一边努力 一边随缘
一年就这样已然过去，在印署着2018最后一日的午后，躺在阳台上，沐浴着温柔的暖阳，看看窗外聚拥又相散的白云，发会呆，想念一下昨天的自己。

一、放弃 前行
我的性格优柔寡断，很多事情会显现举棋不定，犹豫徘徊且不安。讨厌这样的自己，一次次被情绪绑架。
回头看这一年，却发现，只偶尔几次瞬间会触动引发我忽而矫情。潮退时已不露痕迹。
之前没觉察到自己的改变，直到小乖的离开。
是的，小乖，在我打下这两个字的时候，依然泪水会夺目，那份心疼无字可表。
写了一大段自己对小乖的爱，但还是删了，因为所有最后的放弃都是因为不够爱。
放弃的结果很多是现实更多是无奈。
从我冷静的把小乖送给同学之后，我就不允许自己去想，去念。再不会去点开那些狗狗的视频，再不会去看有关狗狗的文章。
我自知自己目前生活的状态仍在寒冷而漫长的黑夜，太多牵挂，过于饱满的情绪会牵绊我前行的脚步。
我跌跌撞撞，我泪流满面，我没有能力，我决然放弃。
它是无辜的，我是无情的。
对不起！
每次整理衣橱，我都会问自己，这件今年穿过没有？如果两年没有穿过，就果断扔。这是我的断舍离。很多衣服带着过往我的美好故事或者美丽回忆，看着会想起当时自己的笑靥，但终究是昨天，我更期待明天，我需要它的离开，给我腾出空间装载属于我的未来。
二、打开 链接
这一年较以往，文字写得挺多，只因喜欢，默默写，从未图求回报。
偶尔发给同学，同学鼓励我向外发表，我觉得文字太私人，自玩可以，不搅众人。10月写了两篇影评，被同学拿去悄悄发给报社，直到录用其中一篇，我才知道。太匆忙，连起笔名这么高大尚的事情都没发生，有丢丢失落。不过，看到自己文字被形成印刷体，会莫名虚荣，膨胀到把自己过去写的文字都没皮没脸的发给报社和网络。再见发表，内心会有十万支烟花升腾起舞。
虚荣是推动我前进的原动力，我用最好的方式打开了自己另一面，与世界产生链接。友好的界面，鼓励的言语，同时欣喜自我的成长。恍然，原来我也可以这样，原来我还可以这样。
三、努力 随缘
并不是所有的努力都有结果，后一句大家都知道。选择了就坚持，坚持路上的人不多，孤独寂寞常相伴。
全世界都告诉我们瘦是王道，我讨厌。
我喜欢的身体是有自己的态度，有自己的力量，有自己的线条，无关胖瘦。
看过一篇小文章说，过了三十五岁，多吃的一块肉，都会在你身上留下印迹，没让留下的都是人生狠角色。
45岁的我，常年保持90斤上下，腰围1尺9。我不是人生狠角色，我只是认真对待每一寸自己的身体，从不因瘦而觉躺赢。
我喜欢做瑜伽时落下的每一颗汗水，我喜欢跳芭蕾时老师每一次撕虐，我喜欢听完成keep运作时每一次说，你很棒！坚持就是胜利。
不要羡慕我的身材，我不过是在孤独寂寞枯燥乏味的时光里雕刻了我自己。
从来没有天生的，只有拼尽全力，才会让你看起来毫不费力。
这句话适用任何一件值得为之奋进的事，送给自己的2019。继续努力，结果随缘。

早上的一时爽并不能让我开心很久很久。每次都说大学和想象中的不一样，说多了，也感觉只是一句话罢了，或许我应该去适应才是。但是就像我穿的很厚可还是感觉很冷然后会感冒，就像我再想去接纳讨厌的人可还是觉得他做什么都讨厌一样，想适应却不是就能适应。之前发过一条，“都很有趣，都很喜欢”，但是有趣的只是我和心中想的那样，和我爸妈离得远了，这种成真的感觉让我觉得以后的生活会很有趣。喜欢的也不过是我想象中的有趣的生活罢了。一到大学没几天手机内屏就出问题了，我当时就觉得:这才一个新开始，生活就给了个下马威，以后该有什么样的事情呢？很喜欢刺激的冒险的东西，一直想着带着那种海上民族的探险精神去生活，但是又很怕接受能力太弱，太感性。很多东西是没有认真去做然后做不好，但是更多时候因为不在意而去忽略很多事情，可是这样的被忽略的东西越来越多的时候，想去做好的，想要在意的事情如果出了差错，真的很伤人心啊。大学没有尽头的日子不像高中，过一天少一天。毕竟大学嘛，小社会，就算毕业了也是进入社会。所以呀，永无止尽的冰冷的日子。我喜欢所有的事情提前列在一张纸上，做一件挂掉一件。但是哪能有这样的好事啊。到目前为止，比较让我满意的是体测成绩，多可悲啊。我想认识更多的人，可是我连班级同学都还没记清；我想做更多高中不能做的事，但是太多的事情已经让我顾此失彼了；我想做一个碌碌无为的人，但是现实好像不会给一个碌碌无为的人更多的机会。我不喜欢别人说我像小孩子，但是看见女生抽烟会觉得害怕，喜欢那些毛茸茸的东西，记得的东西从来和正事无关，老喜欢蹭身边的人，喜欢不高兴了就背地里小声bb或者大声咒骂，喜欢我喜欢的所有人也能喜欢我，还会惦记着着一件事情不放，作业擦边交，连游戏也喜欢没有太多技术含量的，奢望着睡很久的觉，就连撑伞也是旋转着的。我想让别人想起我时就能想到我笑着或者觉得开心，以前倒不会怎么觉得这个有多重要，但是现在经常想起以前的同学啊朋友啊之类的，就会想到他们某些场景下的动作和表情。不喜欢被别人强制，但是自己也毫无自制力。偶尔会幻想未来，但更多的是想着现在在过的每一分每一秒。好像那个小学入学测试是能说出十几种怎么去捡湖中心的球的人已经变了呢，毫无创意和想法，整天就想着混日子。但是还是没觉得哪里需要变化，就是这么死性不改。只是，如果可以的话，我只想让明天起来的眼睛不要那么肿。（今天去练瑜伽结果脚伤好像又严重了一点点，不过按照我这个人的性格，骨贴是不复存在的东西。还有，杭州的天居然让我萌生了买外套的想法，冷是真的冷。）下周的安排做个备忘吧，防止今天的事情再次发生。还有就是，虽然没有想法争取去食物链上端，但从来也没有想过要在末端。躲在被窝里哭的事情不知道还要经历几次，但还是更希望别人都看到开开心心的我[微笑]

课后吃两颗花生、水果喝杯茶。

走上内在这条路经常有人质疑这样的人是不是生活都困难了，不想着挣钱，全社会的人都在想着挣钱，你们一心修行，怎么生存?

每天打坐、站桩、瑜伽冥想哪有时间?
真正开始过并坚持的没有见一个人因为走上内修了日子没法过了，工作耽误、家庭不照顾的，目前还没见到。到是随处可见整天抱着手机，无精打采，目光呆滞的非修行人，也未见如何努力挣钱了。

就说我把，每天上瑜伽课来满能内心平和安定的带好课 ，来一个人也能内心平和安详，瑜伽般存在的上好课。（内心圆满丰盛 还是匮乏焦虑是决定一个瑜伽老师品质优良最重要的标准）

不是你焦虑有压力钱就能挣到更多，既然焦虑压力不能让钱挣到更多，何不训练自己不焦虑没有压力的活着。感受到压力大个人体悟是心还没到境界，因为外境不受控制，内境可以调整。

尝试过内心快乐、平和、满足的状态里好好做事，再也不愿过内心焦虑、恐惧、紧张的生活。更重要的是发现了并用上了这把开启和关闭的钥匙，回到身体里面，回到源头，那些虚幻制造的恐惧不安根本不存在。

源头宁静、本自具足、圆满...

带着这份智慧什么样的生活情境不都一样。

一天一天的活着，好像每天一样，又完全不一样。

今天又整理了一堆衣物送人， 很多衣物买回来一次也没穿，以前我喜欢衣橱满满的，恨不得每天换个三四套衣服。现在喜欢衣橱就挂几件衣服，没有堆挤，空间自由，一览无余没有多余的选择，就几套衣服换换就好，连续几天穿同一身也一样。

修行最终会抵达什么样的境界不知道，就目前如同这稻穗 ，从秧苗到金黄的稻谷，每一个阶段如其所是，最终会不会丰收，谁在乎呢！ https://t.cn/R2WJDbc