阎连科《丁庄梦》
与上一本《人都是要死的》不同的是，这本《丁庄梦》两天就看完啦（第一天就还剩结尾没看完）果然还是中文作品看得快，符合中国人的语言逻辑。
如果说余华的《活着》是对个人心灵的绝望那么《丁庄梦》便是体现了当时整个社会的绝望！小说以中原地区曾经发生的艾滋病蔓延为背景，着力描写艾滋病在丁庄的蔓延和肆虐，给当地人民带来了极大痛苦，从而在极度环境里折射出悲哀的人性问题。绝望笼罩着整个丁庄，不仅仅是丁庄人绝望，丁庄的整个事物中无一不在透露绝望二字。开头的一句话贯穿全文“和树叶飘落一样死掉了。灯灭了，人就不在世上了。”这不仅交代了人在艾滋病面前的脆落性，更是从开头就暗示了后文丁庄人和丁庄的事物一样终究会绝尽。
丁庄能活过来吗？作者在最后写到在爷的梦里爷看到了有个女人在甩好多的泥人，看见了一个新的蹦蹦跳跳的平原，新的蹦蹦跳跳的世界。
故事到此结束。而在前文多次出现了爷的梦，我们知道爷的梦每次都是反映了现实，这也就是说作者在故事的结尾暗示丁庄以及丁庄人会迎来重生，会迎来新的生活，这也算是在最后给读者以一点美好的念想吧。
我其实看到一半就知道结尾了，可能是阎连科暗示的太明显了，儿子一次次惹出事端，爷一次次妥协，让步，给他们擦屁股，就觉得到最后肯定会爆发的。虽说会有心理准备，但到真正砸下那棍的时候其实心里还是咯噔了一下。有趣的是全篇是按照我的视角来写的，但我在一开始就死了。就挺妙的哈哈哈哈。
作者在后序中写道自己在写《丁庄梦》耗尽了心力，也算是无愧于读者，无愧于自己。确实，长时间沉浸在那样一种悲怆中的创作无疑是崩溃的。去年的时候，第一次看阎连科的小说叫《日光流年》我还剩一小半没看完，也是同样的绝望，人活不过四十就要被夺去性命。看到这阎连科的大部分作品大陆被禁多多少少也能理解了，但其实更多的还是惋惜，阎连科的文学水平是相当高的，尤其是对一些事物的描写，一些手法的运用都是一绝的，也难怪会流传出如果中国再出一个诺贝尔文学奖那一定是阎连科诸如此类的话了。有空再看看他的其他作品吧！
（前些时候好像出了最新的长篇小说《中原》刊登在花城上，这次应该会在大陆发行吧，等出了单行本一定要买来看看，杂志上的字太小了）
与上一本《人都是要死的》不同的是，这本《丁庄梦》两天就看完啦（第一天就还剩结尾没看完）果然还是中文作品看得快，符合中国人的语言逻辑。
如果说余华的《活着》是对个人心灵的绝望那么《丁庄梦》便是体现了当时整个社会的绝望！小说以中原地区曾经发生的艾滋病蔓延为背景，着力描写艾滋病在丁庄的蔓延和肆虐，给当地人民带来了极大痛苦，从而在极度环境里折射出悲哀的人性问题。绝望笼罩着整个丁庄，不仅仅是丁庄人绝望，丁庄的整个事物中无一不在透露绝望二字。开头的一句话贯穿全文“和树叶飘落一样死掉了。灯灭了，人就不在世上了。”这不仅交代了人在艾滋病面前的脆落性，更是从开头就暗示了后文丁庄人和丁庄的事物一样终究会绝尽。
丁庄能活过来吗？作者在最后写到在爷的梦里爷看到了有个女人在甩好多的泥人，看见了一个新的蹦蹦跳跳的平原，新的蹦蹦跳跳的世界。
故事到此结束。而在前文多次出现了爷的梦，我们知道爷的梦每次都是反映了现实，这也就是说作者在故事的结尾暗示丁庄以及丁庄人会迎来重生，会迎来新的生活，这也算是在最后给读者以一点美好的念想吧。
我其实看到一半就知道结尾了，可能是阎连科暗示的太明显了，儿子一次次惹出事端，爷一次次妥协，让步，给他们擦屁股，就觉得到最后肯定会爆发的。虽说会有心理准备，但到真正砸下那棍的时候其实心里还是咯噔了一下。有趣的是全篇是按照我的视角来写的，但我在一开始就死了。就挺妙的哈哈哈哈。
作者在后序中写道自己在写《丁庄梦》耗尽了心力，也算是无愧于读者，无愧于自己。确实，长时间沉浸在那样一种悲怆中的创作无疑是崩溃的。去年的时候，第一次看阎连科的小说叫《日光流年》我还剩一小半没看完，也是同样的绝望，人活不过四十就要被夺去性命。看到这阎连科的大部分作品大陆被禁多多少少也能理解了，但其实更多的还是惋惜，阎连科的文学水平是相当高的，尤其是对一些事物的描写，一些手法的运用都是一绝的，也难怪会流传出如果中国再出一个诺贝尔文学奖那一定是阎连科诸如此类的话了。有空再看看他的其他作品吧！
（前些时候好像出了最新的长篇小说《中原》刊登在花城上，这次应该会在大陆发行吧，等出了单行本一定要买来看看，杂志上的字太小了）
【书摘】
“每一方阴间，都只是阳间的倒影，而阴间的重现，是因果与轮回的交织，而你们……是因果本身！”
“这片阴间，是因你们而生……岁月下游的至强者，是为了寻找你们……所以，让阴间重现！”
“我等存在的意义，只是为了让那位存在，找到你们……”
“你于冥想间，曾梦想驭飞龙而战，故我在……”
“你思，故我在！”
“这一方世界的因果，围绕你们而转……”
每一方阴间，都是阳间灭亡后的倒影，是阳间的旧日和轮回。
这方阴间的重生，是屹立下游的强者所为，而此刻出现在因果长河中的三个青年，应该就是那位无敌的强者……在寻找的因果本身！
“每一方阴间，都只是阳间的倒影，而阴间的重现，是因果与轮回的交织，而你们……是因果本身！”
“这片阴间，是因你们而生……岁月下游的至强者，是为了寻找你们……所以，让阴间重现！”
“我等存在的意义，只是为了让那位存在，找到你们……”
“你于冥想间，曾梦想驭飞龙而战，故我在……”
“你思，故我在！”
“这一方世界的因果，围绕你们而转……”
每一方阴间，都是阳间灭亡后的倒影，是阳间的旧日和轮回。
这方阴间的重生，是屹立下游的强者所为，而此刻出现在因果长河中的三个青年，应该就是那位无敌的强者……在寻找的因果本身！
我想我装不了你喜欢的样子了，我做不到不去胡思乱想，做不到不在乎来自你的安全感。
为时已晚，古人诚不欺我：失去方知珍贵呀！
去上海的23天，貌似比过去的30年还要来得撕心裂肺、刻骨铭心呀～
那23天里，发现原来我在你面前并没有任何人想象中的那么坚强，能做到洒脱无畏，失去你将会是我人生中最大的败笔。
那23天里，每一天的心情都犹如坐过山车，每天都要经历漫长的等待、欢喜、失落、期待、失望、焦躁、痛心、迷茫、迷失……毫无方向地只想着再为你多做些事，多看你几眼，多跟你呆会。毕竟痛过了、累够了，已经分手了。大家都不知道下次见面会是在什么时候、在什么地方、在什么场合、以什么身份，我既期盼又不敢期望那时候的你心里住着的那个人会是谁，会不会是我？但是不管怎样，是好是坏，我都时刻准备着！
那23天里，我也在劝自己：要放下了，放得下才能够成熟长大，才是真男人，不成熟的男人去哪都不会招人待见的！但是对你我又该如何才能够放得下呢？戒烟比起不去想你、不去找你、不去胡思乱想根本不值一提！
想要放下你真的好难，这几年我对你实在是太过依赖了。我的每一件衣服、每一条裤子、每一双鞋子、每一双袜子，甚至连箱包，都是你亲手为我置办的。
我的生活无处没有你的身影，走到哪都能看到你的影子，历经任何事都能联想到你！
那些天里，也胡思乱想了很多。
也想过你是用心良苦地在让我浴火，待我重生。但是你却又为何一再强调你对我已经没有了感情呢？
我有想过要把自己的定位成备胎，等你有空了的时候再来搭理我甚至是敷衍我都行，但是我做不到，我怎么能甘当你的备胎呢？！我太容易吃醋了，我太妒忌别人更亲密地跟你在一起，太妒忌你跟别人吃过的早餐比我还要多。是的，这就是你说的占有欲！我想这点我是永远都改变不了的，只是对你我已经没有“占有”的身份资格了而已！
那些天里我老是胡思乱想，我甚至会怀疑你为了“避嫌”而扔了我给你的饭菜汤，或者你会跟人分享我给你的“爱”，没关系。正如你所说的，这很理所当然，就当作是我给你的补偿也好，你给我的这么也罢，我心甘情愿！
那些天里我很受折磨，你说你对我没有感情了，我不愿意去相信，但是事实却是你宁愿跟别人打游戏都不见我；你宁愿跟别人吃饭也不见我；你宁愿跟别人在一起也不见我；你已经不在乎我了，你已经不在乎我的感受了！我恨自己还不愿意去面对这个现实，我恨自己还不愿意去接受这个事实，我一直在劝自己要想明白：你有你的忙碌，我也要有我的生活啊！我不是你的谁，我只是你人生中的一个过客，过了就是过了，我该洒脱点，给你留下个较好的印象，以不至于将来有机会见面后会觉得尴尬！
我同事是上海人，各方面条件都不错，第一天跟她出去她就表现出对我有好感了，各方面也对我挺照顾。但是我跟她在一起我想得更多的却是你，不管她对我做什么我都知道怎么保持距离。不管她做什么我都会想到你，然后自己会心一笑。心里眼里都是你大概就是这个样子了吧！！也体会到了你当时的痛苦的感觉了，单方面这种状态的痛苦的感觉！
我还天真地以为，只要我足够好，你一定会回到我身边的！
因为我还在期待…期待不久后我们可以再度牵手，届时的你无穿无烂，依然是我最美丽的那个大本子，依然是我最可爱的那个大圆娇，依然是我最深爱的那个大肥娇。
呵呵，我连过问你的行程都是那么罪大恶极的事了，除了呵呵真的是没话可说了！
距离产生shit，从此分隔两地，就真的你有你生活，我有我忙碌了。
祝福的话就不说了，不真诚！我也没那么大度！！若是以后各自为家，重心也就在各自的家里了。我一点都不伟大，我更希望的是我的“家人”比别人过得好、幸福感比任何人强烈！！
我内心的想法依然是：我会慢慢变好、变强，你的家人也是我的家人，你的幸福该由我来给，你最大的幸福是因为有我！！
说那么多我自己都不知道什么才是重点，暂时来说我还是爱你的，我愿意、也会为你做出改变。
即便不是为了你，我也会做出改变，毕竟人不能活于过往，即使是“关你屁事，关我屁事”，你我都会各自组建家庭，到了那个时候，你会希望我的家庭比你的家庭过得好吗？
卧槽，我好像已经开始黑化了，黑化后的人一般都很牛逼吧[破涕为笑][破涕为笑] https://t.cn/RIBUj1q
为时已晚，古人诚不欺我：失去方知珍贵呀！
去上海的23天，貌似比过去的30年还要来得撕心裂肺、刻骨铭心呀～
那23天里，发现原来我在你面前并没有任何人想象中的那么坚强，能做到洒脱无畏，失去你将会是我人生中最大的败笔。
那23天里，每一天的心情都犹如坐过山车，每天都要经历漫长的等待、欢喜、失落、期待、失望、焦躁、痛心、迷茫、迷失……毫无方向地只想着再为你多做些事，多看你几眼，多跟你呆会。毕竟痛过了、累够了，已经分手了。大家都不知道下次见面会是在什么时候、在什么地方、在什么场合、以什么身份，我既期盼又不敢期望那时候的你心里住着的那个人会是谁，会不会是我？但是不管怎样，是好是坏，我都时刻准备着！
那23天里，我也在劝自己：要放下了，放得下才能够成熟长大，才是真男人，不成熟的男人去哪都不会招人待见的！但是对你我又该如何才能够放得下呢？戒烟比起不去想你、不去找你、不去胡思乱想根本不值一提！
想要放下你真的好难，这几年我对你实在是太过依赖了。我的每一件衣服、每一条裤子、每一双鞋子、每一双袜子，甚至连箱包，都是你亲手为我置办的。
我的生活无处没有你的身影，走到哪都能看到你的影子，历经任何事都能联想到你！
那些天里，也胡思乱想了很多。
也想过你是用心良苦地在让我浴火，待我重生。但是你却又为何一再强调你对我已经没有了感情呢？
我有想过要把自己的定位成备胎，等你有空了的时候再来搭理我甚至是敷衍我都行，但是我做不到，我怎么能甘当你的备胎呢？！我太容易吃醋了，我太妒忌别人更亲密地跟你在一起，太妒忌你跟别人吃过的早餐比我还要多。是的，这就是你说的占有欲！我想这点我是永远都改变不了的，只是对你我已经没有“占有”的身份资格了而已！
那些天里我老是胡思乱想，我甚至会怀疑你为了“避嫌”而扔了我给你的饭菜汤，或者你会跟人分享我给你的“爱”，没关系。正如你所说的，这很理所当然，就当作是我给你的补偿也好，你给我的这么也罢，我心甘情愿！
那些天里我很受折磨，你说你对我没有感情了，我不愿意去相信，但是事实却是你宁愿跟别人打游戏都不见我；你宁愿跟别人吃饭也不见我；你宁愿跟别人在一起也不见我；你已经不在乎我了，你已经不在乎我的感受了！我恨自己还不愿意去面对这个现实，我恨自己还不愿意去接受这个事实，我一直在劝自己要想明白：你有你的忙碌，我也要有我的生活啊！我不是你的谁，我只是你人生中的一个过客，过了就是过了，我该洒脱点，给你留下个较好的印象，以不至于将来有机会见面后会觉得尴尬！
我同事是上海人，各方面条件都不错，第一天跟她出去她就表现出对我有好感了，各方面也对我挺照顾。但是我跟她在一起我想得更多的却是你，不管她对我做什么我都知道怎么保持距离。不管她做什么我都会想到你，然后自己会心一笑。心里眼里都是你大概就是这个样子了吧！！也体会到了你当时的痛苦的感觉了，单方面这种状态的痛苦的感觉！
我还天真地以为，只要我足够好，你一定会回到我身边的！
因为我还在期待…期待不久后我们可以再度牵手，届时的你无穿无烂，依然是我最美丽的那个大本子，依然是我最可爱的那个大圆娇，依然是我最深爱的那个大肥娇。
呵呵，我连过问你的行程都是那么罪大恶极的事了，除了呵呵真的是没话可说了！
距离产生shit，从此分隔两地，就真的你有你生活，我有我忙碌了。
祝福的话就不说了，不真诚！我也没那么大度！！若是以后各自为家，重心也就在各自的家里了。我一点都不伟大，我更希望的是我的“家人”比别人过得好、幸福感比任何人强烈！！
我内心的想法依然是：我会慢慢变好、变强，你的家人也是我的家人，你的幸福该由我来给，你最大的幸福是因为有我！！
说那么多我自己都不知道什么才是重点，暂时来说我还是爱你的，我愿意、也会为你做出改变。
即便不是为了你，我也会做出改变，毕竟人不能活于过往，即使是“关你屁事，关我屁事”，你我都会各自组建家庭，到了那个时候，你会希望我的家庭比你的家庭过得好吗？
卧槽，我好像已经开始黑化了，黑化后的人一般都很牛逼吧[破涕为笑][破涕为笑] https://t.cn/RIBUj1q
✋热门推荐