呜呜呜半夜三更想老王 想到孙校说的话
今天突然想到 我去年想安心搞事业 一心不想耍朋友 就算喝酒 喝了也乖乖回去 当时觉得 这辈子都可以就在这座城市
今年 我遇到老王 我就觉得 我还是当个被人照顾的角色更好 并不是想表明自己要成为那种依附关系 老王给我的规划 和我想之前的是不一样的 老王早就超出了爱人的地位 就像我今天给学生讲的 我说 要有眼界 说实话 遇到老王之前 我自认自己眼界挺广 但是 遇到老王之后 觉得自己还是想的不多 老王喜欢读书 比我大几岁 看世界 就非常的透彻 他就一直在问我 到底想干什么 为什么经常浮躁 他总是能看穿我心里潜在的或者说隐藏的不愿意去面对的那些令我烦恼的因素 然后他就说 你能不能多读点书 多看一点不一样的东西 一直鼓励我考研 所以啊 我现在就想乖乖考研 考研当老师 然后每天早早下班 回家做饭给老王 拿着一般的工资 但是却能获得很大心理上的满足 只要老王能挣钱就好了 虽然我也不怎么花老王的钱 我周围有一对在一起三年的 他们的生活 我不说羡慕吧 至少是让我看到了 这种生活的可能性 我觉得哪怕再小 我也要去争取 可能对于很多男生来说都想着挣大钱 搞事业 可我从骨子里 就像成为一个浪漫的人 因为我觉得我从小就生活在一个不浪漫的环境里 除了我妈和我外婆姐姐他们 基本上 是没有爱的来源的 作为一个男生 我可能想法比较欠妥 我也可以很成熟的 去成为一个男人 但是我不想 我就想浪漫化生活与死亡 我想看着月亮 与人分享 写下很多文字 我想一个人喝酒 带着醉意思考世界和社会 我想成为一束光 给学生和老王 带去对世界的感想 又没有人规定 我要怎么活

我也没有理想化生活 我只是不想让生活磨灭了我的理想

我们永远无法抉择相遇的人去或留，也无法预测未来能否重逢，有人选择沉默的离开，有人选择有仪式的道别，你在中间看着这城市的人们人来人往你选择无动于衷，周围有太多虚伪伪装的面具，迷惑、恶心、试图要染黑着你的五官想让你成为他们的一员，此刻我多想撕开这些面具跃过这个局面，去感受孤独、寒冷，真实的自己，呼吸吐气————找到真实的自己

去我最爱的北京，从下学期起再也不做摆烂人，我要加入内卷大军，不撞南墙不回头的前提也要先撞了试试，希望23年的12月25号我成功上岸和我的美少女在一起，在那座我最喜欢的城市一切的城市，如果是这样的话，那里有爱我的人，有姐姐有大姨，有好朋友有我所最想要见识的世界，似乎真的是最完美的梦了，既然有了这个梦就要努力实现，说不定就成了呢，如果战线从大三开始一切就会不一样，加油lym❤️，希望有一天我从南昌毕业成为一个真正走南闯北的女孩回到我的北方，上岸去到我最爱的城市，希望我见很多很多的人 ，读很多很多的书，走很远很远的路，希望我可以和我的美少女一样把图书馆当成家，希望不被任何感情所困任何都没有办法阻挡前进的脚步，格局永远大些以目标为导向而活，活的坦荡而明亮，希望有一天我成长成为一个温柔而有内涵，善良而有力量的女孩子，还有要多培养钝感力