《颦眉望月相思瘦 弦断香魂休》

纤月黄昏庭院，语密翻教醉浅，知否那人心，旧恨新欢相半，谁见？谁见？珊枕泪痕红泫－题记

漫步清冷的夜里，月如眉弯，轻颦微蹙，哀怨凄冷。眉如弯月，清清浅浅，清凉如洗。斟一杯素酒，亭下独酌，酒到浓时，凝眸问月，记否？

一纸的墨香，曾清晰了谁的双眸？一帘碎片，又模糊了谁的视线？一场美丽的邂逅，竟然画不出一个美丽的圆！为何？爱是如此的单薄，如此清浅？闭合双眸，轻声渭叹，任由花瓣零落肩头，柳丝轻扬，碎了满地的忧伤！

长忆起，人生初见，你素衣朗颜，含笑凝视的双眼，霎那间，爱如繁花，轰然绽放，我冰封的心在温柔中悸动、融化轻启。从此我多了份依恋，多了份牵挂，多了份甜蜜，你温柔的笑，殷殷的牵挂和关爱，让我醉而迷恋，我爱上了这份缘，这份无望的爱。我以为我可以守望千年，凭谁知？

一场游戏却是你的导演，也许我的爱太真，太深，让你不堪负累，让你选择了逃避，选择了远离，你走的如此决绝，我伤的如此彻底，还没来得及回忆，任由我在思念中瘦了诗肩，苍了容颜。明知你就站在哪里，我却不敢轻触，因你早已把我抛在心门之外，心与心的距离如此遥远，让我情何以堪？

落花有意，流水无情，日历随着时间流逝，却怎么也翻不过心痛的一页，我放下尊严，放下个性，都只是因为放不下你！闭上双眼，最挂牵的是你，张开眼睛，最想看到是你！如此执迷不悟，算不算刻骨铭心，爱到痛了，痛到哭了，选择怎样放弃，才不会心痛如割。

入夜以寒，醉绕红栏，罗衫轻舞，任凉风入骨，露湿衣衫。默望，谁家窗台人影摇曳，忘溟灭，灯影相随，留我空徘徊，哪堪孤独。斟一杯举向邀残月，空饮梦，难入眠，谁怜我罗衫薄，谁伴我欢爱醉酌，若你在，你会为我轻披罗衫，拥我入怀吗？如今你在何处，为谁不寻归路？

凭栏立，月洒憔悴，自顾盼，独悲伤，情丝难剪，情思难断，日日思，夜夜盼，喜鹊临枝，凭添凄凉，心无所望，泪洒裙裳，望断秋水，终如一纸断鸢，杳无影，去无踪…一个人，一份残变的伤，清晰可见，历经千年，如何能忘？望着这一处寂静，心品残月的哀伤，竟然落寞生凉，竟然落寂的垂泪。

任记忆拉长，岁月匆匆，你的影子塞满整个记忆，填满了整片心田，任谁也无法替代，不记今生是否还会有人怜，不理百年孤独终老的凄惨，我独守那一份痴念，独恋那一弯残月。

寂寞无语，思念不说，把一颗心掩藏，把一滴清泪埋藏，一抹浓浓的愁怅，一丝柔柔的哀怨，一世长长的相思，一腔深深的眷恋，在心底最柔软处生根、发芽，不敢轻触，不敢言伤。暗淡了这俗世的繁华，只余孤影，几度徘徊，独酌月下，对影成殇。

一缕轻愁，悲恨难续，魂飞千载寻君尽，唤不醒，相思人憔悴，夜半静听万千泪…经流年，梦回曲水边，烟波碎，人已醉.
情到深处，酒入愁肠，红泪泫素笺，爱到恨时，垂首无语，素手轻拨断肠曲，曲曲碎柔肠，唤不回君心归！罢、罢、罢、焚心煮泪燃素笺，曲尽弦断碧血染，抛却红尘繁华去，一缕香魂入忘川，生死两茫茫，遗恨碧水间。

上天垂怜，如有来生，唯愿做你心上的一颗刺，让你动一动都会感觉心痛。不寻彼岸花，不喝孟婆汤，恨入忘川河，睹你三世轮回的苦，慰我千年相思的痛，解我万箭穿心的刑，够不够？

魂牵…人痴…弦断…梦醒…浮尘落地。曲已终，弦已断，红消香断，依花冢，人独醉。凭谁祭，香魂归去，一座荒冢，可怜无处寄！

晚秋

岁月枯寒，不只有凋零，还有清寂的美，不凄凉，不忧伤，孤独却有深味，是灵魂的风景，也有着蓬勃的美。

——题记

十月，深秋。穿行秋色，巡游迷人景色，偶入山涧，打捞翠色，星屑黄绿，娇嫩欲滴，把时光里深藏的新词绿句都展现给你。

山中草木，沾了天地的灵气，冷意也娉婷。渐黄的篇章，翠绿的文字，红色的边框，素红共载，一叶是情，一叶也是景。

秋天的韵脚在山里爬行，延伸到一枝一叶上，露上了叶，霜上了藤，避开姹紫嫣红，这里风景怡然，多多少少，也总会遇到你喜欢的韵味。

深情从来不败给时间，现实里更是如此。如果到深山里去走一走，你会发现不一样的秋，同样是秋事，这里却没有那么多忧愁。

秋凉，草木也缠绵，有的抱着秋的火焰燃烧，有的在风中狂欢，也有的低眉，浅笑，被你无意中发现。

山涧里的风景还是主打绿的，绿的很养眼，虽然山顶上已经有了红黄色，五彩缤纷的，仰望也是很好看。然而，斑斓世界，各有各的味道，各有各的美丽。

大自然就是这么神奇，无穷造化，无私恩赐给了世界。走着，看着，有很多的叶子并未老去，仿佛被时光遗忘，或者时间被静止。

偶遇翠色几片，这是鲜活的生命在寂静的山野里的故事，这种绿色的生机并不亚于枫红的热烈，静静地茂密在山谷里，并不逊色花儿的鲜艳。

秋声已老，时光又走的那么快，而斑斓的背后，也总是有沉默与沉静存在，靠着感觉与你遇见，也点亮你的目光。

绿绿的颜色是光阴最美的样子，冷翠向秋，把清凉的绿放在心上，或者夹在书里，怎么都不能隐藏，因为它本身就不带有秋殇。

喜欢这样别致的画面，不拘一格，似乎就像是看书，看画，随便翻一页，坐进去，一份认真，一份思考，就是对眼前事物最后的回报。

繁华与凋零也不需要那么轰轰烈烈，在岁月的脉络里，安静的生长，安静的老去，穿行在岁月中，沉淀灵魂，明白自己的位置，或许，春夏秋冬就是生命的点缀。

我不否定，哪个季节该看什么样的风景，但是用一双发现的眼睛，一颗善意满满的心去看人间草木，连身边划过的风都是纯真的。

走一段路 看一路风景，无需挑剔，也无需赞美，而最大的幸福就是遇见与陪伴，不是对的风景，对的人，而是对的心情。

世界的美一直在，也形形色色的好看，你与之对望，能够理解，认识，并且心有涟漪，与之分享阳光，分享旅途的快乐，便是入心的美，透着岁月安良，时光静好。

正如那片片闲叶静好，不随波逐流，好的神韵，好的颜色，好的姿态，便是自己最美的印证。

其实，红绿的颜色，都是斑斓的底色，无论怎样，懂得欣赏，也就会懂得深情在任何季节都有，都会以不同的方式表达，而我们应该做的就是用心体会。

天空广阔，而真正的好风景，就是在人生路上遇到能触动心灵的事物，让自己开心，让自己变得成熟，或有些诗意，或忘我。而驻心的美，也永远那么真实。

一程山水，几多风雨，任世界喧嚣，浮躁，这里依旧是安静的模样，有落叶铺垫，有落花流水，而我感到的是一种清新的享受，不被岁月掩埋，不惧秋色包围，活出最好的样子，我觉得就是对这个世界的眷恋深情。

此季，时光在山涧里流淌，生命的底色一定是绿色的，不管荒芜多么漫长，温柔与安静在阳光下，在叶子与叶子间重叠，在风云寂静中，看一场轮回。

——

最近一直在生病，胃口不好，心情也不好，起来站一会儿都站不住，几乎一大半的时间都在床上躺着。下午姐姐突然进屋，递给我一个橘子让我尝尝，吃了早饭以后胃口一直顶着，后腰空的厉害，看到这个橘子，想起来这好像是昨天晚上爸爸吃完了以后说很好吃的橘子。我尝了一个，酸酸甜甜，真的很好吃。我突然，就那一瞬间，都没有过脑子的，想拿给姥姥吃，然后就在下一秒，我才意识到，躺在我旁边的，我的姥姥，她已经十多天都吃不进东西了，我又想起昨天，妈妈买了烧鸡，要把鸡头喂给小猫，我想都没想的说了一句，不行，我姥姥爱吃鸡头，给我姥姥。然后妈妈和老姨同时看着我，我知道她们想说什么，因为我已经意识到了，我姥姥已经吃不进东西了。这样的念头也不知道在脑子里有过几回了，也正是这些细碎的小事，时常的跳出来，提醒着我，我正在慢慢的失去她。我已经回来快半个月了，几乎每天都在姥姥的身边，看着她，从清醒到糊涂，再从糊涂中偶尔清醒过来，直到我忘记了是哪天，在她偶然醒来的时候，我问她，姥姥，我是谁啊。她口齿不清，浑浊的双眼看着我，缓缓的说，淑琴，你不是淑琴么？我几乎是立刻，眼泪就疯狂的掉下来，我哭着跟她说，姥姥你好好看看我，我不是我妈妈，你再看看我是谁啊！可她只是缓缓的摇头，闭上了眼睛。可是我的情绪却完全的崩溃了。这是最疼爱我的姥姥啊，这是从小把我拉扯大的姥姥啊，为什么姥姥不记得我了呢。死别才是对生者最残酷的折磨，我就这样每天，亲眼看着她，被肚子里那该死的疾病折磨着，醒来，扶起来，喝水，吐，再睡去，再醒来，喝水，吐……看着她一点一点消瘦，看着疾病正在一点一点夺走她的生命。这就像是对我的审判，我从最开始的每天肿着眼睛，到后来，也哭不出来了，我也不知道是一种什么样的心情。我喜欢趴在姥姥的头前，等待着她的呼吸，她的呼吸频率已经慢了，可我总是会跟着她的频率，每当看到她长长的呼出气时，我也才会跟着长长的呼出一口气。这简直就像是对我的救赎。姥姥每天都难受的要命，呻吟着，憋死我吧，憋死我吧，难受死我了，拿刀在我身上刮一刮吧…跟姥姥相比，我的区区小病真的不足挂齿。可就是这不足挂齿的小病，也让我疼的经常无法入睡，可是癌细胞在姥姥的肚子里，姥姥得多疼啊！我知道，每天承受着的痛苦让姥姥的心里只想着赶快离去，有时候，我甚至也想，就让姥姥赶快离开吧，走了，就不会遭这样的罪了。每次想到这的时候，我都想哭，可是我又很自私，就算姥姥这样，我也希望姥姥能多活一天，两天，三天…就像是在偷时间，每多一天，就像是上天的恩赐，这样我就能多陪姥姥一天，每个人都很珍惜这份额外的赏赐。今天扶姥姥坐起来，我还是想把好吃的橘子给姥姥尝尝，又想到这世上的美味珍馐，可姥姥却再也没办法品尝了。我跟妈妈说，姥姥要是还能回咱们家楼上就好了，妈妈一下子就哭了，她说，姥姥再也回不去了。是啊，再也没有以前的春夏秋冬了。我想起姥姥病危，我刚从学校赶回来的那天，没进门，我就开始叫姥姥，我听着姥姥有些虚弱的答应着。她经常需要打针，打针可以止吐，这样就没有那么难受了。那天给姥姥打针的时候，褪下裤子，我看到姥姥骨瘦如柴的腿，看到她身上好多的的针眼，看到她输液被扎的黑青的手，打针的时候我没敢看，却在转过头的一瞬间就掉了眼泪。姐姐说姥姥还在这，我们不能哭的，这样就会提醒她，让她想起自己就快不行了，我记得姐姐的再三告诫，可是我活了二十二年，唯一没有学会的，就是控制自己的情绪。当我哭得稀里哗啦的时候，姥姥突然睁开眼，跟我说，旭旭，姥姥跟你说，你不许哭，姥姥知道你着急，但是你别太着急了，你的小身体本来就不好，姥姥也就这样了，没办法，谁也救不了姥姥，你也救不了姥姥，姥姥最放心不下的就是你和你妈，要是有一天姥姥没了，你也不能太着急了，听姥姥的话啊。我的情绪一下子就崩溃了，我说，姥姥，要是有一天你不在了，你要经常回来看看我，一定要给我托梦啊！姥姥说，要是真的由人，姥姥肯定给你托梦，姥姥记住你跟姥姥说的了，嗯……然后又昏昏睡去。其实我是一直相信和敬畏鬼神的，可能是从小听多了大人们茶余饭后谈论的怪力乱神，我对鬼魂之说是相当害怕的。可对于姥姥，我却希望怪力乱神的事发生在我的身上，这样，或许我就不会真正失去姥姥。我也相信轮回，人和人这一辈子的缘分，从死亡开始即为了断，这一辈子，不论再亲近，再疏远，到死，记忆就清零，缘分就断了，下一辈子，下下辈子，下下下辈子，就很难再遇见，就算遇见，却又是新的记忆。也正是这种念头，让我即便在这几天做了很多很多的心理建设以后，却还是在听到姥姥痛苦的呻吟时猝不及防的掉下眼泪来。从小到大，姥姥在我身上付出了太多的心血，她是间接的，赐予了我生命，可除此之外，她给我更多的，是陪伴和底气。从小就自卑的我，怕人怕事，如果没有姥姥，我可能是一个比现在更糟糕更懦弱的孩子。她给我的所有，都是仅次于生命的恩赐。而现在，我却要眼睁睁的看着她离开我，而我却什么都不能做，甚至一点都无法替她承担痛苦，这是在绝望中煎熬，这是最残忍的离别。我可能是太害怕失去了，所以我一直在拼命寻找着能够串起我和姥姥之间回忆的物件，或许我以后拿着物件，就还当做姥姥就在我的身边，可是我只找到了一个木制的痒痒挠，那是我小时候去天津玩的时候给姥姥买的，姥姥说那段时间她就说了一句她想买个痒痒挠，所以在爸爸接我去天津鼓楼玩儿的时候，我什么好玩的都没买，就给姥姥买回了一个痒痒挠，这物件只有两块钱，可我想，这可能是曾让姥姥惊喜和感动的东西吧。姥姥一直用了十多年，姥姥换了很多住处，这家那家，这里那里，但却一直带着它。就在现在，姥姥就躺在床上，一点一滴耗着身体里最后的心血，这物件还是在姥姥的床头。在几个月前，大姨夫过世的时候，我就想到了姥姥，我明白，人总有一死，但仅仅就是想一下，我心里都难受的要死，可这一天却离我越来越近了。人总是要长大，而长大的过程就是在不断失去。我记得龙应台在《目送》里写过，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。突然想到了妈妈的手机铃声，是不是我们都不长大，你就不会变老。是啊，可这世上每天都在上演着生离死别，没有什么能抗衡得了时间。也许，活在当下才是最应该珍惜的事情了吧。

昨晚看的鼓楼西《西洋钟》，我觉得这剧吧，得用鼓励的眼光去看。

佟家三代代表了人的各种欲望：老爷子渴望名，父亲渴望利，儿子渴望爱情。有了欲望，就容易蒙蔽双眼，就着了刺儿梅的道了。刺儿梅的西洋钟当然不能让时间倒流了，所以就出了一幕幕荒诞可笑的场景。

我觉得我不是一个只喜欢严肃戏剧的那种古板观众，但一定是一个不喜欢看探讨恋爱自由的戏的观众。拗口。年初看的风雪夜归人和西洋钟里都有一段谈恋爱的戏，都是涉及到男女要摆脱封建束缚而自由谈恋爱，但“恋爱自由“在我们如今社会已经不成问题，这桥段俗套到让我望天，远没有佟家上两辈追名逐利能引起共鸣。

跳大神那里又很魔幻。总之比KXMH那种逗闷子的喜剧来得深刻一点，比精彩的喜剧又欠了一点，所以说，应该用鼓励的眼光去看。（豆瓣里有人将这戏和戏台相比，我是戏台一生推，难免期待过高有点落差）