基础班课堂手机花絮
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我今天去拍婚纱照了。
由于我爸妈恰好五一来广州看我，见证了历史性的一刻。
我女朋友，别的地方都挺舍得花钱。
婚纱照极其节俭。
我之前微博说过：想劝女青年省着花，你要有一个良好的节约机制。
比如，租婚纱四千，买八千。
你劝她省钱，租一下，可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算，花少了现金就归她了，她就觉得是花自己的钱，这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒，本来都不想拍，想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片，那就弄一套吧，就八千预算吧。
还是老话，节约的就是她的了。
八千预算也算节省了，大把都是好几万的，还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千！
那也不至于这么省吧！
是我忽略了。
棚拍，只拍一套服装。三张精修，底片都给。
这是多么会过日子啊！
下午两点半，我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡，一转眼，两个小时过去了。
我震惊了，啥玩意要化这么长时间！
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧！
我爸说：小伙子，你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年，我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱，那都可精益求精了。
女的在里面化妆，我们男的都在外面打上扑克了！
今天咱们两点半来，你六点半能出门那就算厉害了。
你要有心理准备，你和你妈刚去外面转悠，你爸我都睡一觉了。
终于，五点钟，轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后，我第一眼看到她，震惊了——
花擦！你眼睛怎么这么大！
我说怎么这么久，在这段时间里，一个技术精湛的整形医生，足够完成一台开眼角手术。
还能顺手给你做个眼综合。
我女朋友眼睛挺大的，画完以后，更加巨大。
我感觉顺着一掀能把头盖都掀起来了。
这是动漫人物三次元化。
有点东西啊！
我女朋友换婚纱，刚把自己外衣脱了，工作人员突然问：小姐您怀孕了吗？
我女朋友震惊了：我这么胖了？
工作人员表示：不不不，我们都要确认，万一有喜，不能喷发胶啥的。都是正常流程。
我女朋友说：但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了，担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿，就是抬头见喜了。
你贴个见喜，这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛！
化妆过程出于职业素养，化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时，化妆师说：您的先生，真的是——
她顿了顿，说：很有气质啊。
？？？
后来她终于找到了一个优点：先生，你的眉毛，非常浓密！
我嘴欠接了一句：那你帮我打薄吧。
非常尴尬，这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒，热热的，给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬，还不太好弄。
化妆师力气真大啊，就在那硬卷，把我头发都薅掉了。
我大惊失色，你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了，说：要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊！
你的发际线粉是暂时的，拔掉的头发可再也不会回来啦！
弄完头发定型喷发胶，我的眼泪流了下来。
化妆师很紧张：对不起喷到眼睛了么？
我说：不，我实在等太困了，打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
从这个化妆时长就没存在感啊。
终于开拍了。
摄影师是个哈尔滨人，把全屋子工作人员都传染上了东北口音。
非常亲切。
他喊我大哥。
还好他有情商，没叫我女朋友大姐。
后来可能是觉得，一边叫新娘一边叫大哥非常违和，他改口了。
他开始叫我老公。
老公往左一点！
老公笑一笑！
你们这家店不是很正规啊。
一个小时，拍摄完毕。
中间要摆出各种从容自信的姿势。
照片上看着很自然，实际上非常不自然，我的老腰都要断了。
相当于做了一套普拉提。
我累到不行，我妈特别喜欢拍照，跃跃欲试。
我一眼就看出来了，她也想拍。
就问工作人员，如果我爸妈也来一套，你们打折嘛？
工作人员非常醒目：八五折。
最后我爸不想拍，我妈选了套单人的。准备五月六号来搞一搞。
我选照片的时候我妈都不凑热闹了，就在那选套餐都纠结了。
我是拍个古风的呢？还是拍个现代的。
我说这差别在哪啊？
她说：我喜欢古风。但是，现代的是个人形象照啊，我有了个人形象照，要是以后参加什么活动，找我要照片，我不就有照片了嘛？
我爸说：你活了快六十年了，请问，这么多年里，有任何高级活动找你要过形象照嘛？就算是你以后要二婚，迎宾照也用不上吧！
我妈急中生智：
如果我儿子红了，电视台要采访汪有的妈妈，不需要形象照？
我爸转向我：你赶快把她这番言论发上微博。
最后，经过了疲惫的一天，我发现了市场蓝海——
在婚纱照拍摄现场向五脊六兽的男青年租赁游戏机。
你们就说是不是一个巨大的商机？
由于我爸妈恰好五一来广州看我，见证了历史性的一刻。
我女朋友，别的地方都挺舍得花钱。
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比如，租婚纱四千，买八千。
你劝她省钱，租一下，可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算，花少了现金就归她了，她就觉得是花自己的钱，这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒，本来都不想拍，想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片，那就弄一套吧，就八千预算吧。
还是老话，节约的就是她的了。
八千预算也算节省了，大把都是好几万的，还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千！
那也不至于这么省吧！
是我忽略了。
棚拍，只拍一套服装。三张精修，底片都给。
这是多么会过日子啊！
下午两点半，我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡，一转眼，两个小时过去了。
我震惊了，啥玩意要化这么长时间！
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧！
我爸说：小伙子，你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年，我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱，那都可精益求精了。
女的在里面化妆，我们男的都在外面打上扑克了！
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终于，五点钟，轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后，我第一眼看到她，震惊了——
花擦！你眼睛怎么这么大！
我说怎么这么久，在这段时间里，一个技术精湛的整形医生，足够完成一台开眼角手术。
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我女朋友眼睛挺大的，画完以后，更加巨大。
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我女朋友震惊了：我这么胖了？
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我女朋友说：但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了，担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿，就是抬头见喜了。
你贴个见喜，这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛！
化妆过程出于职业素养，化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时，化妆师说：您的先生，真的是——
她顿了顿，说：很有气质啊。
？？？
后来她终于找到了一个优点：先生，你的眉毛，非常浓密！
我嘴欠接了一句：那你帮我打薄吧。
非常尴尬，这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒，热热的，给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬，还不太好弄。
化妆师力气真大啊，就在那硬卷，把我头发都薅掉了。
我大惊失色，你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了，说：要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊！
你的发际线粉是暂时的，拔掉的头发可再也不会回来啦！
弄完头发定型喷发胶，我的眼泪流了下来。
化妆师很紧张：对不起喷到眼睛了么？
我说：不，我实在等太困了，打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
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他喊我大哥。
还好他有情商，没叫我女朋友大姐。
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