美国纽约市哈莱姆区的一烧烤聚会发生枪击事件。午夜时分，聚会的两批人之间发生冲突导致了枪战，造成至少1人死亡、8人受伤，其中死者为知名大学男子篮球运动员。

前些天，唐山烧烤店打人事件发生后，有一部分人在网上痛不欲生地认为中国不安全，说国外治安好。有人还翻旧账，拿出多年以来各种偶发刑事案件，试图证明女孩子干什么都会遇害。

我甚至看到有人说国外“黑社会”都“不打人”，说美国就“没有”这种事。

我能理解，其中一部分是女孩子被吓到了，激愤之下口不择言。但即便如此，呼吁中国加强治安则可，吹美国则止。美国确实很少报道打人事件，毕竟，他们吃烧烤的时候开枪打死人才是新闻。

#张忆安[超话]#

有这样一群特殊的人在端午小长假不歇息，始终坚守在岗位上。从采气、监控、运行、指挥、保障、维护、党群等各项工作，用责任担当演绎“团结开拓、敬业奉献”的优良作风，各个生产现场呈现有序组织、齐抓共管的安全稳定态势。干部员工用平常心坚守岗位，紧抓有利时机，为生产做实“功课”，加密巡检、整改隐患、维护保障，“用数字说话，24小时监控场站安全，听数字指挥，全天候守护气田生产”，“流量数据正常”，“安全措施到位”，一个个掷地有声又令人欣慰的声音给节日的荒原带来了蓬勃气息。每名岗位员工都在心里给自己定下了“站好每一岗，当好每一班”的目标，听从指挥、尽责履职，争当“先行者”，站位“排头兵”，积极为节日期间稳产保供贡献智慧和力量。

有的人在婚姻里，一直在追寻确定感。

她们是焦虑型依恋。原生家庭中父母可能经常吵架、冷战，或是小时候父母有一方长期不在家，内在安全感没有建立完整。

所以，她们总觉得“被爱”是不安全感的。

于是在亲密关系中，就会盯着伴侣的行为，让另一半给自己确定的感觉，补足内在安全感的缺失，体会到真正的被爱。

比如，她们会要求另一半听自己的，强调自己的感受、意见，伴侣做了一件事没让自己满意，就会表达自己的不满；
在婚姻里，她们会频繁地发脾气，测试伴侣对自己的爱，一旦伴侣包容自己，她们就会确定伴侣爱自己，但因为内心持续缺乏安全感，就会一次又一次地测试，让伴侣失去了相爱的耐心；
相处的时候，她们总是会观察伴侣离开的信号，一旦另一半身边有一个别的异性，内在的焦虑就会被激发，或是伴侣不回应自己，变得冷淡了，也会焦虑、痛苦、恐惧，失去安全感。
……

她们把自我的价值，寄托到了伴侣身上。

可这样的婚姻，往往会出问题。

因为另一半会发现，无论他怎么做，你都不满意，总是向他发脾气，很少肯定他的付出。
你们在一起时，总是你在提要求，诉说自己想要什么，但很少在意到他想要什么，忽视了他的内心渴望。

因此，伴侣会觉得被忽视、不被爱，家庭环境变得越来越负面，总要承受你的负面情绪。
时间一久，另一半就会失去想要过下去的耐心，被痛苦的感受包裹，越来越想要逃离，就会产生离婚的想法，不想过下去了。

而本质的问题，在于焦虑型的人过度在意伴侣的反馈，总想要得到被爱，但忽视了伴侣的内心感受，没有构建出爱的流动。
她们内在安全感缺失，没有补足内心的安全感，而且在婚姻中不断地向另一半施压，伴侣感受不到你的情感支持，才逐渐丧失了过下去的信心。

这类婚姻，并非不可修复。

重点在于如何疗愈原生家庭的创伤，让自己内心有安全感？如何把焦虑型依恋改变成安全型依恋？如何学会爱的方式，给伴侣爱的感觉，提供情感支持让另一半能感受到被爱？如何调整两个人的相处模式，形成情感的流动？
做到这些，即使彼此的感情到了破裂期，婚姻也有很大的修复的可能。

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