回来路上昏昏沉沉，看会儿小说眯了一会儿。快到目的地的时候有个男的挨着我坐下来，我很他们没有边界感，蹭到我的小腿让我觉得很恶心。
想吃面，也说好不回家吃饭了，出了地铁就在商场找了家面馆坐下，听到隔壁一位男士对店里的辣椒指指点点，嫌弃不够辣，人家帮他拿了辣椒他又不要了，啰里八嗦地对着电话那头抱怨加说教，散发男性气质。我觉得恶心。
点了奶茶，因为面已经来了，所以我看手机上制作完成了才跑去店铺前拿，大概是错过了刚做好时的叫号，我急匆匆跑来没戴口罩捂着嘴报的号码没有被店员听到，误会产生，我站在那傻等，手机快没电，面也要坨了，焦急的我还是尽可能柔声柔气的询问，她说她叫过号，我说我问过你。不愿再纠结我没好气地说“那对不起。”回到座位我有想解释清楚前因后果的冲动，我想找一张纸条写着“这是误会，请不要被坏了心情，祝你工作愉快”云云，但最后还是“算了”，其实我也清楚，会耿耿于怀的其实是我。
今天出了那样的事情，我对我所处的环境再次感到绝望，它们狂欢嬉笑，所谓的荣誉感和所谓的仇恨让它们变得丑陋又可怖。
我忍不住哭了一会儿，家里人去做核酸了，只有这点时间能让我放声哭一会儿。太累了，就像冲刺跑完步我会狂笑一样，我没有力气再控制自己的情绪了，放任自己嚎了一会儿，梳理了一下伤心的原因，也没什么，既然没法没心思没能力去改变，就算了。
几次腾空让我感到刺激之余也让我脆弱的头疼了起来。伊路米的挂件到了，我没力气血脉贲张激动地把它拥在怀中，对他没什么，对我有点不公平，情绪的加油站就在那里，可是我口袋空空了。
被我喜欢是有点倒霉的，我崇拜着ta，同时要求ta有改变我的力量，我又陷入“凭什么要为我做这些”的内疚，我无时不刻地在内耗自己，让自己从身到心都疲惫不堪。
但是爱伊路米确实让我好受点，让我坚强许多。我纠结恐惧心虚害怕的时候，想到他根本不会在意这些东西，这感觉就像一阵冷冽的寒风，刮过我的脸让我清醒，随后被我吸入，经过气管，劈开让我呼吸困难的郁结。
JE SUIS CREVÉE.
#每日一神游#

和好友们约好了去看展，几个人都满载而归[允悲]好多人牵着自家狗子去逛！
我们几家的就算了，拽不动！有一对巨贵，那真能挑衅，脾气可不小[允悲]居然还去挑衅人家杜宾。。亏着人家戴着嘴套呢！主人也管的严，另外它主人说5个月大的杜宾还以为它只是个宝宝呢！这要是个成年的，估计它们非打起来[二哈]到时候可热闹了。

#安倍晋三正在重症监护室接受治疗#别治了[泪]它多痛苦啊[泪]在监护室多么痛苦[泪]还浪费钱钱[泪]那些钱留着买东西吃，留着买化妆品，留着去玩不好吗[悲伤]为什么还要浪费钱钱呢[失望]钱钱做错了什么要被浪费[委屈]人家真是心疼它，都死了还在那救[悲伤]那不如让我的表情包来救它吧[悲伤](我创死你[嘻嘻])