宝
真正想说的又是一句没说……
连“天冷了 多穿点儿 多喝温水 按时吃饭按时睡觉 骑车的时候注意安全”都没有说……
你说他怎么天天加班呢
你说他到底在什么地方
……
他完全可以说 去吃饭去看电影去遛遛 找一地儿两人儿呆会儿……
我想说 想去趟FS 或者说回趟FS
这些年从来没有回去过
前天晚上莫名其妙梦到那儿了
这么多年 第二次梦到那儿
去年 有的想去看看那个院子的念头……
是听他说他换了踏板车的时候……
但是 我没说
我也没见过他的踏板车
好像离开那个院子后
那段记忆被搁置在那儿了
那只在大雪后去世的小黄 它临走时眼里噙着泪看着我和妈妈
那只知道我们要离开便自己先走一步的小白 走了它就没有再回家吃饭
那个院子里的声音…
那几年的夏天…
自离开 不是忘了 但就是搁置在那儿了
直到去年 我回头望的时候
想起那个院子 突觉很多时间里的事儿没有记忆般 空着
我没有刻意隐藏 没有自动遗忘
可就是那么样的 空着……
宝宝

今儿咱睡晚了是咘
睡觉觉了 别喵了 么么[亲亲][亲亲] https://t.cn/A6bpSOp8

037

我想说画点儿啥，结果啥都画不出来。心里批判的声音说“你应该画得完整画得好看”，然后我就不想画了，我心想“你骂吧我躺平任你骂你说得对我就是个辣鸡我现在不光要做辣鸡我还要做咸鱼来你继续骂”。结果算是转了个弯儿吧，想到“为什么非要画得好看画得完整呢？”，其实或许可以试试随便画，画无意义的，想到哪儿画到哪儿的东西。
然后就画了一堆线条。然后发现我是真的爱线条。我可以一直画它们。

说实话，昨天虽然是我的20岁生日，但是心情却非常不好。上午去蛋糕店等蛋糕的间隙，去奶奶家送了点儿水果。和奶奶只是一个月没见，她却瘦了那么多，成了皮包骨头了，整个人一点儿精神也没有。爷爷去年寒假去世的，自那以后奶奶就好像丢了魂一样，胆子越来越小，晚上不敢出门，把门用好多东西挡的严严实实的。之前奶奶就有点阿尔茨海默症的前兆，忘性特别大，经常刚说完了的话没几秒钟又说一次，东西也常常忘记放在哪里了。现在的情况越来越严重，我爸妈也不怎么过去看她，也不让我住在那边。她一个七十多岁的老人每天生活没点盼头，孤零零的，吃饭也是凑合吃，昨天中午我看她只吃那么小的一个粽子当午饭，吃了没两口就说吃不下了。我说我爸给你领的退休金也没多少，你也别省着花了，多买点好吃的补补，平常也出去散散步，开心点。奶奶说外面有什么好的啊，都那样。唉，人没了精神支柱就是不行，我想想自己真不孝啊，从小爷爷奶奶把我养大的，我还没回报他们就这样了。知道我小时候最怕什么吗？我小时候第一次那么害怕死亡就是小学的时候第一次看儿童文学里面描写家人去世的样子，我就很害怕爷爷奶奶有一天也会离开我，我时不时地做噩梦，和奶奶一起睡觉的时候就紧紧握着奶奶的手，我真的很害怕她会走。爷爷是在我和奶奶眼前走的，我体会过那种无助感无力感，你们可能一辈子都体会不到，突然的事，我和奶奶都慌了，想尽了办法对爷爷急救，我逼着自己冷静，打120的时候我的手都在抖，我在求他们快一点到，在等救护车的时候简直如坐针毡，我在楼道里哭，哭到眼泪都干了，哭到想吐，趴在栏杆上止不住的干呕。送到医院去了人也没能抢救回来，我又在医院走廊大哭，蹲在地上，我真的没有力气站起来，医生和护士都劝我说最难过的是我奶奶，让我振作起来不要哭了，让我照顾好奶奶。我知道啊，可是我真的难受，他们一那么说我感觉自己更没用了。晚上离得近的亲戚们都来了，我感觉除了我和奶奶没有一个人是真的伤心，我手里一直在摸着爷爷生前戴的木头手串，一句话也不想说。我伯伯的老婆还过来问我：“你这个手串是不是特值钱啊？”我已经没有力气骂她了，轻描淡写回了句：“地摊儿货，没几个钱，就是我爷爷之前一直戴来着。”我看向客厅，大家都穿着黑衣服，也好像只是穿着黑衣服，心里想的跟我爷爷完全没关系，或者是在考虑自己怎么能更多地沾一些光，好恶心，我却不能说什么。我站在院子里，抬头看着月亮，我想，都说人死后会变成天上的星星，今天是不是又多了一颗呢？那颗是爷爷呢？这里空气质量常年不好，我看不到星星。二月底夜间的风还很冷，我拿着手机不停的跟朋友们发消息，我只有这样才能减少慌张的感觉。我心里在想，我前两天刚打完工，我还打算着拿这笔工资请爷爷奶奶吃顿饭呢，老人一辈子省吃俭用也没吃过什么好的，我做晚辈的理应尽孝心报答他们，之前每次爷爷奶奶过生日我都有送礼物，当时就很难受，我都打算好了，突然给我来这么一遭。那一晚上我好像突然长大了，是意识到在这个世界上唯一真的爱我的男人离开我了，是意识到自己原来那么没用，是意识到自己原来那么脆弱，是意识到以后奶奶唯一的依靠就是我了，是意识到我没有依靠了……我逼着自己长大了，不过都是我装的罢了，其实还是个小屁孩，不能独当一面，我真的好想快点长大，我想有能力去保护我爱的人，我想尽快报答他们，我明白什么叫“子欲养而亲不待”了。当时我说我每年回来都要去看看爷爷，可是有很多不可抗力在阻挠着我，这命运我都快放弃抵抗了。我跟奶奶说我想毕业去南方工作，奶奶说只要对我发展好她就支持我。我是真想把奶奶带在身边，但是老人家岁数大了，不愿意去别的地方了，不想折腾了。知道吗我2018年的愿望还是想以后有钱了搬到一个大别墅里，把爷爷奶奶都接过去住，带着他们到处旅游。2019年的愿望就变成了希望能带着奶奶去我以后工作的地方。2020年又变成了希望奶奶能健健康康快快乐乐地生活。看，越长大越现实越长大越残酷，越长大愿望越简单也越难以实现。我姥姥那边三个闺女轮番照顾，到了我奶奶这边，唉。我想把奶奶送到养老院去了，但我又怕他们照顾不好他，我现在在上学也没有钱，还要再等我两年，可是我的两年和奶奶的两年不一样，我一个月没有见她她就老了那么多，两年那么久，谁知道又会发生什么。
这些话我本来只想说给他，可是我现在没有身份，我想说我想他，我想说只有他比较懂我说的这些话，我想说我还喜欢他，可是我什么都不能跟他说，我也没有等来他的一句生日快乐。我不知道什么时候自己才能变得运气好起来，不知道自己什么时候才能真正快乐的生活，可能成年人的世界就是痛苦比快乐多吧。我最爱的2018年也早就过去了，那时候家人和朋友都在，我也刚刚开启人生新的篇章。以后的路该怎么走，我看不到方向，我很迷茫。
二十岁，给我来了当头一棒。