当年佛陀在舍卫城的时候，佛陀有一次在往迦耶山的路上感冒了，弟子便延请当时最有名的耆婆医生来看病。然而，药还没吃完，世尊的病就已经好了。
　　耆婆医生请问世尊：“这剩下的药该如何处理呢?”
　　佛陀回答：“拿去供养僧众就行了。”
　　于是遵照佛陀的指示，耆婆医生把药平均分给每一位僧人，可是没有人敢接受。提婆达多知道这事后，大不以为然地说：“这算什么?他们不敢接受，我敢。沙门瞿昙的药有什么了不起?他能服多少，我照样能服多少。”
　　耆婆医生马上劝诫他：“世尊的体力强，你想跟世尊一样服用，会消化不了的。”可是提婆达多听不进去，把剩下的药全吃到肚子里，结果马上就生病了。
　　但是提婆达多并没有悔悟。第二天，耆婆医生为世尊煮稀饭，提婆达多也蛮横地抢去喝，结果肚子痛到在地上翻滚，大声哭喊。
　　“提婆达多生病了，可能会有生命危险。他痛得在地上翻滚，医生也不见人影，该怎么办呢?”提婆达多的一些好友跑去告诉阿难。
　　阿难得知后，马上赶到世尊前祈求：“世尊!我的兄弟提婆达多已经快死了，请佛陀慈悲，救救他吧!”
　　佛陀来到提婆达多的面前，为他摩顶加持，并慈祥地对提婆达多说：“提婆达多!你天天想害我和我儿子，却又恭敬承事我，这些事在我心中都是没有差别的。若我的心中真实具足平等心，那么愿以此真实力的加持，让你的病立刻痊愈。”世尊一说完这句谛实语，刹那间，提婆达多恢复健康。
　　这时，很多比丘在提婆达多面前说：“世尊对你有大恩德，因为世尊的加持力，你的病才好的。”
　　可是，提婆达多却埋怨：“要不是吃了世尊的药，我也不会生病。更何况，疾病自生自灭，与他加持不加持又有什么关系。”
　　很多比丘听到这些话，跑去禀告世尊：“世尊!提婆达多不知恩义，人品真的很差。”
　　世尊对比丘们说：“提婆达多不仅是现在不知恩义，过去生中也曾对我恩将仇报。很久以前，离寂静山林的不远处有座城市，城里有位穷人，以卖草药、柴木维生，天天都得上山砍柴。
　　有一天，他正在山上砍柴，突然间狂风四起，大雪纷飞，于是他赶紧躲进了一个山洞。
　　没想到，在山洞里竟住着一只体型庞大的巨熊。砍柴人吓得魂飞魄散，心里只想着：‘死定了!大熊一定会吃掉我!’
　　事实上，这只大熊是菩萨化身的，它具足慈悲心，平常以吃水果、药草维生，不曾害过任何一个众生。看到砍柴人如此害怕，大熊连忙安慰他：‘朋友，不要害怕，我不会害你的。’接着，一连七天大雪封山，大熊每天都以自己的身体温暖他，并把水果、药草分给他吃。
　　当天气转晴时，大熊再叁叮嘱砍柴人：‘现在你可以安全地离开了。回去后，请您念在这七天对你的救护之情，千万不要跟任何人说起我住的地方。’
　　砍柴人答应了，可是就在快到城镇时，他遇到两位猎人，在聊天中不小心说熘了嘴，把大熊住在山洞里的事讲出来。两位猎人听后，生起贪心，就对砍柴人说：‘你带我们去找那只大熊，把它打死后我们各拿一份熊肉，如何?’
　　砍柴人心里盘算：‘虽然它照料我、温暖我，但也算不了什么。反倒是回去之后，家里什么都没有，如果分到一些熊肉，还可以饱餐几顿呢!’想了想，就带两位猎人往山洞去。
　　两位猎人见到大熊，就在大熊毫无防备的情况下用毒箭射牠，大熊被射中负伤，当场倒地，躺在地上奄奄一息。濒死的大熊说了一个偈子：
　　我住在寂静的山林中，仅依靠药草果实维生，
　　从未抢夺他人的财物，也从未害过任何众生。
　　我知道今天难逃一死，这是业力也无可奈何!
　　诸众生的痛苦与快乐，皆缘于过去的业力啊!’
　　说完，大熊就去世了。
　　那两位猎人剥开熊皮，将肉分成叁份，并将其中一份递给砍柴人，正当砍柴人伸手取肉时，突然双手断落，掉到地上。两位猎人看到吓得要命，连忙问他：‘这是怎么一回事啊?’
　　这个一定是果报!这只之前照顾我七天的大熊，再叁叮咛过我不能透露关于它的事，而我却告诉你们，还带你们来把它杀死。这就是因果报应吧!’砍柴人如大梦初醒般地对猎人说。
　　两位猎人听后，觉得大熊不是一般动物，不该吃它的肉，于是就把肉拿去供养僧众。当时有一位罗汉以神通力知道这件事，立即警告所有比丘：‘这是贤劫中一位大菩萨的肉，不能随便食用。
　　接着，他为大熊诵念了一段话：‘此大熊有大因缘，是菩萨化现而来，具有大慈大悲心，叁界众生都应供养它。’说完，就率领比丘和猎人把肉建成遗塔供养。
　　世尊继续对比丘们说：“当时的大熊就是现在的我，而那位忘恩负义的砍柴人就是现在的提婆达多，他往昔也是个不知恩不报恩的人。”

【上海网红武康路上，月租1000到50000都能住什么样的老洋房】老洋房真是上海一大神奇，里面居住环境可以极端差，也可能极端好，甚至两者同处同一栋楼。但凡初来沪漂的文艺青年，都有个在老洋房的梦；伴随着梧桐树斜影，推开那扇精美木门，回到温润的落地窗客厅，倚着阳台喝杯咖啡，做了个张爱玲老师的海上旧梦。他们绝大多数人，住不到半年就落荒而逃。因为受不了卫生间厨房共享，受不了阴暗狭窄走道的油腻气息，受不了黄梅天永无止尽的漏水潮湿；也不受不了七十二家房客的共享蟑螂白蚁老鼠。可是另方面，家居媒体上那些上海老房，3米多层高，窗外如大屏幕般的绿意，宽敞的空间，复古的吊顶，时尚设计家具和看似随意摆放的艺术作品，潇洒的主人，又有谁不心动呢？

我混迹武康路有好一阵子了，这几年路上热闹了起来，开了不少网红店；在短视屏推波助澜下，武康路竟也成了全国游客必来感受上海情调的地方。

这些年认识了住这条街上形形色色的人；我意外发现，即使在这最金贵的路上，都住著大量外来民工；老洋房真是上海一大神奇，里面居住环境可以极端差，也可能极端好；甚至两者同处同一栋楼。

同个小区有老破小，也有百万装修同个小区有老破小，也有百万装修

于是我抱一种＂让我死了这条心＂的想法，好奇这条1100米的街上，从1000元，到50000元的房租，都能住到什么样的老房子

1000元/月

我能找到最便宜的住房，千找百找，竟然就是帮我装修的王师傅的住所；走进靠近泰安路一处新里，拐着弯再拐个弯，再穿过一处长长雨蓬，就是他的住处

上海挺常见这种搭在洋房外的小水泥房，只不过我还没见过位置那么隐密的；不到五平米，简陋但竟然能满足一切生活所需，有床有灶有马桶

王师傅得意地说因为他是搞装修的，自己搞一搞就能住，租金不到一千，但如果其他人租可能就要一千五了

王师傅是那种常见的海门啟东装修师傅，在上海做装修快二十年了；他一赚钱，每存够一笔，就在老家拼命买房；他的微信头像是他的小孙子。

王师傅搞到的超低价，在武康路一带也算绝无仅有；大部分住在武康路上的基层打工者，他们都是一间十平米的，三四个人同住，分摊约2000元的房租，厨卫多户公用

2500元/月

月租2500元是一道坎，它基本可以让你有一间小小的独立卫生间；在这间不到15平米的房间里，恰好摆得进一张床，一张桌子，衣柜；隔音很差，基本可以听到隔壁老头老太的家常里短

空调位置挺奇怪，事实上，已经小的只有这个角落能安空调；也就是说，空调大多数时候对着你一直吹；但如果你不开空调，整个房间就有股霉味

浴室长这样，没有洗衣机，反正也没地方摆；没冰箱，厨房公用；2500元的房浴室竟然给你装了浴霸！！到了冬天你就知道感恩房东赞叹房东了

说也奇怪，还真的有不少沪飘愿意将就住在这样的老破小里；但一推开门走出去，就是位精致的会德丰Vivian；何需要客厅，整片法租界就是我的客厅！

还有一种是附近打工夫妻；我认识一对在安福路上开店20年的夫妻，他们一家三口一直住在这种房里；他们就一直低调赚钱，也是不断在老家省会买房子，去年把儿子送回省会的国际学校去了。

4500元/月

这个价位，这个房型，自带了卫生间厨房和门关，约30平米；你稍微发挥一下＂房子是租来的，生活不是＂的消费主义精神，整理整理房间，大开窗采光不错，你终于有些底气说＂我住在武康路！＂了

6000元/月

你可以明显见到这套30平米的房子有装修过，而且不是太旧；比起很多房东把出租屋当作旧家具储存间，换一套与硬装还算搭的家具已经颇良心

如果你住这种不怎么贵的老房，最好选二层以上边角有两面窗的房，采光比较好；这间房空间利用也是典型的老房翻新，一大开间，床的斜对面就是灶台，附带一个卫生间

不熟悉上海老房的可能会觉得格局奇怪，但你要想想，这样一间，以前可能住个一户四五口人，你就能释怀了。

想知道这些洋房里到底有几户，一是看信箱有多少姓，更精确的是看墙上安了几个电表

8000元/月

做为上海第一网红楼武康大楼，不知何时起总是挤满游客，总在马路对面举起手机仰着头，彷彿在进行某种神密膜拜仪式

有一天我一定要住进转角大窗房，每天三次打开窗走出阳台微笑向下面群众挥手致意；然后上面挂个超大二维码，拍照顺便加我粉！！

很多人有个住武康大楼里的梦，但自从二房东发现搞民宿比出租房更赚钱后，许多房源都改为民宿了；而武康大楼里仅有房源，基本都在一万五以上

但是这套业主自己装修，可能是你在武康大楼里找得到装修过的房子中，最便宜的一间，带着壁暖，还算得过去的40平米房子。

现在武康大楼里绝大多数都是这样隔成一户一户，当然你无法跟49年以前的双开间相比；武康路上其实有很多同样8000房租，但房型更大也装修过的房子；但你要想，这可是武康大楼耶！！多付一点情怀税怎么了！

9500元/月

你终于可以在花园洋房的边间，拥有一扇弧型的窗台，整个老洋房的感觉都出来了是吧！

但即使这只是间一房一厅（用钢窗隔开）的50平米房间，但至少它已经带有地暖，能让你舒服度过上海湿冷的冬天

当然，它还有个带烤箱的开放式厨房，以及......透明的卫生间！！？为了圆一个老洋房的梦，将就一下吧！

总结起来，在这一带，一万以下的房源，业主直租比例较大；如有新装修过，多半是房东直接让施工队师傅去装；要不就是充满了谜之自信的房东自己搞的设计；当然你可以选择用极低的价租下一间房自己在花个十来万装修；也可以稍高的价住进装修好的房；但相信我，要找到一位审美在线的大房东，那真的挺难

这一带的房源极多掌握在二房东手上，大点的二房东掌握了几百套房有自己的设计团队及施工队，比如这套五原路靠近武康路的58平米房，装修得不错。

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昨天随手点开几年都没有刷过的分组，特别关注。看到了很多过去，看到他家小区就在阳光城对过，心突然就揪起来，我关于他的最后一个微博，和刘锦慧在吾悦。我拍了那个游戏厅，说这么多人会不会有一个人是你，之前很久的一段时间，我都想象过在临沂街头，在路边，是不是能遇见他，哪怕遇见他们一家四口呢，远远的看看他。我不能想象我见到他会是什么样的的反应，呆愣？痛哭？释然？我不知道。我很感恩那时候的自己，是每个时刻的自己组成了今天的我，可是，我很不喜欢那时候的我。在最开始有感情就是这样的形式。我觉得自己不对，不该有这种想法，不该去喜欢一个有女朋友的人，自己不好，可是感情哪有那么容易就能放下呢，我用了好多好多年才忘记他，但是可能我现在都没有和我自己和解，在我的价值观里，我不该去喜欢，去觊觎一个有另一半的人，所以我整个的青春，整个的少年时光，关于爱情，都是在克制，反思，羞愧，压抑中的，我喜欢他的过程也是和自己抗争的过程，脑子里很多在打架，他把我当小孩子，很温柔的对待我不该有的感情，跟我说，喜欢很正常。可是，这不正常呀，是不对的呀，每天都在愧疚中让自己不要喜欢他。可是后来的我也会质疑，你干嘛要招惹我呀。我到现在也没有和自己和解，没办法原谅自己，没办法信任别人，没办法自信起来，觉得自己拥有的都爱情都是抢别人的，或者自己不配拥有爱情吧。以前想过可能自己就要这样一辈子了。这样用一辈子疗伤。可是呀，时间是良药，我用了七八年来忘记他，也终于把他从我的生活，我的心中移出去。如果没有遇到嘟嘟，我不知道自己会不会回到过去，应该是不会的，我顶多还是把自己围成一个壳子，不爱上任何人，来保护自己。我在和嘟嘟在一起的时候，真的以为过这是真爱，是我前面所有的坎坷，拧巴之后的柳暗花明，或者是命中注定。我有过觉得自己是值得拥有爱情的，是值得做一个小可爱，值得完全的拥有一个人的心，而且，我的心里也只有他。以为自己值得被重视，值得被放在心上，终于没有了和别人抢的想法，是我自己的呀，是在校园时代就应该有的美好的爱情，是我喜欢他，他也喜欢我。可是呀，我的快乐似乎没有持续太久，我现在比以前更爱他了，可是，如果发生什么，走的也会更绝诀了。我会觉得未来会永远和他在一起，也开始接受和他分开的可能。如果非要找个源头，大概是去年现在差不多的时候，他满眼噙着泪水。他跟他的同学讲他前女友在他当兵的时候一直哭，还用的是，我的女朋友。他说他不知道爱不爱我。他说他想逃避我，不愿意见我。到后来，我慢慢在愈合，看到他好好存着的初恋的情书，在那里用尽全力保护不让我看的样子，我没有办法去想他是为了不让我生气，因为他和我侄说，这是我的东西，和你有什么关系，你不能看我的东西。对呀。是他的东西，是他和她的东西。看到他和前女友发的消息，真的还挺深情，看到他微博的历史记录，是他前女友，看他发前女友喜欢的明星。看他注册微博去搜自己的前女友，看他微博里关注的一些裸露的女生。在我乐呵呵的给他做鸡翅的大年初一的那天，在我想在新的一年见见他抱抱他的一天。他在跟自己的好朋友说因为前女友的出现而难受。要视频。我不知道他那半个多小时讲了自己多少的痛苦。最可怕的事，这不是一个人，你敢信？不是一个人呀。是在对不起一个的前提下呀。我已经接受了我可能比不上初恋，永远都代替不了他的位置。可是为什么还有更多我比不上的人。我的男朋友需要别人来告诉他，你要看你身边的人是谁。看到他记错了我的生日，巧不巧，和别人的生日也有关系耶。如果换作别人，我肯定劝分。我肯定可怜她。看到他说没有鲜花蛋糕的外卖，我不介意你没有送，没关系呀，太忙了，或者我也知道我可能不值得被用心对待，可是你骗我干嘛呀，可是，我却还在苟延残喘着。其实从去年的我，我就不再追求那种美好的爱情了，我已经认命了，是我不配吧。我已经不再那么较真，不那么计较他是不是只爱我，是不是会一直爱我。可是有的时候想起来还是好难过呀。我还是那个可怜的我，可怜的不能拥有美好爱情的我。感觉我的他是我抢别人的。他们中的任何一个人过来，甚至是任何一个人来，我可能就要自觉的退到一边。是我借的，是暂用的，唯独不是我自己的。可能因为这两天的我太伤感了，我好害怕。我每天都在担心我的家，而且，我经常陷入矛盾中。可能我也不属于我家吧，也许就像那些老人说的，我是买来的。不是亲生的。本来以为自己拥有嘟嘟了。可是终究是自己不配吧。哦，对了。昨天看到他的手表换了屏保，那最开始换上我就是为了给我看看对吗，其实没必要，一开始就没必要换上我给我看呀。让我开心一下？其实本来就觉得自己也怎么可能会拥有呢？可是你就没必要让我希望再落空吧。其实我也不知道我的难过来自于哪里。我可能缺少最后一根稻草。也可能，自己在缩起来，哪怕看到赤裸裸的真相也不愿意去相信。我后来都不敢玩他的手机了，我害怕。我害怕看到我不该看的。害怕我不知道怎么收场。我也不知道为什么这两天我这么难过。我可能没有感受到甜甜的恋爱了。可能我就会想起那些不开心的。那些不快乐的，也可能自己心理压力太大了，看什么都很悲观。我有困困了。我不知道自己在说什么了。我好累呀。我还会拥有快乐吗。能不能告诉我我所认为的这些都是假的呀。能不能骗我一辈子呀。