2022/7/31 星期天刚刚下了一点点小雨，现在我坐在自己的房间里对着笔记本打

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7月真的太热了太热了太热了。
7月迎过了v参加完了研修坚定了赴海外的决心明明仿佛也甚是ok的一个月。
自早上被外包兼职莫名其妙拒绝上班又拒绝离职还要报警起诉的神操作气到怒发冲冠失去控制在店长室大吼大叫，后面想想为什么那么轻易被对方激怒真的太不理智了[抓狂]罢了罢了论情绪控制的自我修养。
每逢31号总觉得很多东西没有做的彷徨。
啊终于即将放假了。

2022/7/31 星期天

刚刚下了一点点小雨，现在我坐在自己的房间里对着笔记本打字中，想来给自己过去的学生时代一个好好的总结也算是复盘吧，今天中午睡醒之后我又有点莫名其妙的心慌意乱，我知道只要在人生某些重要转折的时候我都会有这种心理状态，自拿到毕业证从广州回家之后这近一个月的时间一直在反反复复，原因是在毕业回家之后才发现已经对广州这个城市有了深深的感情，这感情是对大学四年吃喝玩乐心安理得闲散的眷恋，是对我那为数不多朋友们离别的不舍，还有考研中途放弃的遗憾（放弃的理由在当时的我看来绝对的痛苦和无法接受的，甚至在突破我的原则和道德）事过之后我甚至怀疑笑话过自己，是不是太敏感了，让自己一直活得这么干净清澈是不是也是一件“坏事”，可是我做不到，我遗憾的不是考研而是没能清醒的认知自己认知这个世界，或许也在遗憾那个喜欢却不能在一起的男生，对他说太多会显得自己不够潇洒，谢谢他在我这为数不多的感情经历里让我知道现实有多重要，我现在能云淡风轻和真心实意的希望他找到比我更合适的人，遗憾归遗憾，我的理智在告诉我如今的选择才是最正确和明智的。其实我并不像别人以为的那么清醒和理智，自己口口声声说要做女强人要做大女主其实我的心里很小女生，很感性和敏感，时常为了一朵云一棵树一座山的美妙姿态而哭泣，也许我更适合做艺术家，那又为何半途而废放弃呢？现在看来我热爱的只是自己的理想世界，一个在家庭富养下不谙世事的无知情怀，这到底还是个入世的世界，不能变现的情怀都叫矫情。可是人有时候就是需要矫情啊，人真是个复杂又简单的综合体，你觉得纯粹清澈超然于现实魔幻，但有时又会显得跟这个欲望的世界格格不入，不管别人了，我超脱我自己的。

最后想说一句告别：告别我这前22年的学生时代，告别我的天真局促，告别正在不同人生轨迹上行走的朋友们，告别曾经喜欢暗恋过的男生，告别我对学生时代的所有遗憾。以后想认识我的男生应该都看不清全面的我了，明天之后我会蛰伏，我会耕耘，我会试错，我会抓紧引路人，我会为30岁的自己布场大局，如果不能做单纯执着的艺术家哲学家，那我就做这个现实魔幻世界里上乘的剥削者，谋利，自私，狠厉，薄情。就这样吧，早点休息，明天上班第一天。