【心学金句】千锤百炼,才可被重用
2022年7月29日心学日历
【王阳明语录】古之英君,其将任是人也,既已纳其言,又必考复行;将欲委以重,则必老其才。
——《送吕丕文先生少尹京丞序》
【心学感悟】古代的英明君主,在准备用一个人时,即使已经采纳了他的言论建议,也会仔细考察他的行为品德;如果要重用一个人,就一定会让他历经锤
炼。考量一个人,没有别的捷径,只能让他去事上磨练,让他在事上见真章。而所谓的事上见真章,其实是事上见其心。
——度阴山《2021王阳明心学日历》
2022年7月29日心学日历
【王阳明语录】古之英君,其将任是人也,既已纳其言,又必考复行;将欲委以重,则必老其才。
——《送吕丕文先生少尹京丞序》
【心学感悟】古代的英明君主,在准备用一个人时,即使已经采纳了他的言论建议,也会仔细考察他的行为品德;如果要重用一个人,就一定会让他历经锤
炼。考量一个人,没有别的捷径,只能让他去事上磨练,让他在事上见真章。而所谓的事上见真章,其实是事上见其心。
——度阴山《2021王阳明心学日历》
连城
乔生,晋宁人,少负才名。年二十余,犹偃蹇,为人有肝胆。与顾生善,顾卒,时恤其妻子。邑宰以文相契重,宰终于任,家口淹滞不能归,生破产扶柩,往返二千余里。以故士林益重之,而家由此益替。
史孝廉有女字连城,工刺绣,知书,父娇爱之。出所刺《倦绣图》,征少年题咏,意在择婿。生献诗云:“慵鬟高髻绿婆娑,早向兰窗绣碧荷。刺到鸳鸯魂欲断,暗停针线蹙双蛾。”又赞挑绣之工云:“绣线挑来似写生,幅中花鸟自天成。当年织锦非长技,幸把回文感圣明。”女得诗喜,对父称赏,父贫之。女逢人辄称道,又遣媪矫父命,赠金以助灯火。生叹曰:“连城我知己也!”倾怀结想,如饥思啖。
无何,女许字于鹾贾之子王化成,生始绝望,然梦魂中犹佩戴之。未几女病瘵沉痼不起,有西域头陀自谓能疗,但须男子膺肉一钱,捣合药屑。史使人诣王家告婿,婚笑曰:“痴老翁,欲我剜心头肉也!”使返。史乃言于人曰:“有能割肉者妻之。”生闻而往,自出白刃,诪膺授僧。血濡袍裤,僧敷药始止。合药三丸,三日服尽,疾若失。史将践其言,先告王。王怒,欲讼官。史乃设筵招生,以千金列几上。曰:“重负大德,请以相报。”因具白背盟之由。生怫然曰:“仆所以不爱膺肉者,聊以报知己耳。岂货肉哉!”拂袖而归。女闻之,意良不忍,托媪慰谕之,且云:“以彼才华,当不久落。天下何患无佳人?我梦不详,三年必死,不必与人争此泉下物也。”生告媪曰:“‘士为知己者死’,不以色也。诚恐连城未必真知我,但得真知我,不谐何害?”媪代女郎矢诚自剖。生曰:“果尔,相逢时当为我一笑,死无憾!”媪既去。逾数日生偶出,遇女自叔氏归,睨之,女秋波转顾,启齿嫣然。生大喜曰:“连城真知我者!”
会王氏来议吉期,女前症又作,数月寻死。生往临吊,一痛而绝。史舁送其家。生自知已死,亦无所戚,出村去,犹冀一见连城。遥望南北一道,行人连绪如蚁,因亦混身杂迹其中。俄顷入一廨署值顾生,惊问:“君何得来?”即把手将送令归。生太息言:“心事殊未了。”顾曰:“仆在此典牍,颇得委任,倘可效力,不惜也。”生问连城,顾即导生旋转多所,见连城与一白衣女郎,泪睫惨黛,藉坐廊隅。见生至,骤起似喜,略问所来。生曰:“卿死,仆何敢生!”连城泣曰:“如此负义人,尚不吐弃之,身殉何为?然已不能许君今生,愿矢来世耳。”生告顾曰:“有事君自去,仆乐死不愿生矣。但烦稽连城托生何里,行与俱去耳。”顾诺而去,白衣女郎问生何人,连城为缅述之,女郎闻之,若不胜悲。连城告生曰:“此妾同姓,小字宾娘,长沙史太守女。一路同来,遂相怜爱。”生视之,意态怜人。方欲研问,而顾已返,向生贺曰:“我为君平章已确,即教小娘子从君返魂,好否?”两人各喜。方将拜别,宾娘大哭曰:“姊去,我安归?乞垂怜救,妾为姊捧窣耳。”连城凄然,无所为计,转谋生。生又哀顾,顾难之,峻辞以为不可,生固强之。乃曰:“试妄为之。”去食顷而返,摇手曰:“何如!诚万分不能为力矣!”宾娘闻之,宛转娇啼,惟依连城肘下,恐其即去。惨怛无术,相对默默,而睹其愁颜戚容,使人肺腑酸柔。顾生愤然曰:“请携宾娘去,脱有愆尤,小生拚身受之!”宾娘乃喜从生出,生忧其道远无侣。宾娘曰:“妾从君去,不愿归也。”生曰:“卿大痴矣!不归,何以得活也?他日至湖南勿复走避,为幸多矣。”适有两媪摄牒赴长沙,生属宾娘,泣别而去。
途中,连城行蹇缓,里余辄一息,凡十余息始见里门。连城曰:“重生后,惧有反覆,请索妾骸骨来,妾以君家生,当无悔也。”生然之。偕归生家。女惕惕若不能步,生伫待之。女曰:“妾至此,四肢摇摇,似无所主。志恐不遂,尚宜审谋,不然生后何能自由?”相将入侧厢中。默定少时,连城笑曰:“君憎妾耶?”生惊问其故。赧然曰:“恐事不谐,重负君矣。请先以鬼报也。”生喜,极尽欢恋。因徘徊不敢遽出,寄厢中者三日。连城曰:“谚有之:‘丑妇终须见姑嫜。’戚戚于此,终非久计。”乃促生入,才至灵寝,豁然顿苏。家人惊异,进以汤水。生乃使人要史来,请得连城之尸,自言能活之。史喜,从其言。方舁入室,视之已醒。告父曰:“儿已委身乔郎矣,更无归理。如有变动,但仍一死!”史归,遣婢往役给奉。王闻,具词申理,官受赂,判归王。生愤懑欲死,亦无奈之。连城至王家,忿不饮食,惟乞速死,室无人,则带悬梁上。越日,益惫,殆将奄逝,王惧,送归史;史复舁归生。王知之亦无如何,遂安焉。连城起,每念宾娘,欲遣信探之,以道远而艰于往。一日家人进曰:“门有车马。”夫妇出视,则宾娘已至庭中矣。相见悲喜。太守亲诣送女,生延入。太守曰:“小女子赖君复生,誓不他适,今从其志。”生叩谢如礼。孝廉亦至,叙宗好焉。生名年,字大年。
异史氏曰:“一笑之知,许之以身,世人或议其痴。彼田横五百人岂尽愚哉!此知希之贵,贤豪所以感结而不能自已也。顾茫茫海内,遂使锦绣才人,仅倾心于峨眉之一笑也。悲夫!
乔生,晋宁人,少负才名。年二十余,犹偃蹇,为人有肝胆。与顾生善,顾卒,时恤其妻子。邑宰以文相契重,宰终于任,家口淹滞不能归,生破产扶柩,往返二千余里。以故士林益重之,而家由此益替。
史孝廉有女字连城,工刺绣,知书,父娇爱之。出所刺《倦绣图》,征少年题咏,意在择婿。生献诗云:“慵鬟高髻绿婆娑,早向兰窗绣碧荷。刺到鸳鸯魂欲断,暗停针线蹙双蛾。”又赞挑绣之工云:“绣线挑来似写生,幅中花鸟自天成。当年织锦非长技,幸把回文感圣明。”女得诗喜,对父称赏,父贫之。女逢人辄称道,又遣媪矫父命,赠金以助灯火。生叹曰:“连城我知己也!”倾怀结想,如饥思啖。
无何,女许字于鹾贾之子王化成,生始绝望,然梦魂中犹佩戴之。未几女病瘵沉痼不起,有西域头陀自谓能疗,但须男子膺肉一钱,捣合药屑。史使人诣王家告婿,婚笑曰:“痴老翁,欲我剜心头肉也!”使返。史乃言于人曰:“有能割肉者妻之。”生闻而往,自出白刃,诪膺授僧。血濡袍裤,僧敷药始止。合药三丸,三日服尽,疾若失。史将践其言,先告王。王怒,欲讼官。史乃设筵招生,以千金列几上。曰:“重负大德,请以相报。”因具白背盟之由。生怫然曰:“仆所以不爱膺肉者,聊以报知己耳。岂货肉哉!”拂袖而归。女闻之,意良不忍,托媪慰谕之,且云:“以彼才华,当不久落。天下何患无佳人?我梦不详,三年必死,不必与人争此泉下物也。”生告媪曰:“‘士为知己者死’,不以色也。诚恐连城未必真知我,但得真知我,不谐何害?”媪代女郎矢诚自剖。生曰:“果尔,相逢时当为我一笑,死无憾!”媪既去。逾数日生偶出,遇女自叔氏归,睨之,女秋波转顾,启齿嫣然。生大喜曰:“连城真知我者!”
会王氏来议吉期,女前症又作,数月寻死。生往临吊,一痛而绝。史舁送其家。生自知已死,亦无所戚,出村去,犹冀一见连城。遥望南北一道,行人连绪如蚁,因亦混身杂迹其中。俄顷入一廨署值顾生,惊问:“君何得来?”即把手将送令归。生太息言:“心事殊未了。”顾曰:“仆在此典牍,颇得委任,倘可效力,不惜也。”生问连城,顾即导生旋转多所,见连城与一白衣女郎,泪睫惨黛,藉坐廊隅。见生至,骤起似喜,略问所来。生曰:“卿死,仆何敢生!”连城泣曰:“如此负义人,尚不吐弃之,身殉何为?然已不能许君今生,愿矢来世耳。”生告顾曰:“有事君自去,仆乐死不愿生矣。但烦稽连城托生何里,行与俱去耳。”顾诺而去,白衣女郎问生何人,连城为缅述之,女郎闻之,若不胜悲。连城告生曰:“此妾同姓,小字宾娘,长沙史太守女。一路同来,遂相怜爱。”生视之,意态怜人。方欲研问,而顾已返,向生贺曰:“我为君平章已确,即教小娘子从君返魂,好否?”两人各喜。方将拜别,宾娘大哭曰:“姊去,我安归?乞垂怜救,妾为姊捧窣耳。”连城凄然,无所为计,转谋生。生又哀顾,顾难之,峻辞以为不可,生固强之。乃曰:“试妄为之。”去食顷而返,摇手曰:“何如!诚万分不能为力矣!”宾娘闻之,宛转娇啼,惟依连城肘下,恐其即去。惨怛无术,相对默默,而睹其愁颜戚容,使人肺腑酸柔。顾生愤然曰:“请携宾娘去,脱有愆尤,小生拚身受之!”宾娘乃喜从生出,生忧其道远无侣。宾娘曰:“妾从君去,不愿归也。”生曰:“卿大痴矣!不归,何以得活也?他日至湖南勿复走避,为幸多矣。”适有两媪摄牒赴长沙,生属宾娘,泣别而去。
途中,连城行蹇缓,里余辄一息,凡十余息始见里门。连城曰:“重生后,惧有反覆,请索妾骸骨来,妾以君家生,当无悔也。”生然之。偕归生家。女惕惕若不能步,生伫待之。女曰:“妾至此,四肢摇摇,似无所主。志恐不遂,尚宜审谋,不然生后何能自由?”相将入侧厢中。默定少时,连城笑曰:“君憎妾耶?”生惊问其故。赧然曰:“恐事不谐,重负君矣。请先以鬼报也。”生喜,极尽欢恋。因徘徊不敢遽出,寄厢中者三日。连城曰:“谚有之:‘丑妇终须见姑嫜。’戚戚于此,终非久计。”乃促生入,才至灵寝,豁然顿苏。家人惊异,进以汤水。生乃使人要史来,请得连城之尸,自言能活之。史喜,从其言。方舁入室,视之已醒。告父曰:“儿已委身乔郎矣,更无归理。如有变动,但仍一死!”史归,遣婢往役给奉。王闻,具词申理,官受赂,判归王。生愤懑欲死,亦无奈之。连城至王家,忿不饮食,惟乞速死,室无人,则带悬梁上。越日,益惫,殆将奄逝,王惧,送归史;史复舁归生。王知之亦无如何,遂安焉。连城起,每念宾娘,欲遣信探之,以道远而艰于往。一日家人进曰:“门有车马。”夫妇出视,则宾娘已至庭中矣。相见悲喜。太守亲诣送女,生延入。太守曰:“小女子赖君复生,誓不他适,今从其志。”生叩谢如礼。孝廉亦至,叙宗好焉。生名年,字大年。
异史氏曰:“一笑之知,许之以身,世人或议其痴。彼田横五百人岂尽愚哉!此知希之贵,贤豪所以感结而不能自已也。顾茫茫海内,遂使锦绣才人,仅倾心于峨眉之一笑也。悲夫!
时间过去这么久了,可是依旧像几天前,我的心情忽好忽坏,我很渴望,渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得,失恋分手并没有多大的事。可于我而言,我像丢了魂一般。
所谓当局者迷,旁观者清。我这个当局者越来越看不透,想不通。我告诉自己,可以迷糊着,可我还不停地想要逐个对错,究个结果。
我在想,我的这段恋爱,谈了七年,是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的,不是吗?我期待有个美好的结果也是正常的,不是吗?我想进入婚姻也是正常的,不是吗?
我有时候,又会在想,他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚,把我规划在他的未来之内,难道这些坎儿,能不考虑在内吗?如果他真的把我视为未来相伴的唯一,在我焦虑难过时,他也会以我为重不是吗?如果他真的很爱我,他怎么可能会舍得让我等呢?我又怎么可能这么久了,依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢?所以,奔着结婚去的,奔着未来相守的目标,我有所期待,哪里又错了呢?
我以为,等他毕业,一定会柳暗花明。我们可以争吵,也可以说狠话,以至于,在聊天,说如果规划不同,注定是过客,我都会当成是气话,因为我自己是想的一直和他在一起,我不想分开。我不懂,为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢?我又得到了什么呢?
我等来的却是,他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了,但或许他周围的声音比我更多,或许都在给他传达下一个更香。所以,事实更是表明,下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴,但陪伴有错吗?我从未要求你放弃你的工作,你的家庭,你的一切。为什么还要说我要的太多呢?你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗?你真的有考虑过我吗?到最后,我觉得都在等着我妥协。是啊,我可以妥协,是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧,他觉得我给他的负面影响太多了,觉得我没有站在他这边为他考虑,没有为他着想,没有想他就业的压力,生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了,可能觉得我很不好。我有些委屈,遇到事儿了,先一棒子打死,下定义,觉得我就是那样的不好。这么多年了,或许他一直都没看到,陪在身边的人是我,我踏入小型社会,我也没有和他说过一句分开。因为我期待着,期待他亲自为我戴上戒指,拥抱我,告诉我,这辈子一起走,下辈子还要在一起。
原来最后这个事,才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道,我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹,又或者随风而去,不值一提。毕竟早在几个月前,在他心里,早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口,不过,他说的也对,不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人,给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫,但我也食人间烟火,也有脚踏实地。或许我不该这样说,那段时间,可能在我身上,他也看不到希望,毕竟那时的我,焦虑难过都写在脸上,我不想嘴硬了,可我依旧如此嘴硬。我终于明白,明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳,怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢?可能大部分还是因为年龄吧,我其实还是比较传统的人。这样一个年纪,是一个适婚的年纪了,所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是,把我推到悬崖边上,又告诉我,跨不过去。于是,我自己在悬崖边哭泣,原来好像只我一人想要过去。后来,我也好像忘记问了,忘记问一问,他想不想,和我,结婚。我觉得他不想,所以我才没能等来那个求婚,那句话。
可能我悲伤难过在于,我早早认定的,以为彼此认定的东西,就这样被打碎了,我还要被世俗所桎梏住。我又觉得,他的做法没有任何的错误,人都是趋利避害的,都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我,其实并不是他的唯一,压根就没那么重要。
是我,是我自己太把自己当回事了。我真觉得,我是可笑至极。不想再留恋些什么了,因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮,一睁眼我又要重新死去一次,我还要一遍一遍告诉自己,接受这样的现实。多久才能好些呢?我也不敢再接触,我怕我又付出一腔热情,到头来还是扑了一场空。我以为人会变,但爱不会。可现实告诉我,人会变,爱也会。我实在没有勇气,交付自己的心。我会觉得,说的话都是假的,都会变,不值得信任。
我觉得爱好难,真的好难。理不清,剪还乱。
可能我大器晚成,还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦,于是,我经历了。上天如果不允许我有爱,那就不必有。如果终其一生,都需要一个人走,那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西,太复杂了,我不想触碰了,我真的,真的很累。旅行了这么久,想想通的事情,依旧凌乱着。人生短短几十载,还要痛苦地活着,何苦呢?
活得简单些吧,想做什么就去做,没那么多条条框框的。遵从自己的内心,坚定选择。做与不做都会后悔,那为什么不去做呢?
你又想成功,又害怕这那,那又能做成些什么呢?爱情,该来总会来,爱你的人自然会接受你的所有,这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西,又有何意义呢?生活一团糟,难受的都是自己,又有什么用呢?
简简单单,开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待,不累吗?会很累的。有问题有困难就好好处理,好好沟通好好解决,坚定自己的选择,彼此认定,双向奔赴,这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去,能从你生命中离开的,那就是上天给你筛选的,你决定不了别人的决定,那就放弃,那就接受。
生活已经有些累了,但总要带着光去寻找光,但也别忘了,你本身就闪闪发光。看不透的,就不去看了,想不通的,就不去想了。不负责任地放在那儿吧,毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天,不开心也是一天,看淡所有,所有也就轻松了。生活啊,请稍微待我好一些吧,不过,我也很满足和知足了,我会好好生活,好好爱自己。尽量,让我的人生可以充实一些。要像别人一样,更爱自己一些。
不要再悲叹了,过去的就让它过去。别人都没有在意,为什么你还要去在意?别人都可以说走就走,为什么你就不能?
结局已经很明显了,接受吧!
所谓当局者迷,旁观者清。我这个当局者越来越看不透,想不通。我告诉自己,可以迷糊着,可我还不停地想要逐个对错,究个结果。
我在想,我的这段恋爱,谈了七年,是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的,不是吗?我期待有个美好的结果也是正常的,不是吗?我想进入婚姻也是正常的,不是吗?
我有时候,又会在想,他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚,把我规划在他的未来之内,难道这些坎儿,能不考虑在内吗?如果他真的把我视为未来相伴的唯一,在我焦虑难过时,他也会以我为重不是吗?如果他真的很爱我,他怎么可能会舍得让我等呢?我又怎么可能这么久了,依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢?所以,奔着结婚去的,奔着未来相守的目标,我有所期待,哪里又错了呢?
我以为,等他毕业,一定会柳暗花明。我们可以争吵,也可以说狠话,以至于,在聊天,说如果规划不同,注定是过客,我都会当成是气话,因为我自己是想的一直和他在一起,我不想分开。我不懂,为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢?我又得到了什么呢?
我等来的却是,他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了,但或许他周围的声音比我更多,或许都在给他传达下一个更香。所以,事实更是表明,下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴,但陪伴有错吗?我从未要求你放弃你的工作,你的家庭,你的一切。为什么还要说我要的太多呢?你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗?你真的有考虑过我吗?到最后,我觉得都在等着我妥协。是啊,我可以妥协,是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧,他觉得我给他的负面影响太多了,觉得我没有站在他这边为他考虑,没有为他着想,没有想他就业的压力,生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了,可能觉得我很不好。我有些委屈,遇到事儿了,先一棒子打死,下定义,觉得我就是那样的不好。这么多年了,或许他一直都没看到,陪在身边的人是我,我踏入小型社会,我也没有和他说过一句分开。因为我期待着,期待他亲自为我戴上戒指,拥抱我,告诉我,这辈子一起走,下辈子还要在一起。
原来最后这个事,才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道,我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹,又或者随风而去,不值一提。毕竟早在几个月前,在他心里,早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口,不过,他说的也对,不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人,给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫,但我也食人间烟火,也有脚踏实地。或许我不该这样说,那段时间,可能在我身上,他也看不到希望,毕竟那时的我,焦虑难过都写在脸上,我不想嘴硬了,可我依旧如此嘴硬。我终于明白,明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳,怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢?可能大部分还是因为年龄吧,我其实还是比较传统的人。这样一个年纪,是一个适婚的年纪了,所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是,把我推到悬崖边上,又告诉我,跨不过去。于是,我自己在悬崖边哭泣,原来好像只我一人想要过去。后来,我也好像忘记问了,忘记问一问,他想不想,和我,结婚。我觉得他不想,所以我才没能等来那个求婚,那句话。
可能我悲伤难过在于,我早早认定的,以为彼此认定的东西,就这样被打碎了,我还要被世俗所桎梏住。我又觉得,他的做法没有任何的错误,人都是趋利避害的,都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我,其实并不是他的唯一,压根就没那么重要。
是我,是我自己太把自己当回事了。我真觉得,我是可笑至极。不想再留恋些什么了,因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮,一睁眼我又要重新死去一次,我还要一遍一遍告诉自己,接受这样的现实。多久才能好些呢?我也不敢再接触,我怕我又付出一腔热情,到头来还是扑了一场空。我以为人会变,但爱不会。可现实告诉我,人会变,爱也会。我实在没有勇气,交付自己的心。我会觉得,说的话都是假的,都会变,不值得信任。
我觉得爱好难,真的好难。理不清,剪还乱。
可能我大器晚成,还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦,于是,我经历了。上天如果不允许我有爱,那就不必有。如果终其一生,都需要一个人走,那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西,太复杂了,我不想触碰了,我真的,真的很累。旅行了这么久,想想通的事情,依旧凌乱着。人生短短几十载,还要痛苦地活着,何苦呢?
活得简单些吧,想做什么就去做,没那么多条条框框的。遵从自己的内心,坚定选择。做与不做都会后悔,那为什么不去做呢?
你又想成功,又害怕这那,那又能做成些什么呢?爱情,该来总会来,爱你的人自然会接受你的所有,这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西,又有何意义呢?生活一团糟,难受的都是自己,又有什么用呢?
简简单单,开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待,不累吗?会很累的。有问题有困难就好好处理,好好沟通好好解决,坚定自己的选择,彼此认定,双向奔赴,这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去,能从你生命中离开的,那就是上天给你筛选的,你决定不了别人的决定,那就放弃,那就接受。
生活已经有些累了,但总要带着光去寻找光,但也别忘了,你本身就闪闪发光。看不透的,就不去看了,想不通的,就不去想了。不负责任地放在那儿吧,毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天,不开心也是一天,看淡所有,所有也就轻松了。生活啊,请稍微待我好一些吧,不过,我也很满足和知足了,我会好好生活,好好爱自己。尽量,让我的人生可以充实一些。要像别人一样,更爱自己一些。
不要再悲叹了,过去的就让它过去。别人都没有在意,为什么你还要去在意?别人都可以说走就走,为什么你就不能?
结局已经很明显了,接受吧!
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