今天过生日了，第一次想在生日这天说点什么。

小时候每次过生日，如果是满9岁，吹完蜡烛我妈都会说，你已经在吃10岁的饭了哦。那时我就很疑惑，那我到底是9岁还是10岁呢？而后的每一年生日，因为我妈的这句话，我都会先仔细想想这到底是我几岁生日，有时犯糊涂算少一岁，就觉得自己也还很年轻嘛。

这个生日过完，我就在吃27岁的饭了（你看这句话是不是需要想一想我到底是26还是27），可我还觉得自己没长大。零点刚过的时候收到我爸和我妈的微信，我爸说，祝儿子生日快乐；我妈发：生日快乐，我没记错吧？

我妈几乎每年都会把我的生日记错成后面一天，今年她说从前一天就开始在心里念叨“初三生的，二十三回的老家，应该没错”。我妈以前跟我说过，当年生下我，月子还没坐满，就因为要赶着回老家过年，带着刚二十天的我坐了一天一夜的长途大巴，也因此落下了一身的小毛病。

过去的一岁对我而言是我长这么大最任性的一岁，几乎没怎么跟家里商量就裸辞了工作，辞职时有很多设想，过去了这么久，几乎都没有实现（哈哈），但我一点都没有后悔。这一年多了很多陪伴家人的机会，看了比过去几年加在一起还要多的书，去了很多一直想去但没去的地方，我才发现原来还有那么多的事情可以做。

当然，这一年也终于明白，这世上没有恒久不变的快乐，你看就连不用上班这种事都没办法一直给人带来快乐，况且快乐总要用其他东西换取，且大部分是我们无法轻易割舍的。

但很庆幸我是个很容易就能感受到幸福的人。那天在地铁上，有两个失聪的男生，并肩坐在一起，用手语跟对方聊天，他们的两双手不停地在空气中飞速变换摆弄，两个人都眉飞色舞，那场聊天简直比日常中两个说话的人还要热火朝天，他们可能在聊一场球赛、一次出游，一旁的我不得而知，但也从他们无声的畅聊里感受到了简单的快乐。

我过去以为这是我与生俱来的能力，但年纪越长越发现，这是别人赋予我的，是从小到大身边的人塑造的这样的我。新的一岁大概没办法再继续肆意任性下去了，但希望这能力能一直陪着我，还有，如果可以的话，也让我能塑造更快乐的别人吧。

2021.01.15

被窝里拿出手机看看现在几点钟 不想闭眼因为害怕陷入噩梦中 刷机什么都没了 只剩个备忘录 看一遍哭一遍 我真的太丧了 所有的东西都是不开心的 没有人真的喜欢这样的我的 我不知道我在绝望什么 可能是绝望我以后再也遇不到你这样的人了 跟多几个人接触就多几份绝望 一步错步步错 赶紧毁灭吧 希望你没有后悔认识我 我也知道你是真的快乐过 至于我的快乐 不会回来了 嘤嘤嘤

有时候崩溃就在一瞬间
总以为付出的多就会有回报
其实方向错了等于没有付出
这一刻的我还是有些崩溃
突然有些迷茫
不知道自己的选择是否正确了
学了这么久
竟然也没有什么进步
羡慕找到工作的
羡慕为自己的目标努力奋斗的
一时间我竟成了一个无处安放的人
就这样不停羡慕别人
又担心自己的未来
嘿，如果再让我选择一次
我也许就不这样走了
太累了
受煎熬的不仅是身体
更是心理
一向上进的我
竟然变的颓废了
没有目标了
没有动力了
这样的我
连自己都有些嫌弃
跑来跑去的忙
感觉像在演戏
但谁又是观众呢
心里的焦灼与不安稳
时刻伴随着我
好像我只是把大四临近毕业
的这份烦忧
战线拉长了
与其这样
我不如纵然一跃
就是这样徘徊的性格
笼络了我
好讨厌这样的自己