滴滴打卡发微博
P1 我头一次写计划哎
P2 这么简单我不会写我太堕落了我要好好学英语虽然错很多也要坚持发出来不丢人嗯
P3 语文晨读晚练哎第一次写我怀疑我的三观了
P4我改了一道数学题竟然找不到同类型的题练手可惜了可惜了
P5我在有道口语的经历
P6专心种树心无旁骛192分钟
睡了睡了晚安鸭 https://t.cn/RxmmfQL

我又想写小作文儿了[允悲]原本是想放在朋友圈特意给一些人看的 但是有些话现在再特意说 也没有多大的意义了 放在这就当做公开日记吧 能不能看到就随缘了
回家收拾房间翻出了一堆以前朋友写给我的信和明信片

一边看一边哭 超级感动
以前我们为了一些事情而不开心 哪怕有时候难以面对面地说清楚 会觉得不好意思 也会私下里写信 会指出彼此的缺点 会相互鼓励 会勇敢地说出对彼此的喜欢和在意 说得最多的就是 我要一如自己所希望的 成为女王一样的人 做自己的主宰 要像当初那样笑的自信和纯真 可是我丧了好久
我发现 曾经我有很多很好很好的朋友 可是慢慢的我把他们都弄丢了 曾经有个女孩子跟我说 我是她的小太阳 我们会是一辈子的好朋友 后来我发现她的身边有了新的朋友 不再需要我了 慢慢地我不再想和她联系 从“我闺蜜”变成“我有个朋友”再到“我有个同学” 有个人 她很珍惜我们之间的友谊 可我却没有在意 已经不太记得曾经发生的事了 很想和她说一声对不起 不过也没有多大意义了 也回不到过去了
回看过去朋友们写给我的东西 她们给了我很多的建议 可是我都没有放在心上 不太能表达清楚我目前的想法 我想可能有这个原因我才慢慢和她们走散了吧
大学四年慢慢消磨了我的意志 现实也告诉我 我根本没有自己想象得那么优秀 对家人对朋友我好像都没有什么能帮忙的地方 越来越消沉 越来越失去信心 沉溺于自己的世界里 我总是会说“我要xxx”了 又永远都没有行动 学会了用这样的方式逃避现实 等问题出现的时候更加焦虑 选择另一种方式去逃避去自我安慰
这段时间我麻烦了好多人 不断的向他们倾诉不断的传播负能量 特别对不起大家（磕头） 我也希望自己能为别人做点什么 回看这些信 我真的辜负了很多人的期待 辜负了他们给我的加油和帮助 更加辜负了那个曾经那么努力的自己 就像前段时间老师对我说的 我最应该说对不起的是自己
未来一定会迷茫 但是我不会再堕落了 做最努力的自己[太阳]
5月 你好[兔子]

你说想让我为你写篇文章，我说我只写过去得遗憾，今天，你终于如愿能看到我为你写的这篇独家记忆，我们想识于国庆节后，具体日期忘记了，只记得第一次吃饭的那个夜晚很冷，这一百六十六天，我们走遍了这个镇子的大街小巷，吃遍了这个城市所有我知道的美食，让所有我能通知到的都知道了你的存在，你喜欢把你的手揣在我的兜里，你说那样暖和，我每次都嘴角带笑着往出拽的你的手，可你跟个孩子一样，耍着无赖，你喜欢我搂着你的腰，你喜欢我从背后抱着你，你说你喜欢我做饭你洗锅，你说想跟我走很远的路去旅行，你还说过你想嫁给我，但我知道我是被上帝诅咒的男人，我的感情注定好不过半年这个坎，你是为我流泪流的最多的那个女人，你是我流泪流的最多的那个女人，我流泪因为心痛，你流泪因为我欺负你了，我在你跟前哭的像个孩子过，也在你面前凶的像个家长过，你在我面前可爱的像个天使过，也气的我举足无措的像个恶魔过，我每时每刻一直问自己要的是什么，然后遇到了你，我知道我要的就是你，我从未想过跟你分手即使你一次次的不小心伤我伤的很痛，但我都没有想过放手，因为相爱最重要的一点就是相守不放弃，然后，就突然，好像感觉这个世界都跟我没什么关系了，我不停的告诉自己未来还有很多美好的事儿等我去做，也肯定会遇到比你优秀很多的姑娘，我还有那么爱我的爸妈要去孝顺，每次，临到分手，我都会这么想，流着泪想，可我情太滥，嘴太欠，心太软，我知道自己做不到，这个城市的夜晚不论什么季节，都是那么的冷，冷的彻骨。其实你可以放心，我有野心我有梦想，我不会堕落的，可能堕落只会那么一会儿，可能一会儿不过是三五月，我还有大把的青春年华，这些都不算什么啊。匆匆忙忙，也写不出什么所以然，权当圆你一个梦，给我画个句号。你记住，今后，再爱也不要回头，因为你频频回头的样子，真的很丑 https://t.cn/RXnNPIU