#一个流水账[超话]#

写在二月最后一篇：
这场从去年到今年，席卷整个集团的大裁员风暴，终于开始。看起来无人能幸免，大家又都讳莫如深。

我一直到昨天晚上才知道自己在这第一波的 lay off 大潮里是安全的，才听说下午我还在开会的时候，被let go的员工已经在打包东西了。

这辈子第一次，我不在意了。甚至，我在几天前已经开始假想自己离开这个行业后的计划：

好好的做一下经济的规划（把房子的事理清头绪），之间再考几个喜欢的考试，一切都处理好之后，投简历去另一个行业从头开始。“我的基因不好，我的日子不多，应该去做真正想做的事情！” -- 我经常对自己说。

培训部的Rachel被裁员了。

她是那么优秀、那么骄傲。在运营部门拼打几年做到部门最顶尖的程度才被挑选到培训部，过着经常飞西雅图和伦敦开会的舒服日子。日子太舒服了，终究充满隐患。如果她还在运营部，也许不会离开——我们这个办公地的运营部这次没有任何人被裁员。听说昨天Rachel拿到信的时候哭了，我心疼她。如果是我，可能对大家都好。尽管我也努力上进，可这10年的生涯告诉我，光有那些是没用的。

以前我好怕这种事。

我不愁找不到工作，毕竟能力在那里，有手有脚，干什么不可以呢。我是怕在上一份工作和下一份工作的间隙，我妈走在街上被人问：

“你女儿在哪里工作？”

我不允许我妈面临这样的窘境，我无法想象我妈尴尬地回别人说“还在找工作”、“被裁员了”这样的话。

所以十年来，我总是步步为营、未雨绸缪，我的每一份工作之间从来没有GAP。

十年了。

现在，我妈没了，再也没有什么面子是我要挣的。

都无所谓了。
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写在三月第一篇：

那天陪FAZ去看家居，我兴味索然。后来陪她去拿钥匙，可是全程都在脑子里回放着那天：

去年六月我按我妈的吩咐，由她一个学生陪同去领新房子的钥匙。把维护费交了回医院把钥匙拿到递到她面前，她在病床上笑得的好开心。我把在新房子的视频拿到面前给她看，她没看两秒就急匆匆从病房床头柜拿出手机打电话给另一个学生来拿钥匙去弄装修。
那天其实也没开心几秒。因为知道自己不一定还有时间。
她最后的心愿就是住进去。
在房子打底装修弄好那天，她走了。

最近可能得了抑郁症。
至少网上初步测试的是这样。
具体表现就是对任何事情都缺乏兴趣。比如拿失业风险来说吧。明明失业了就要开始吃自己这些年来的积蓄，就要回国失去和伴侣在一起的日子，就要无所事事，可是居然都不怕，打算生活给我什么我就接着，还能更差吗？破罐子破摔的自暴自弃。明明伴侣那么爱我，我也那么爱她。但是这份爱并没有让我有继续充满希望活下去的毅力。

今天孕妇老板又开始睁着眼睛说瞎话，拿别的部门的流程指挥我们部门的工作。
LinNa为我鸣不平，说我要继续和不知所谓的老板斗争下去，至少要拿到心理医生证明我因为家庭和工作原因导致抑郁的文件，拿去这边劳工部投诉，以后孕妇没好果子吃。
怎么说呢，想斗争还是对生活有热情。
有时候我看到那个不知所谓的笨蛋老板都挺可怜她的。疫情当前，我们这一行就是一艘随时会沉没的泰坦尼克号，今天townhall上董事也说了，裁员会继续。所以，谁她妈在乎先死还是后死？
都无所谓。

为什么非要有进取心才是正确的生活态度 ...
平平淡淡的不行吗...
我只要有一点点的努力和上进
努力一天勤奋一天忙碌一天平淡一天
浑浑噩噩也是一天
每天都是不同的但每天都是快乐的
小时候以为自己在这个世界上是特殊的
后来发现普通到所有人都这么想
没有人规定我必须有远大的理想和抱负
我只想做一个简简单单的俗人
有喜欢的工作喜欢的圈子喜欢的人
在一起做着喜欢的事
吃吃喝喝玩玩乐乐开怀大笑放声哭泣都可以
如果说平凡才是生活的常态
我只是想追求平凡

2020.03.06

#不一样的她##天气即天意# 是我对现实的不满意，还是什么，不知足？要求太高？说上进，谈不上，有时候对自己想要的也努力了，可面对结果的时候又觉得不够努力，我很纠结，以前没觉得自己是个纠结体呀，现在怎么了？变得太多，但我始终相信，即使生活再怎么磨练我，我依然是我，我没有打破我得底线，我还想做我自己，不忘初心，方得始终。永远爱家人！爱自己！

2020.3.5