【博客｜故乡对我们到底意味着什么】（ 文 ｜ 叶超 ）尽管如此，因我急着要赶回，也就索性上了车。坐上车之后就有些惴惴不安，因为车上的人都不熟悉，会不会有什么危险？这是我的第一反应。当人家热情地给我递一瓶水的时候，我客气地拒绝了。到市里接另一位乘客的时候，我下车买了一瓶饮料，然后跟他们说我想喝饮料，其实我当时的真实想法是不太信任他们。

父母送我的时候，能看出来他们的不舍。我们并没有多少分别的话要讲，但看着他们伛偻的身影和增多的白发，我还是有些伤感。我的白发其实也增多了不少，早步入了中年。在车发动之时，他们向我招手，我甚至有些迟疑要不要再停留两天陪陪他们，车子却飞速地开了出去。

父亲对这辆车和人似乎也有与我相似的疑虑，打了好几个电话并一路询问，直到我到了兰州他才安心。

因我坐在副驾驶位，在到达J市市区接人的时候，司机小伙子已经把我当成了他的副手：他要开车，所以直接让我给一起拼车的人打电话告诉方位，以便早做准备节约些等候时间。我心里虽犯些嘀咕，但很快也就释然并进入角色，这正说明他们是毫不见外地把我当自己人也就是本地人来看待的。

等接上了那位市区的乘客，我们这个满满当当的车（还有很多行李）就向着兰州进发了。

驶出J市市区，就进入一望无际的戈壁滩，高速公路上很少有车，似乎只有我们这辆车在一直迎着太阳行进，那是一种既恢弘又豪迈的大漠孤烟的景象。一些动感的流行歌曲适时地响起，这些平常我听着可能会觉得有点吵或俗的大众歌曲，在此时听着却别有意味，觉得特别带劲、应景和接地气。（ 本文为节选 ）
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快等到姐姐的直播首秀了
两天没看到她更新真的有点担心，毕竟西藏的海拔高，而她这个年纪，真的是担心。
前两天公司老大找我，我在云南的时候发朋友圈说姐姐要去西藏，老大说你喜欢她，对呀，她是我正能量的来源。
我对茜华姐的支持已经不仅仅是一个粉丝喜欢她的戏那么简单，就算她不演新戏，我依旧支持她，因为她这个人值得喜欢，在我想看她话剧的时候我看到了，也有幸见到了她，这是我的幸运，我不知道会不会有人像我这样，会这样一直关注着她，可我知道我会一直一直这样。在我的心底并没觉得她是一个大明星，因为她没有架子，我感受到了她的真诚，也许姐姐也感受到了我对她的支持。这不是嘴上说说的空话，在我心里真的是把她看作姐姐，在她更新的时候给她留个言就好，看到她的动态知道她好好的就好，不会特意去追她，如果有机会同城，那都有时间的情况下见一下她还是很好的

记一下这一次仓促的出逃吧。

因为仓促，疲惫大于兴奋
因为工作，忙碌大于放松

陪着家人见亲戚朋友，睁眼第一件事情就在想，今天是和谁一起吃饭？如果我长居昆明，我不会有任何不适，反倒会对这样的情感往来怀抱热忱和期待。可关键就在于，我必须得在密集的时间调动很多不同的感情，寻找很多不同的话题，去恢复、重建长期停滞或冷却的关系。

我真的非常极其特别讨厌，明明休假了还不得不随时盯着工作群回消息的感觉，但深入骨血的社畜之魂让我对不及时回复工作消息充满了惶恐，这是我的问题，也是大环境的恶劣风气。我一边不断提醒自己，我在休假，不关我事；一边劝告自己，算了，随手回复一下，免得在领导那儿又落下点儿什么未来不利于绩效评估的小把柄。

晚上弟弟乐团表演有独奏，但我因为改签费实在太高没有留下来；姐姐不久前结束婚姻，憔悴黯淡，但我不知道应该怎么安抚才能不显得突兀而冒犯；我再也没办法毫无障碍地进入往日的生活，行动也好，感情也好，像被强行打断，又像是趁我不注意变换了一条轨道。

除此之外，还有许多微妙细碎难以一言蔽之的感受。总之，我觉得北京永远不会给我归属感，而故乡，也好像没法真正回去了。

当然，这并不意味着回家没有开心的部分。我和很多人说了“好久不见”，回应我的是拥抱、笑脸和泪眼。这让我觉得，我一直被想念、回忆、记挂着。

晚上和⚡️说，现在这样的光景，想做什么想见谁，都不要等待。所以哪怕这几天的出逃有着诸多无法言明的复杂情绪，但我还是庆幸之前一拍脑门订下了机票。