这是第十几次搬家了吧。。
我虽然不是打工人了，
但我是个专业打包人

前几天刚帮妈妈搬好
现在轮到自己
我就在祈祷上海的房子能住久一点
不要再让我那么频繁的搬了[允悲]

三十几岁之前，几乎每年都要搬家
遇到过各种奇葩的房东
可那时没有独立买房子的意识
有一次房子失火了，居委会出钱
给我和室友安顿了住处
但父亲忽然中风，我赶回老家照顾
只能委托当时已经分手的前男友帮我搬
他又叫上他爸爸，帮我收拾打包
搬到了一个合租的高层复式
他们的帮助让我很感激
加上他锲而不舍的追求和三番五次的求婚
就脑子一热决定结婚，还是裸婚

虽然现在无法理解当时的脑回路
但在那个当下，困窘又孤立无助的南漂一族
就很在意和贪恋那种被照顾的感觉
08年还没有智能手机和微信
没有朋友圈和各种讲人生道理的鸡汤文
父母自顾不暇，亲人朋友远离
自己的认知格局只来源于以往的生活经验
即使不爱也认为适合过日子就好

没想到结婚之后居然又搬了三次家
一次比一次离公司更远，离他父母更近
上下班路途超三个小时
早出晚归，夜里照顾年幼的孩子
体力每天都在透支，加上婚姻里的窒息和冷漠
这也间接促成了我自己买房装修，搬出来住

我那时还没有足够的内省力，
以及改造男人管理夫君的能力
为孩子考虑得也不够
只是觉得不爱了、好失败、不快乐
就想结束这种生活，给自己一个理想中的小窝
重新建立信心

这几天看到女权的文章，说不要依附男人
要有独立的精神和人格
我当时是那样做的，可是孩子成了最大的牺牲品
我现在选择结束两地奔波的生活，回到孩子身边
也是在弥补几年来对他陪伴的缺失
女人有独立的能力当然更好
但如果有爱人可以依附，彼此分工合作，互相尊重
照顾双亲和孩子，有一个稳定的家庭
才是这个社会更需要的吧
所谓的独立，都是相对的
对幸福生活的经营能力，才是最重要的

接下来也有很多规划
我不再是那个特别在意别人的说法
有时任性、有时又特别瞻前顾后
人生过得纠结的拧巴女人了
虽然用了很长很长时间才活得明白一点
但一切在慢慢好起来
以后也会越来越好的

出国

刚才和妈妈聊到十几年前干哥大海，作为劳务出国打工，回来背都驼了，当时的他也只有二十多岁，为了挣点钱回来有钱买房娶老婆。在国外的辛苦可想而知。

可能只有走出过国门的人才有同胞这个概念，才会有共同作为中国人理性的惺惺相惜，国荣与国辱。才会对待中国同胞时少了计较多了宽容。因为，深刻意识到什么叫同胞。

而一直身在此山中的人，很难体会。

在外国的同胞的难处，比作为北漂南漂一族，自然又多了很多孤独与困苦，独自承担。

大多数人看见走出家乡走出国门留学的人，很容易只看见光鲜，看不见眼泪。

除了家庭富甲一方的少数留学生，大部分留学一族生活很艰辛，需要面对措手不及的境遇很多。

看了<半个喜剧>，里面为了北京户口不惜做狗（这话很狠）的北漂，只是最温和的撕裂开的伤口，所以，本是同根生，相煎何太急？

众生皆苦，无谓东西。

深圳乘车途中，窗外景色繁华如梦，高楼林立、车水马龙，这座“移民”之都看起来非常和谐、宜居。不过繁华退却，魅力城市演绎的不止是国际大都市的精彩纷呈，还有钢筋混凝土大厦里蜗居的普通“人民”，他们（她们）穿梭其中，苦乐辛酸、个中缘由，也许只有所谓的“南漂一族”冷暖自知的。

忽然看到一段话，甚是喜欢，《安徒生童话》里这样说:“我的名字必须闪闪发光，这是我活着的唯一理由。”

闪闪发光，看似简单，实则多么艰难，它蕴藏的却是多少人糖衣包裹下生活，苦涩为底色，生命在世俗的苛刻与残酷中包裹着完美的假设。

生活，谁都是一边妥协一边奋力抗战着，有时候意气风发，有时候也会萎靡不振。在热烈与黯淡中努力将命运塞给的垃圾过滤，一点点删减耕耘，最后渴望转变成糖果似的幸福，并为此付出而努力着。

木心说:“一天又一天柔肠百转的冷酷起来的。”柔肠百转里的万千滋味品过，与其说冷酷起来，不如说是生活磨炼成的自我勉励色。

生活，也是丰盛与萧索的交集，在不完美中体味着境遇的起起落落。缺憾的是人生，残酷的是无常，正因为如此，生命的翻山越岭，才显得刻骨铭心，一路走来的喜怒哀乐，才会历久弥新，催人奋进…… https://t.cn/RD4C3n3