最后的结果也已经下来，我也终于得到了最后的解脱。
两个人最后走到这一步错误肯定也不是一个人的，但是这段时间我有尽力而为作为父亲也好作为丈夫也好，谢谢她做出了选择，也好过我不用再去问听她亲口听她说她不爱我这件事了。毕竟在看的每一位朋友也好、看客也罢我相信你们每一个人肯定都不想经历这些深夜惊喜，不过怎么说呢“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”
痛苦的东西很多，证据自然也很多，对于徐瑶对我造成受到的身体伤害我没有任何要求，为了小孩子妥协。对于徐瑶的出轨，我没有对法庭提出索赔。对于徐瑶特殊的玩法，我没有对其婚姻的真实性而进行索赔。严重影响小孩子成长的事情我就不拿出来了，但如果徐瑶真的觉得一切都不重要包括我们的小孩子也不重要的话，希望大家都重新认识她，那便是后面的事情。
首先谢谢法庭的公正性，没有要我承担我不应该承担的事情，对于徐瑶及其家人无理要求的驳回。
作此证明只是私以为一些人生于书香之地，不愿说、不愿辩认为公道自在人心，但可惜又有生于市井、喜搬弄是非之徒。所以徐瑶也好、谁也好，如果有半句虚言欢迎你们在评论下面或者当面来指正我，甚至于诉诸于法律。
做以下三条证明：
第一条证明自己父亲责任：孩子出生到今年11月份大部分东西由我购买，奶粉徐瑶就买过一次，甚至于这一次的付出都让她觉得她吃了大亏。
第二条证明自己丈夫之责：这些年来的转账记录，不包括现金给与，吃喝玩乐，带她看病，和低于1000购买的任何东西。
第三证明最后分开之过主要原因不在我：如图所示。
再下面就都是一些感慨和想说的一些话，有兴趣的也可以继续看看。
说一说貌似是自我检讨和感悟的事情吧，在她快要毕业的时候我记得我就问过她你将来想做什么呀？她说想做老师。正好那段时间做的项目都是学校也认识了许多的校长和教育局的人，我想如果以后她想要工作的时候更加的方便和选到心仪的学校。但是后来因为她的懒惰和我非常想要一个美好的未来起了冲突，因为我认为我想要的不是一个家庭主妇就算我有能力，我希望她不要和社会脱离，不希望多年以后我们坐在一起相视无言。我希望她也有她的职业也有自己的理想追求，我希望她是一个很健康很快乐的人。但是因为她的懒惰我工作的繁忙我开始抱怨，开始逼着她去朝着她的梦想去前进，甚至于后面开始拿她和身边别的女孩子对比，这是我做得很不对的地方。然后是金钱问题，这些年我算了算，完全花在自己身上的包括公交吃饭什么的，每个月是800多块钱，大部分钱都花在了装修新家上，剩下所有剩余的都给了徐瑶。后来看了心理医生我才知道，这样是不对的，两个人之所以能在一起都是因为彼此能够治愈童年的伤痛。但是这样对两个人都是监牢，一个拼命付出同时也是希望对方为自己做点什么，一个一直接受了他人的帮助心理也会产生一些不好的变异。一个是牺牲者、一个是负罪者。想想自己最初和她在一起的时候知道她是什么样的人有什么样的需求，自己当时甚至于对自己说，哪怕是粉身碎骨，万劫不复我也想追求一次我自己喜欢的东西，因为她我还第一次做了背弃他人的事情，只是因为当时我真的很喜欢她，后来也是把自己有的能给的金钱也好爱意也好都给了她，没有私藏一丝一毫。但也是如此我娇惯的她慢慢的觉得我不重要了吧，想起我在打造我们的家的时候，那个时候我胆结石坎墩，痛的时候打杜冷丁也不行，每天靠吃止痛药才能睡两个小时。有一次疼痛得剧烈，徐瑶和母亲送我去医院，徐瑶让我母亲先回家她来照顾我，后来因为她饿了在晚上两点非要出去买吃的，我因为担心她不让她去，后来知道她偷偷跑去的我非常的生气，又痛又担心她的心情上来就骂了她两句，她想都没想就哭着跑出医院，我见状也只能自己拔下输液的针管，跑个十几米跪在地上疼痛得大吸一口气站起来继续追她，终于在跑了大概两公里吧，我追上了她，然后把她送回了家里然后又回到医院继续输液。而后在小小的争吵下，都能在医院大厅里面提着包包打我，也能在洗碗的事情上冲起来就给我一拳。我想真的我也做到了我最初答应你的事情，那就是我想让你成为所有女孩子的骄傲，我想好的宠你让谁都受不了你，但是对不起，我也是人，我做得太多我太累了，没有任何希望的我也坚持不下去了，虽然最后我们已经分居，因为长期辛苦和压抑自己得了抑郁症，休息期但是自己还是一边努力的干着私活赚着奶粉钱，不能给她更多的补助了，甚至于她想出去玩的时候我说：我想休息一下最近钱没有很多，她都会对我说：那好吧我一个人去就好，但是你是我的老公你就得拿钱给我。最后在离婚的调解的时候，你要我给你钱，甚至于问我：你现在怎么那么在乎钱了。我那一刻真切的感觉到那种无力感，我也不知道自己能做点什么，能说点什么，一时间只能呆住在那听着她说别的。其实在大家见证那件事情的夜晚之前，我就已经知道了这件事，但是我还是给徐瑶说道，我知道你最近有喜欢的人了，如果你想去做你去做，我很爱你但是我并不想束缚你，你可以也有权力选择自己的生活，但是我们之间还有个小孩子，希望你和我解决好你我之间的事情再去做那些事情。我知道你想要的很多，想要更好的生活，想要一辆好车，现在生病的我真的还给不了你，但是我不会去阻止你去寻求你想要的东西，但是我们之间还有个小孩子，我希望你我好好处理给他一个交代。
从小就过得很辛苦的我不至于被这样的事情所打败，现在也得到了一个结果，我会好好的恢复到往日正常的生活，因为现在我有了新的希望，我有一个可爱的孩子小名叫做小芋圆，可以的话我想让他无忧无虑的生活，我想带他看尽世间的繁华，我想教他我所知道的人生道理，我想让他知道虽然爸爸妈妈不在一起但是给你的爱会比往日的更多，我想要的还有很多很多。
父母在这次婚姻中我也才能体会到现在的男孩子结婚是多么的不容易，虽然我已经很努力了，但是感觉还是让父母为了我的幸福也拿出了所有的能拿出来的东西，我真的很对不起父母，这辈子当你们的小孩子让你们辛苦了，脾气不好、倔，为了我辛苦了20多年还给了我你们所有的积蓄。
现在我深感作为儿子我是失败的，因为我的父母为我付出的太多了。作为父亲我是失败的，我没有能力给我的小孩子一个完整的家。作为丈夫我是失败的，我没能把心爱的人留在身边。
不过为了努力照顾我这次失败婚姻同样遭受痛苦折磨的父母，为了小孩子的未来可以更好，为了关心我的人，也为了自己，我会尽快的好起来。
最后送上一段我最近看的一本书叫《人间失格》里面的一段内容很有感触，所以也有学有样的写了一段：如今我认为多次试图放弃自己年幼的孩子，还是攻击与自己终生为伴的人。无疑是人类所能犯下罪孽中最丑恶卑劣的行径。但是我还是忍受了这一切，甚至觉得我很喜欢她努力就好了。我只能软弱的苦笑。如果我真的有勇气，有勇气早点的去说出这些事情，也许今天的结果也不是这样的了吧。但是同时我也很讨厌去诉之与父母，也不想诉之与他人或者法官。最终难道不是被那些深谙世故之人的冠冕堂皇之辞所打败吗？
两个人最后走到这一步错误肯定也不是一个人的，但是这段时间我有尽力而为作为父亲也好作为丈夫也好，谢谢她做出了选择，也好过我不用再去问听她亲口听她说她不爱我这件事了。毕竟在看的每一位朋友也好、看客也罢我相信你们每一个人肯定都不想经历这些深夜惊喜，不过怎么说呢“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”
痛苦的东西很多，证据自然也很多，对于徐瑶对我造成受到的身体伤害我没有任何要求，为了小孩子妥协。对于徐瑶的出轨，我没有对法庭提出索赔。对于徐瑶特殊的玩法，我没有对其婚姻的真实性而进行索赔。严重影响小孩子成长的事情我就不拿出来了，但如果徐瑶真的觉得一切都不重要包括我们的小孩子也不重要的话，希望大家都重新认识她，那便是后面的事情。
首先谢谢法庭的公正性，没有要我承担我不应该承担的事情，对于徐瑶及其家人无理要求的驳回。
作此证明只是私以为一些人生于书香之地，不愿说、不愿辩认为公道自在人心，但可惜又有生于市井、喜搬弄是非之徒。所以徐瑶也好、谁也好，如果有半句虚言欢迎你们在评论下面或者当面来指正我，甚至于诉诸于法律。
做以下三条证明：
第一条证明自己父亲责任：孩子出生到今年11月份大部分东西由我购买，奶粉徐瑶就买过一次，甚至于这一次的付出都让她觉得她吃了大亏。
第二条证明自己丈夫之责：这些年来的转账记录，不包括现金给与，吃喝玩乐，带她看病，和低于1000购买的任何东西。
第三证明最后分开之过主要原因不在我：如图所示。
再下面就都是一些感慨和想说的一些话，有兴趣的也可以继续看看。
说一说貌似是自我检讨和感悟的事情吧，在她快要毕业的时候我记得我就问过她你将来想做什么呀？她说想做老师。正好那段时间做的项目都是学校也认识了许多的校长和教育局的人，我想如果以后她想要工作的时候更加的方便和选到心仪的学校。但是后来因为她的懒惰和我非常想要一个美好的未来起了冲突，因为我认为我想要的不是一个家庭主妇就算我有能力，我希望她不要和社会脱离，不希望多年以后我们坐在一起相视无言。我希望她也有她的职业也有自己的理想追求，我希望她是一个很健康很快乐的人。但是因为她的懒惰我工作的繁忙我开始抱怨，开始逼着她去朝着她的梦想去前进，甚至于后面开始拿她和身边别的女孩子对比，这是我做得很不对的地方。然后是金钱问题，这些年我算了算，完全花在自己身上的包括公交吃饭什么的，每个月是800多块钱，大部分钱都花在了装修新家上，剩下所有剩余的都给了徐瑶。后来看了心理医生我才知道，这样是不对的，两个人之所以能在一起都是因为彼此能够治愈童年的伤痛。但是这样对两个人都是监牢，一个拼命付出同时也是希望对方为自己做点什么，一个一直接受了他人的帮助心理也会产生一些不好的变异。一个是牺牲者、一个是负罪者。想想自己最初和她在一起的时候知道她是什么样的人有什么样的需求，自己当时甚至于对自己说，哪怕是粉身碎骨，万劫不复我也想追求一次我自己喜欢的东西，因为她我还第一次做了背弃他人的事情，只是因为当时我真的很喜欢她，后来也是把自己有的能给的金钱也好爱意也好都给了她，没有私藏一丝一毫。但也是如此我娇惯的她慢慢的觉得我不重要了吧，想起我在打造我们的家的时候，那个时候我胆结石坎墩，痛的时候打杜冷丁也不行，每天靠吃止痛药才能睡两个小时。有一次疼痛得剧烈，徐瑶和母亲送我去医院，徐瑶让我母亲先回家她来照顾我，后来因为她饿了在晚上两点非要出去买吃的，我因为担心她不让她去，后来知道她偷偷跑去的我非常的生气，又痛又担心她的心情上来就骂了她两句，她想都没想就哭着跑出医院，我见状也只能自己拔下输液的针管，跑个十几米跪在地上疼痛得大吸一口气站起来继续追她，终于在跑了大概两公里吧，我追上了她，然后把她送回了家里然后又回到医院继续输液。而后在小小的争吵下，都能在医院大厅里面提着包包打我，也能在洗碗的事情上冲起来就给我一拳。我想真的我也做到了我最初答应你的事情，那就是我想让你成为所有女孩子的骄傲，我想好的宠你让谁都受不了你，但是对不起，我也是人，我做得太多我太累了，没有任何希望的我也坚持不下去了，虽然最后我们已经分居，因为长期辛苦和压抑自己得了抑郁症，休息期但是自己还是一边努力的干着私活赚着奶粉钱，不能给她更多的补助了，甚至于她想出去玩的时候我说：我想休息一下最近钱没有很多，她都会对我说：那好吧我一个人去就好，但是你是我的老公你就得拿钱给我。最后在离婚的调解的时候，你要我给你钱，甚至于问我：你现在怎么那么在乎钱了。我那一刻真切的感觉到那种无力感，我也不知道自己能做点什么，能说点什么，一时间只能呆住在那听着她说别的。其实在大家见证那件事情的夜晚之前，我就已经知道了这件事，但是我还是给徐瑶说道，我知道你最近有喜欢的人了，如果你想去做你去做，我很爱你但是我并不想束缚你，你可以也有权力选择自己的生活，但是我们之间还有个小孩子，希望你和我解决好你我之间的事情再去做那些事情。我知道你想要的很多，想要更好的生活，想要一辆好车，现在生病的我真的还给不了你，但是我不会去阻止你去寻求你想要的东西，但是我们之间还有个小孩子，我希望你我好好处理给他一个交代。
从小就过得很辛苦的我不至于被这样的事情所打败，现在也得到了一个结果，我会好好的恢复到往日正常的生活，因为现在我有了新的希望，我有一个可爱的孩子小名叫做小芋圆，可以的话我想让他无忧无虑的生活，我想带他看尽世间的繁华，我想教他我所知道的人生道理，我想让他知道虽然爸爸妈妈不在一起但是给你的爱会比往日的更多，我想要的还有很多很多。
父母在这次婚姻中我也才能体会到现在的男孩子结婚是多么的不容易，虽然我已经很努力了，但是感觉还是让父母为了我的幸福也拿出了所有的能拿出来的东西，我真的很对不起父母，这辈子当你们的小孩子让你们辛苦了，脾气不好、倔，为了我辛苦了20多年还给了我你们所有的积蓄。
现在我深感作为儿子我是失败的，因为我的父母为我付出的太多了。作为父亲我是失败的，我没有能力给我的小孩子一个完整的家。作为丈夫我是失败的，我没能把心爱的人留在身边。
不过为了努力照顾我这次失败婚姻同样遭受痛苦折磨的父母，为了小孩子的未来可以更好，为了关心我的人，也为了自己，我会尽快的好起来。
最后送上一段我最近看的一本书叫《人间失格》里面的一段内容很有感触，所以也有学有样的写了一段：如今我认为多次试图放弃自己年幼的孩子，还是攻击与自己终生为伴的人。无疑是人类所能犯下罪孽中最丑恶卑劣的行径。但是我还是忍受了这一切，甚至觉得我很喜欢她努力就好了。我只能软弱的苦笑。如果我真的有勇气，有勇气早点的去说出这些事情，也许今天的结果也不是这样的了吧。但是同时我也很讨厌去诉之与父母，也不想诉之与他人或者法官。最终难道不是被那些深谙世故之人的冠冕堂皇之辞所打败吗？
#90后变老迹象# 不知道大家现在是不是都这样，很难约，但绝不是刻意针对谁，一下班只想第一时间回家，迈进家门神仙叫我也不想出去，没有社交恐惧症但也没兴趣社交，交朋友完全凭缘分，对新朋友也大大方方活泼开朗，但是不想再花心思刻意维护任何感情，不变的不常联系也不变，要变的再小心翼翼还是要变，没兴趣了解别人的喜怒哀乐，自己的情绪都没理个透彻，佛系交友，随性相处，越长大越孤僻，也不是朋友对我不重要，也不知道是渐渐变懒了，还是这几年看开了身边人来来往往，越来越佛系了 https://t.cn/RXm78AU
《阿甘正传》里有一句话我很喜欢，说： “我不觉得心智成熟是越来越宽容，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的是什么，然后做一个简单的人。 ”
成熟是一个不断和自己和解的过程，它并不意味着孤独和世故，反而象征着接近自由和理解自我。
你会越来越知道自己需要的，而慢慢去掉那些不重要的，然后充满心安地走向更好的人生。
成熟是一个不断和自己和解的过程，它并不意味着孤独和世故，反而象征着接近自由和理解自我。
你会越来越知道自己需要的，而慢慢去掉那些不重要的，然后充满心安地走向更好的人生。
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