#婚姻保护的不是爱情#

婚姻到底是什么？

浪漫地说，是两个人想要共同组成一个家庭，携手走过彼此的往后余生。学术的说，婚姻是一种人际间取得亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化的不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，而这种结合通常以婚礼的方式来对外宣告其正式成立。

爱情是童话，婚姻是生活。童话里的爱情，总是以“王子和公主从此过上了幸福美好的生活”结束，现实中的爱情却从走进婚姻的那一天起，开始历史性的转折。

以爱情为基础的婚姻，的确会比为结婚而结婚的婚姻幸福，但这种幸福是否能长长久久，则取决于夫妻双方是否能共同承担起婚姻的责任。婚姻真正需要的，不是爱情，而是承担。承担婚姻的责任，承担生活的压力，承担未知的风险。

婚姻的责任是什么？是共同建立家庭，共同抚养孩子，共同赡养老人。

经济学家薛兆丰曾在节目《奇葩说》中说：“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

张爱玲曾说：“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成为生活的一部分。”

婚姻，这份人生最难的课题，每个人都有自己的心得体会，却无人能给出标准答案。就像爱本身，会有许多遗憾；婚姻的世界，也总是充满荆棘。

而我们能做的，是在看清婚姻的真相之后，依然能够感受婚姻的乐趣。

我可太赞同这个小姐姐的观点了，挺烦别人说“那是因为你还没有遇到对的人”这句话的。
我们从小到大都被灌输太多爱情至上的观点了（绝大部分小说电视剧都难逃情爱的情节），好像爱情就是魔法，等你遇到对的人一切苦难都可以被抹平，王子和公主从此过上幸福的生活。事实上，爱情没有那么好也没有那么坏，我们并不需要一定得遇到某个对的人才能幸福，甚至可以说完全没有所谓的对的人这一存在。亲密关系也只是一种人际关系，在关系中会有伤害、救赎、自我成长等等，每一次亲密关系的经历都只是体验罢了，不必过度贬低更用不着将其神话。
总结就是拒绝社会文化里塑造的爱情神话，更要拒绝恋爱脑，真的哒咩[拜拜]

相爱的两个人在婚姻里就一定会幸福吗？答案可能会颠覆你的认知，这个坑千万要避免！

首先问大家一个问题，假如有机会让你遇到一个理想的人生伴侣，他和你三观吻合、志趣相投，发生矛盾后也会开诚布公地沟通，你们从此就能过上王子公主般的幸福婚姻生活了吗？

有的人可能会说“那当然了”，可是我要击碎你的“美梦了”，答案是“并不会”，如此相亲相爱的你们，在现实婚姻生活中也会面临相互折磨的困境。#婚姻矛盾心理咨询分析#

那么为什么会出现这种现象呢？

1.“感受爱”的标准不一致

以前网上曾流传过这样的段子：我喜欢吃苹果，但你却给了我一车香蕉，你说你如此爱我，我为什么还要如此闷闷不乐。

其实这就是夫妻双方对于“感受爱”的标准不一致导致的。

有的女人需要老公每天说800遍“我爱你”，才能感受到他的爱；有的女人需要老公把工资卡上交，才能感受到他的爱；还有的女人则需要老公随时随地陪伴，察言观色自己的情绪，才能感受到他的爱。

可是，男人“感受爱”的标准，在很大程度上和女人是大相径庭的，这就会造成双方在这一部分的感受很容易脱节。

男人可能觉得自己在外打拼事业，给女人好的物质基础，这就是自己对爱最好的表达；女人却觉得男人整天忙于事业，疏于陪伴自己，不关心自己。

双方对爱的需求有差异，女人会觉得男人不爱自己，男人却觉得自己已经拼尽全力，女人还是不知满足，于是矛盾就产生了。

2.“感受爱”的标准从哪里来

人和人“感受爱”的标准是如此不一样，那么这些标准究竟是从何而来呢？答案是：原生家庭。

当你从小在缺爱的家庭中长大时，因为安全感的匮乏，你的内心会极度渴望伴侣的陪伴和关心，所以你会变得超级粘人，借此来获得被宠爱的感觉。

当你从小在父母的控制欲下长大时，你就会一方面依赖父母的无微不至的照顾，一方面想逃离这种控制。

长大后，你很有可能会选择一个和父母一样有控制欲的伴侣，但你在感情里的需求却是被理解、被认可，当这份需求得不到满足时，你也就感受不到爱。

人生最大的幸运就是能找到一个相爱的人，但再相爱的两个人也会因为双方缺失爱的能力，而分道扬镳，这是件非常让人惋惜的事情。