泰北蘭納緬甸法術團隊

阿贊南猜師父
獨門銀蘭法術

古老傳統銀蘭納福招財法會
在7月30日舉行
(每月月底進行一次)

替您招財開運納福

透過此儀式,帶走您所有的負能量,
不好的運氣 !

增加人緣 事業運,開啟財運,
好事來來 壞事走
每件事都能逢凶化吉,心想事成
揮別慘澹人生,迎接美好未來

心動了嗎?你 就是你
還不趕快來報名參加‼️

时间过去这么久了,可是依旧像几天前,我的心情忽好忽坏,我很渴望,渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得,失恋分手并没有多大的事。可于我而言,我像丢了魂一般。
所谓当局者迷,旁观者清。我这个当局者越来越看不透,想不通。我告诉自己,可以迷糊着,可我还不停地想要逐个对错,究个结果。
我在想,我的这段恋爱,谈了七年,是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的,不是吗?我期待有个美好的结果也是正常的,不是吗?我想进入婚姻也是正常的,不是吗?
我有时候,又会在想,他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚,把我规划在他的未来之内,难道这些坎儿,能不考虑在内吗?如果他真的把我视为未来相伴的唯一,在我焦虑难过时,他也会以我为重不是吗?如果他真的很爱我,他怎么可能会舍得让我等呢?我又怎么可能这么久了,依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢?所以,奔着结婚去的,奔着未来相守的目标,我有所期待,哪里又错了呢?
我以为,等他毕业,一定会柳暗花明。我们可以争吵,也可以说狠话,以至于,在聊天,说如果规划不同,注定是过客,我都会当成是气话,因为我自己是想的一直和他在一起,我不想分开。我不懂,为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢?我又得到了什么呢?
我等来的却是,他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了,但或许他周围的声音比我更多,或许都在给他传达下一个更香。所以,事实更是表明,下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴,但陪伴有错吗?我从未要求你放弃你的工作,你的家庭,你的一切。为什么还要说我要的太多呢?你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗?你真的有考虑过我吗?到最后,我觉得都在等着我妥协。是啊,我可以妥协,是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧,他觉得我给他的负面影响太多了,觉得我没有站在他这边为他考虑,没有为他着想,没有想他就业的压力,生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了,可能觉得我很不好。我有些委屈,遇到事儿了,先一棒子打死,下定义,觉得我就是那样的不好。这么多年了,或许他一直都没看到,陪在身边的人是我,我踏入小型社会,我也没有和他说过一句分开。因为我期待着,期待他亲自为我戴上戒指,拥抱我,告诉我,这辈子一起走,下辈子还要在一起。
原来最后这个事,才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道,我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹,又或者随风而去,不值一提。毕竟早在几个月前,在他心里,早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口,不过,他说的也对,不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人,给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫,但我也食人间烟火,也有脚踏实地。或许我不该这样说,那段时间,可能在我身上,他也看不到希望,毕竟那时的我,焦虑难过都写在脸上,我不想嘴硬了,可我依旧如此嘴硬。我终于明白,明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳,怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢?可能大部分还是因为年龄吧,我其实还是比较传统的人。这样一个年纪,是一个适婚的年纪了,所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是,把我推到悬崖边上,又告诉我,跨不过去。于是,我自己在悬崖边哭泣,原来好像只我一人想要过去。后来,我也好像忘记问了,忘记问一问,他想不想,和我,结婚。我觉得他不想,所以我才没能等来那个求婚,那句话。
可能我悲伤难过在于,我早早认定的,以为彼此认定的东西,就这样被打碎了,我还要被世俗所桎梏住。我又觉得,他的做法没有任何的错误,人都是趋利避害的,都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我,其实并不是他的唯一,压根就没那么重要。
是我,是我自己太把自己当回事了。我真觉得,我是可笑至极。不想再留恋些什么了,因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮,一睁眼我又要重新死去一次,我还要一遍一遍告诉自己,接受这样的现实。多久才能好些呢?我也不敢再接触,我怕我又付出一腔热情,到头来还是扑了一场空。我以为人会变,但爱不会。可现实告诉我,人会变,爱也会。我实在没有勇气,交付自己的心。我会觉得,说的话都是假的,都会变,不值得信任。
我觉得爱好难,真的好难。理不清,剪还乱。
可能我大器晚成,还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦,于是,我经历了。上天如果不允许我有爱,那就不必有。如果终其一生,都需要一个人走,那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西,太复杂了,我不想触碰了,我真的,真的很累。旅行了这么久,想想通的事情,依旧凌乱着。人生短短几十载,还要痛苦地活着,何苦呢?
活得简单些吧,想做什么就去做,没那么多条条框框的。遵从自己的内心,坚定选择。做与不做都会后悔,那为什么不去做呢?
你又想成功,又害怕这那,那又能做成些什么呢?爱情,该来总会来,爱你的人自然会接受你的所有,这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西,又有何意义呢?生活一团糟,难受的都是自己,又有什么用呢?
简简单单,开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待,不累吗?会很累的。有问题有困难就好好处理,好好沟通好好解决,坚定自己的选择,彼此认定,双向奔赴,这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去,能从你生命中离开的,那就是上天给你筛选的,你决定不了别人的决定,那就放弃,那就接受。
生活已经有些累了,但总要带着光去寻找光,但也别忘了,你本身就闪闪发光。看不透的,就不去看了,想不通的,就不去想了。不负责任地放在那儿吧,毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天,不开心也是一天,看淡所有,所有也就轻松了。生活啊,请稍微待我好一些吧,不过,我也很满足和知足了,我会好好生活,好好爱自己。尽量,让我的人生可以充实一些。要像别人一样,更爱自己一些。
不要再悲叹了,过去的就让它过去。别人都没有在意,为什么你还要去在意?别人都可以说走就走,为什么你就不能?
结局已经很明显了,接受吧!

我真的会反感一身负能量并且脑子里只有爱情的人 这些人一天到晚是没有其他事情做的吗 没有男人没有女人不能活了吗 别来和我说你的受害心理 你的卑微行为 你的悲苦情绪 每个人都会有犯错 脑子不清醒 借着一腔孤勇去明知不可为而为之的时候 但一直停留在过去不愿意抽离出来就是自己脑子有病了 执迷不悟的反反复复 你烦他烦她烦 让我听得也烦 过于看重某种关系只会把自己推进深渊 别人想拉你都够不着你的手 希望我的好朋友们都能明白在现在这种不够成熟的年纪里 前途比爱情重要


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