以后
我不会再为任何人
付出什么。

心累了
就想找个
适合自己的方式
给心放个假
让自己
活得更轻松、更洒脱、
更开心、……

微笑着
却带着一丝的沧桑

眼下的生活
是平淡？或是憧憬？
这种日子
就像是一个周而复始的圆，
而我
却在中间挣扎彷徨，
却怎样也走不到尽头
找不到出口…

别人说，
活着都是受累的
我却不愿意相信。

人人都在追求
高品质的生活，
人人都想得到
自己想要的东西，
人人都在为了
自己的目标，
整天里忙碌着，
奋斗着，得到了，
开心一时，
得不到，痛苦一世。

年轻的时候，
连多愁善感
都要渲染的惊天动地。
长大后却学会，
越痛，越不动声色。
越苦，越保持沉默。
​
​希望明天的你
依然美好！

《失眠&文字碎片》

发现好久没在深夜里涂鸦行文了 尽管我的面前是一堵涂满孤独的墙 但我知道 我本该属于黑夜 在夜里 我可以不必去思考这些问题 工作 利润 价值和人际关系 在夜里 我可以随意思考一些东西 爱情 生命 孤独和流浪的本义 一包香烟 一部手机 一曲断肠的歌 就是我黑夜的全部 让自己蜷缩的思想在黑夜的文字里面悄悄舒展 让略带伤感的文字倾诉着自己的心情和感受 是我一天中最美好的期盼 正如朋友所说 孤独忧伤就是我的人设 我曾经无数次夜里对自己说 即便无人喝彩 我的文字也必将一路写下去 写文者惟有在寂寞中才会 变得深刻 深夜失眠是寂寞的 是痛苦的 于是把文字当作催眠的工具 只有我这个咖啡狂知道失眠其实与咖啡关系不大 我对四杯以内咖啡免疫 可能失眠更大原因是对现状的不满和对未来的惶恐

夜深人静 在文字之中 混乱的思绪可以集中起来 在泛着鸭黄色的灯光下 用手机敲打出一篇篇 在我看来依然苍白 幼稚 粗糙的文章 然后在看到黎明的曙光后倒头睡去 其实生活就是个未知数 平淡无奇的一天 也许是日后永远铭记的时刻 再辉煌的日子 也有被磨平的一天 所以不管今天是什么日子 都把它当做日常吧 心如止水 我知道 在这个纷杂的世界里 我不是输给了命运 而是输给了时间 今日是八月一日 其实我还是蛮喜欢每个月的一号 好像一切都可以重新开始

总有这么一类人 有别于其他人的灵魂 在每个淡漠的夜 喜欢用烟和音乐来衬托这忧伤的空气和心情 对生活索然无味 又不甘心平庸 想长长的入眠 却又辗转反侧 想要找人倾诉 却发现自己就是全世界 于是埋进沙发里 等待黎明 尝试着闭上双眼 去想念一个人 一张脸 一个感动自己的场景 可睁开眼依然是看不到尽头的夜 不知道在这个时候 还有谁和我一样 在深夜里守候着最后的落寞 听着歌 燃着烟卷儿 像一个旅者走在路上 寻找什么 忘记什么 追忆什么的孤独孩子 生活就是这样 事不由己 在路上现在看来何其难 所以尽量用伪装起来的稳重压抑青春的色彩 生活总是两难 再多执着 再多不肯 最终不得不学会接受 从哭着控诉 到笑着对待 到头来 不过是一场随遇而安 我相信所有的情绪在梦境里将被缩减成最精致的文字 还有那不曾谋面的伊犁河谷 净化灵魂的色达佛学院 来自冈仁波齐的风 如果都可以实现 那就大梦一场 在床上开始我的流浪吧 https://t.cn/RJLxrTB

北京的夏天很有生命力 一切都在蓬勃生长 除了表达欲 仍然是看了很多很多树的月份

月初在公司加班了很多个周末 然后终于在结束的某个上午假装中暑在家里吃了一顿早餐 给薄荷洗澡

后来很快乐的拥有短暂的几个摸鱼的下午 走在无比宽广的望京街道 下午三点 没带伞仿佛看不到尽头的工作 然后在树荫下做核酸 快要讨厌死了 蝉鸣日晒和排队 夏日厌烦三要素集齐了

后来呢 在周末去喝咖啡 坐在窗口和老板聊天的时候看了很多云 还有路过的人 和同学逛天坛 坐在椅子上乘凉 看老人跳舞和运动 好悠闲的生活 之后也在不同时间逛了很多公园… 很热的下午… 地面蒸发的下午…

又是某个工作日下午 开会和同事吵架 坐在工位哭了很久 … 之后和同事出来去附近的公园里遛弯 竟然有一株紫薇花… 好少见的花哦 竟然是漂亮的粉色 好像春天呢

下旬从雍和宫出来穿过胡同偶遇观夏开店 又去吃素食 把一趟许愿路程在逻辑上闭环 从巷子口出来看到满地的槐花 好漂亮