#某某木苏里[超话]#
12.31
他们不在对方身边的那些年到底还是成了意难平。
是他们重逢后的故事 思绪有点乱也不知道自己写了多少 暂时先这样吧orz
（添哥发烧的时候会变得粘人始终是很戳我的一个点嗯…）
那些日子注定要成为彼此生命里无法填补的空白 我还是觉得遗憾 你们最后的少年时代 本该意气飞扬 本该一直都在彼此身旁
江添盛望 你们要好好的 要一直好好的
一起走向有彼此陪伴着的未来吧[心]

对某些事我不再有耐性，不是因为我变得骄傲，只是我的生命到了一个阶段，我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。对于愤世嫉俗，过度批判，与任何形式的要求，我没有耐性。我不愿去取悦不喜欢我的人，或去爱不爱我的人，或对那些不想对我微笑的人去微笑。我的爱只自私地给我爱的人和爱我的人。 https://t.cn/RVONy6G

我大约小学的时候开始，一直一来都不想活，不想我曾来过这个世界。
不是因为世界不美好，谁伤害我，这些都不足以让我不活。
是愧疚感。愧疚感让我觉得我的存在本身就是一个错误，我希望我从不曾存在过，又或者我能不能把生命还给母亲。
母亲很爱我，毋庸置疑，就因为去如此，我的愧疚感才更加深刻。
我讨厌因为我让我最爱的母亲收到不公平的对待，也愧疚妈妈她为我做的牺牲，但我依然心存感恩。

母亲从来没有询问过我是不是需要她的这些牺牲。
每次母亲说要不是为了你们我不会怎么样怎么样。要不是因为你我的工资不会降，母亲，母亲的同事，所有人都在不断的给我强调，我是多余的，因为我母亲被扣的工资堆起来都有我高了，读书成绩不好我也很绝望，我真的很努力，我试过早上5点就起来念书，我真的学不懂。

因此母亲常说你给我丢人了，我在我的学生面前抬不起头。你别去参加文艺演出了，抛头露面依然给我丢脸。
每一次见到成绩不好，不够聪明，或者家里谁犯错，又或者母亲心情不好的时候我都战战兢兢，因为我是多余的，我是没长记性的，所以打理所当然，不管是不是我的错，或者父亲刚好凶我一下，母亲就会特意跑来算账，早就想打你了，你早就该打了，使劲打。
有时我甚至紧张到不知道为什么就已经打完了。
还堂而皇之的说打你我也心疼。
中学以前的我每一分钟都觉得我只要喘气就是错了，我不知道要怎么办，我想把命还给母亲。
我的哥哥大约这样感受会更强烈，因为他被打得更狠，因为是男孩不得不被藏起来，以至于哥哥和父母话异常的少。我能看出他害怕和父母说话，仿佛一开口就是错，就是被打，被嫌弃。
现在母亲觉得他们的教育非常成功，在所有人传授，我真的害怕他们传授成功，世界上又多出我和我哥哥的悲哀故事。
我害怕以后的萌也后悔来到这个世界，我也怕她因为我而愧疚的想把命还给我。