朋友跟我说他挂了很多科，似乎陷入一个死胡同，另一个基友跟我说他想暑假转专业了。
这个疫情闹的，改变了很多人的人生，让本就没有足够强大意志力的人陷入更难的境地。焦虑人越来越多，深夜emo的人越来越多。站在阳光下却好像在深夜被泥潭包围，越陷越深，渐渐的连身体都伸展不开。
越来越平庸，但是我似乎也没有什么闲鱼翻身的能力，平庸反倒成了一个很难达到的词。我有时候恨这个世界入骨，但有时候又想抽自己两巴掌。
有时候你吃的苦越多，当你达不到一件事的时候，反倒更恨自己，随之而来的是滔天的焦虑与抑郁。可能这个社会太内卷了，也可能是高质量生活条件对人的要求越来越高了。也可能是我，我们太垃圾了。
人生没有重来的机会啊，站在悬崖边的人回头对我说。

这几天一直在非常用力地回想过去二十年做了哪些“了不起”的事情，想来想去，竟然没想到…算了不想了。脑子里已经有旋律了：“笑一个吧，功成名就不是目的”。

过去一年，其实犯了些小错误、也有过不少遗憾。去年夏天，因为转专业的失败而处处碰壁，陷入低谷期，觉得不会再好了，那段时间太悲观了。好在天无绝人之路，我慢慢在新的分流专业里产生了兴趣，一切没那么糟糕了，原来真的有“柳暗花明又一村”。也好在身边有一群无条件支持我的家人和朋友。

做过很多改变。再也不会被无关紧要的人际关系影响，“宁可委屈自己也不敢鼓起勇气拒绝”这样的事情的发生频率降低了。慢慢敢做自己，清醒的头脑，以前怯怯懦懦不敢说的、不敢做的这一年都不再。

就是还要抱怨最后一句，我过去的一岁怎么真就被疫情给占满了啊….封校封小区….fk

愿新岁，如山野般郁郁葱葱，生机不尽。
给我一个机会去无忧无虑地旅行吧。

完美主义和强迫症，所以初中的时候想上个理想的高中，高考的时候也想填个理想的专业，转专业时候也想在理想的时间进行，考试也是，贴身衣物也是，所以一旦无法达到，就会陷入内耗，无尽的自责，想逃。乃至于人，一旦有人不符合自己的意愿时，就会冷眼相待，保持距离，拒绝ta的一切好意，甚至自己有时并未发现自己是这样的。如果是亲近的人，则会更加肆无忌惮，就会远离，被伤害。也许不是自我，而是单纯的自私。虽然表面说着不会想去改变别人，但却有着极强的控制欲。如果他人做不到内心所想，则会想逃。其实也是自身能力与预期的巨大落差所致。自己不完美，所以希望亲近的人与物能够完美。希望得到别人的认可，又害怕别人看到表面下满是缺陷的自己，同时又渴望别人完美。不敢承担责任和压力，但也很难说做与不做，拿不起也很难放得下。是不够成熟独立强大的自己，陷入拖累别人和消耗自己的内圈之中。希望自己慎独，慎行。