跟董事长秘书在办公室大吵一架[微笑]董事长布置给他的活，非得转包给我，说自己从来没做过，整个公司只有我能做，也不经过我领导也不问董事长，就直接颐指气使理所当然地转发这个聊天记录给我让我做。你的活我都做了，你的钱我也替你拿行不行?我做的好了是你的功劳，我做坏了你马上甩锅给我。你作为一个秘书，最简单的产业分析都不会写，咋还理直气壮了呢？

好家伙我拒绝以后，又是找董事长，又是打电话给我的直属领导。搞清楚呢你是求人办事，你以为你是谁，你又以为我是哪颗树上好捏的软柿子。。你看我直属领导吭声吗？我作为一个基层员工每天被这么多上级轮流布置任务，你也来踩一脚，真以为我是一滩泥?

今天跟我妈吵了一架，还是一样的内容：催婚，在她眼里，不结婚就特别不正常，她从来没有关心过我的感情生活，也不问我开心不开心，就是只是觉得别人结婚了，你也该结婚，口口声声说为了我，但是从没听过我怎么想。跟她说话我有一种全世界就只有我一个人这样，我被世界抛弃了的感觉。因为一直在学别人，我都不知道自己要什么东西。跟以前一样，她觉得不让我回家就是一种对我的惩罚，但是相比以前的忐忑，我现在变得坦然，甚至有一种释然，啊，我害怕的终于说出口了，真的好像也不是我的家似的，在自己家怎么会没有自己房间呢，就睡在沙发上，我回去活的怎么这么小心翼翼呢，原来这不是我的家呀！女孩子长大了是没有家的，我要好好存钱，好好赚钱。

今天突然收到前段时间面试完给我发来拒信的一家企业的消息
大概的意思是问我找到工作了吗 仔细筛选了以后还是觉得我比较适合这个岗位 我礼貌回绝并且谢谢他之前在面试结束之后跟我说明不要我的具体原因 他说还是要恭喜我 找到合适的工作了
突然就很感慨 那天收到拒信电话的时候情绪崩溃了 一个人蹲在阳台哭了好久 也不是因为有多喜欢多想要这份工作 只是希望付出的事情能够有好的结果 拿到offer能够壮大我的自信心 把上半年积累下来的自我怀疑抛掉 开始探索新的自己 可是他们给我的回馈是差那么一点 说我不够自信 那时候真的感觉挺无力的 日夜积攒的自我怀疑在那一刻卷土重来 很努力地想要换个角度思考 好好排解掉这些不良情绪 试图安慰自己这只是第一次被拒绝 这是很正常的现象 可是我的内心却一直反问我 难道我只是失败了这一次吗 2022上半年 我自己做了什么 又获得了什么 我确实是一直在找工作和备考省考之间反复徘徊 浮躁的内心没有一刻安定过 但我确实也在努力地调节自己 全身心投入备考状态 但结果不遂人愿 大多数家人都不可避免地埋怨几句这么难的事情为什么要去尝试 现在两边都捞不到好处 听到这些话的时候 我非常非常难受 比知道成绩的那一刻更加难以释怀 只有我的爷爷跟我说没关系 这个排名也很厉害了 我自己心里知道自己有没有付出 付出得不到回报我比任何人都难受

省考结束之后马上收拾行李出去找工作了 不想再待在家里被万人嫌 于是在遇到第一个面试碰壁的情况下 整个人瓦解掉了 我人生中最糟糕的时刻也不过如此了 那段时间情绪很不稳定 有时候莫名其妙就哭了 还去查了心理咨询的电话 去看了医生 说是情绪压力大内分泌失调了 精神内耗一直持续着 渐渐形成了恶性循环 那天跟男朋友打了个很长的电话 还是决定不浪费时间在自我内耗中 继续鼓起勇气找工作 没过几天 就成功入职了一个我还算满意的公司 那些觉得放不下的烦恼也自然消失了

之前看过一句话 也许现在你认为很难跨过去的坎以后回头看会觉得这根本算不了什么 在我身上算是得到一些印证吧 我告诉自己还有超级多还在迷茫的一些人 从今天开始 不要再自我怀疑啦 不要做情绪的奴隶 要坚强一点 偶尔受挫是生活的必修课 不论是现在还是未来 都要有一个信念 好的东西总是压箱底 被肯定的感觉会迟到但不会缺席