我在想的事…

[哆啦A梦吃惊]

想起来在江边拍照的时候跟崽打着视频 我说我要当女疯子 没人大半夜会举着三脚架来江边拍照了
崽说世界上什么人都有 奇葩很多的
我说那我也是奇葩
崽就说 所以他喜欢我
刚刚突然就觉得很感动 那个应该是真实的我 但是居然会有人说喜欢真实的我 我喜欢被爱的感觉 我很开心 因为真的喜欢我 好像就是会因为我的奇怪才喜欢我 好像就是应该无论我怎么奇奇怪怪 都包容我 陪我一起搞怪
但是感动完 我又开始想都是假的吧 他装的吧 最近的状态就是总在怀疑别人对我的感情 反正我是一个都没完全当真 可能是真的害怕自己难过 所以浑身都带刺 崽哭鼻子给我剥下一层刺 在我身边照顾我给我剥下一层 有时候说的某句话触动到我又给我剥下一层 但是每次那个刺又很快长出来 每次被触动到了 又会想是假的吧 我也有点无奈 这是我的自我保护机制吗 会把别人的爱消耗完掉吧？
崽还说自己是一个敏感的人 其实很多人都是 只是有人会表现出来 有人只在心里面自己想很多 我觉得其实我也是一个敏感的人 可能在崽看来不是 因为我面对他好像很迟钝 他很多的话和感情 我都没有回应我知道 我故意的 其实每句需要我回应的话我都在心里想特别特别多 但是嘴上都是敷衍的哈哈 嗯嗯(今天突然发现现在跟家人朋友也是这样讲话了) 因为我觉得我现在的状态最多能做到就是不要做任何承诺 因为我的感情还没办法完全付出 承诺了什么可能会让别人最后不开心 我也还不想去想以后的事
反正每一天我的心情都蛮复杂吧特别是和崽聊天的时候 又觉得去相信他的爱吧 还给他相等的爱 又会想都是假的 爱可以装出来的 很矛盾 但还好的是我比以前好 没有矛盾到想不开又需要去心理咨询的程度
我也不知道我到底需要多少爱包围我才能把心结打开 才能把浑身的刺抖落之后不面对喜欢的人长出新的刺 可能是个漫长的过程 可能也很快 我都不知道… 好难想啊 人生果然很无解 所以我又开始想果然还是死掉会比较舒服了哈哈[哆啦A梦吃惊]

这是浙江湖岭进去一个小山村。叫陈雅山后村。28几年后我在一次来到这个地方。心里非常的忐忑。记得那时候我才8岁左右因为家里太穷了，把我送给了别人还是卖了我也不知道。但是我一直记得奶奶。这里有我的奶奶对我很好的奶奶和一位啊踏。我还是来到了这里。真的变化很多。水泥路一路开到山顶。风景真的很好。第一次来没有找到。但是我还会来的。陌生而又熟悉地方。有高楼了。但是还有原始的房子。那时候太小了。具体记不得了。

语音听了前三十秒我就快窒息了[伤心]直接点叉了
我的奶奶让我深刻明白，情绪稳定有多么重要
弟弟的话让我又想起在我家只过了一个礼拜就被丢弃的小狗开心了，想起了那种面对长辈突如其来且绵延不绝的咒骂和埋怨而无法逃开的混沌窒息……
好像离我很远了，又好像一直围绕在我周围。
算了，不说了，祝福我和弟弟依旧可以成长为一个正常人。