7.13
今日依旧到岗。早上依旧看书,等我看完那本书我就谈谈我的想法。下午备课,好久没用我的小脑瓜了……只是早上起床我不想去家教了,我不想与人说话,不想参加任何活动,不想和朋友们见面,我讨厌自己这样,我好像知道那个黑狗又在我身边徘徊。但是这一次我一定可以逃跑,全身而退。
2019年的四月到2022年的四月……我一直再用药物对抗黑狗,中间自己停过两次药,失败了。第一次自己尝试停药是在2020年高考完之后,我落榜了,但是我知道自己不止这样,我不甘心。所以我决定复读,重新吃药,加量。第二次停药是在2021年7月份左右,九月份发作,又失败了,因为我接收到了外界极大的刺激,前女友谈了男朋友。第三次停药在2022年4月,一直到现在,只要挺过下半年,或许一辈子不需要吃药了……
从2021年10.3日以前的我已经死了……
现在,情绪很难左右我……我在自己一个人慢慢长大,过程很痛苦……
如果说之前的两年多都是你陪我一起成长,那么从去年九月份,我在一个人重生……
我还记得曾经我尝试过各种伤害自己的方法,到现在我的左手手腕上还有一道不能消去的疤痕。那时候我每天都想离开。
现在回想之前痛苦的日子,我多棒啊,我咬着牙挺过来了。
只是偶尔做梦,你那天晚上告诉我,你快恋爱了,我脑袋一片空白,凌晨两点跑到楼下,哭,控制不住的哭……接连几天夜夜失眠,那时候的自己真像小孩子,遇到无措的事情只会哭……
现在的我只想好好把专业学好,多多陪伴爸爸妈妈,做点兼职赚点钱,等大学毕业之后有机会创业。我会好好生活,会好好爱护自己的身心。
经历痛苦,感谢痛苦。只有痛才会有成长
今日依旧到岗。早上依旧看书,等我看完那本书我就谈谈我的想法。下午备课,好久没用我的小脑瓜了……只是早上起床我不想去家教了,我不想与人说话,不想参加任何活动,不想和朋友们见面,我讨厌自己这样,我好像知道那个黑狗又在我身边徘徊。但是这一次我一定可以逃跑,全身而退。
2019年的四月到2022年的四月……我一直再用药物对抗黑狗,中间自己停过两次药,失败了。第一次自己尝试停药是在2020年高考完之后,我落榜了,但是我知道自己不止这样,我不甘心。所以我决定复读,重新吃药,加量。第二次停药是在2021年7月份左右,九月份发作,又失败了,因为我接收到了外界极大的刺激,前女友谈了男朋友。第三次停药在2022年4月,一直到现在,只要挺过下半年,或许一辈子不需要吃药了……
从2021年10.3日以前的我已经死了……
现在,情绪很难左右我……我在自己一个人慢慢长大,过程很痛苦……
如果说之前的两年多都是你陪我一起成长,那么从去年九月份,我在一个人重生……
我还记得曾经我尝试过各种伤害自己的方法,到现在我的左手手腕上还有一道不能消去的疤痕。那时候我每天都想离开。
现在回想之前痛苦的日子,我多棒啊,我咬着牙挺过来了。
只是偶尔做梦,你那天晚上告诉我,你快恋爱了,我脑袋一片空白,凌晨两点跑到楼下,哭,控制不住的哭……接连几天夜夜失眠,那时候的自己真像小孩子,遇到无措的事情只会哭……
现在的我只想好好把专业学好,多多陪伴爸爸妈妈,做点兼职赚点钱,等大学毕业之后有机会创业。我会好好生活,会好好爱护自己的身心。
经历痛苦,感谢痛苦。只有痛才会有成长
太累了,已经懒得去争吵了。碰到观点极端的,并且以自我为中心的人,拉黑就好了。。。
不想说啥了,你们开心就好。
我只想学好专业课,找一份自己喜欢的工作,然后自己过自己的生活。
你们爱挑起对立就慢慢挑起来吧,虽然我不想争吵了,但是我会直接拉黑。钓个把这种人拉黑完,我或许还能快乐的生活吧。
不想说啥了,你们开心就好。
我只想学好专业课,找一份自己喜欢的工作,然后自己过自己的生活。
你们爱挑起对立就慢慢挑起来吧,虽然我不想争吵了,但是我会直接拉黑。钓个把这种人拉黑完,我或许还能快乐的生活吧。
做父亲并不想把自己教育她的焦虑和紧张带给她,不会过多索取她的情绪价值,也有意无意提醒她不用刻意讨好我。我在试图修饰她的心性,鼓励她对自我有个接纳和认同,鉴于她曾不是自信的孩子,我总说“我觉得你很棒,你自己觉得呢”,从一个切诺诺站在背后的孩子,变得正常环境里显得“社牛”,她需要被看见被认同,以至于她正在和我沟通时因我无意忽略而直白流露出不满和受挫,需要我正视并给予关注,我想她能用平静的方式表达她的负面情绪,而不是通过补偿性地有其它过激行为。她是个情感丰沛而感性的孩子,她会学好梳理情绪流动的方式,我只想在方圆间保留好她性格中的独特与闪光点。身为父女,我们皆是初见,这层关系上互为启蒙,互相教化。其实肉萌子挺让我骄傲的,更多时候给予我的是惊喜。
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