昨天冲动消费下单的hobo五年小字典今天就到了
那就当作是给自己的双dan[礼物]礼物吧
明年本命年,总要来点红嘛~
而且2020整数年的诱惑真的太大了!顺利的话等写完这本应该刚刚好度过人生重要阶段,能记录下的话来还是很有意义的~
真的好喜欢啊!!翻起来那个质感绝了,纸质超级柔软!!
希望可以坚持写完五年【虽然还没想好写些什么[允悲]
那就当作是给自己的双dan[礼物]礼物吧
明年本命年,总要来点红嘛~
而且2020整数年的诱惑真的太大了!顺利的话等写完这本应该刚刚好度过人生重要阶段,能记录下的话来还是很有意义的~
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希望可以坚持写完五年【虽然还没想好写些什么[允悲]
总以为2018已经够糟糕了,当时觉得好难熬好难熬,但是所幸的是心中还是有期盼的。
2019,才是绝望的一年。
前半年,妈妈放疗后情况好转很多,每天跟她视频她都说现在可以走了,头发长出来了一些,没事还自己爬楼梯到顶楼晒太阳☀️。言语中都是对未来充满着希望。
而我全职的状态也慢慢转向了半工作半带娃的状态。
正当我以为一切都向着好的方面发展的时候,老天又给我泼了一盆冰水。
五月底六月初这样,妈妈的情况又恶化,开始头疼,吃不下饭,当时我第一预感就是可能是头部肿瘤有变化了,去到医院,医生也说没办法了,现在化疗放疗都没有用。只能补充营养减轻痛苦。
七月份,妈妈很瘦很瘦了,真的是皮包骨,完全吃不下,医生建议插胃管,食物从管子里打进去。还记得那个中午,哥哥打电话过来说妈妈不愿意插管,一直在叫着难受,让我劝劝妈妈。妈妈说插管她太痛苦了,喉咙痛,呼吸不畅,喘不过气,一直求着我们让医生把管子拔掉,甚至说插管还不如死去。我刚开始还软,后来也觉得算了吧,太痛苦了。
胃管拔了后,我也回家了。一直后悔,最后的时间陪在妈妈身边还是太少了[泪]回到家,看着妈妈躺在病床上,鼻子还插着胃管,全身瘦的不行,那时候我回去还是深夜,妈妈让我直接谁旁边床,眼里充满着渴望,而我却残忍的拒绝了,每当想到这,就真想抽自己,这好像是妈妈对我提的最后一个要求了,我却没有答应,我真的无法原谅自己。
第二天出院了,回到家,妈妈这个时候已经全身不能动弹了,只有半边手和半边脚能动动。
出院的第二天是端午节妈妈兴致勃勃的起来说教我包粽子,当时她坐都坐不稳了,还坚持在椅子上手把手教我[泪][泪]
妈妈最后日子,每天晚上几乎都睡不好,一个晚上在喊着难受,痛,还要不停的吐痰。陪护了一个多月的爸爸真的也很累,每天晚上几乎睡不了觉,因为妈妈手动不了擦不了痰所以一吐痰又要醒,白天一早起来买菜做早餐打糊糊给妈妈,一整天都在忙着。
痛苦的时光唯一的快乐就是爸妈偶尔的斗嘴,那个时候听妈妈的抱怨都是一种幸福。
最后几天,妈妈说话越来越不清楚了,大小便已经失禁。我当时没有了解过人临死前的症状,所以并不知道这些都是预兆。
妈妈开始尿红色的尿液,持续两天的拉稀,手脚开始肿起来,最后还发起了高烧,烧了三天才退下来,只是退下来后就接近离去了。
虽然不知道,但是心里隐隐觉得可能会是最后的日子了,发烧送去医院的时候医生还下病危通知书了,让我们最好准备,幸好妈妈抗过了发烧,又或许她是在等哥哥回来。
最后的几天,是在医院度过的,我和爸爸哥哥姐姐一起轮流着陪伴妈妈,还记得那天,现在回忆起来应该就是回光返照了。
妈妈一早上就喊着说肚子很饿,要吃苹果和大蕉,我害怕她会噎着,所以没有给苹果,只给香蕉舔一舔,现在想来也是后悔,当初就应该果决一点,满足她最后的愿望。
而我看着妈妈的状态好了一些,也想着回去,等十一再回来陪妈妈。
只是没想到,这一回去,第二天就接到哥哥的电话说妈妈去世了。
我走的那天早上,跟妈妈说再见,坐在她身边说我十一就回来了,很快的。妈妈当时让姐姐去菜地上给我摘个南瓜让我带回去,我当时还说,要南瓜干嘛,我带不走呢!姐姐也在一旁附和,但是妈妈一直在执意坚持,姐姐只好骗她说等下就去。妈妈这时候无奈的说了句,你们别骗我了。
我想,这是妈妈觉得她唯一能给我的东西了吧,就是她亲手种的南瓜,而我实在是没有感受到她的用心和无奈[泪][泪]
2019.08.23日,我的妈妈离开了。
对于妈妈,我实在不是一个合格的女儿,这么大没有一次做到她所希望的,没有在老家考老师,没有在家附近结婚,还跑的这么远,让她每次只能跟别人感叹我女儿实在太远了。她也常常感叹想见你都见不到[泪][泪][泪]我愧对父母太多,从来只想着自己,觉得自己的人生应该由我说了算,而没有多多的考虑他们一些[泪][泪][泪]
妈妈,如果真的有来生,希望你过得幸福,得到众人的疼爱,在爱的包围中长大,一生幸福!如果你愿意,我还要当你的女儿。如果可以,我更希望你是我的女儿,让我宠爱你[爱你][爱你]
对于2020年,没有太多的期望,只对自己说,努力挣钱[加油]
2019,才是绝望的一年。
前半年,妈妈放疗后情况好转很多,每天跟她视频她都说现在可以走了,头发长出来了一些,没事还自己爬楼梯到顶楼晒太阳☀️。言语中都是对未来充满着希望。
而我全职的状态也慢慢转向了半工作半带娃的状态。
正当我以为一切都向着好的方面发展的时候,老天又给我泼了一盆冰水。
五月底六月初这样,妈妈的情况又恶化,开始头疼,吃不下饭,当时我第一预感就是可能是头部肿瘤有变化了,去到医院,医生也说没办法了,现在化疗放疗都没有用。只能补充营养减轻痛苦。
七月份,妈妈很瘦很瘦了,真的是皮包骨,完全吃不下,医生建议插胃管,食物从管子里打进去。还记得那个中午,哥哥打电话过来说妈妈不愿意插管,一直在叫着难受,让我劝劝妈妈。妈妈说插管她太痛苦了,喉咙痛,呼吸不畅,喘不过气,一直求着我们让医生把管子拔掉,甚至说插管还不如死去。我刚开始还软,后来也觉得算了吧,太痛苦了。
胃管拔了后,我也回家了。一直后悔,最后的时间陪在妈妈身边还是太少了[泪]回到家,看着妈妈躺在病床上,鼻子还插着胃管,全身瘦的不行,那时候我回去还是深夜,妈妈让我直接谁旁边床,眼里充满着渴望,而我却残忍的拒绝了,每当想到这,就真想抽自己,这好像是妈妈对我提的最后一个要求了,我却没有答应,我真的无法原谅自己。
第二天出院了,回到家,妈妈这个时候已经全身不能动弹了,只有半边手和半边脚能动动。
出院的第二天是端午节妈妈兴致勃勃的起来说教我包粽子,当时她坐都坐不稳了,还坚持在椅子上手把手教我[泪][泪]
妈妈最后日子,每天晚上几乎都睡不好,一个晚上在喊着难受,痛,还要不停的吐痰。陪护了一个多月的爸爸真的也很累,每天晚上几乎睡不了觉,因为妈妈手动不了擦不了痰所以一吐痰又要醒,白天一早起来买菜做早餐打糊糊给妈妈,一整天都在忙着。
痛苦的时光唯一的快乐就是爸妈偶尔的斗嘴,那个时候听妈妈的抱怨都是一种幸福。
最后几天,妈妈说话越来越不清楚了,大小便已经失禁。我当时没有了解过人临死前的症状,所以并不知道这些都是预兆。
妈妈开始尿红色的尿液,持续两天的拉稀,手脚开始肿起来,最后还发起了高烧,烧了三天才退下来,只是退下来后就接近离去了。
虽然不知道,但是心里隐隐觉得可能会是最后的日子了,发烧送去医院的时候医生还下病危通知书了,让我们最好准备,幸好妈妈抗过了发烧,又或许她是在等哥哥回来。
最后的几天,是在医院度过的,我和爸爸哥哥姐姐一起轮流着陪伴妈妈,还记得那天,现在回忆起来应该就是回光返照了。
妈妈一早上就喊着说肚子很饿,要吃苹果和大蕉,我害怕她会噎着,所以没有给苹果,只给香蕉舔一舔,现在想来也是后悔,当初就应该果决一点,满足她最后的愿望。
而我看着妈妈的状态好了一些,也想着回去,等十一再回来陪妈妈。
只是没想到,这一回去,第二天就接到哥哥的电话说妈妈去世了。
我走的那天早上,跟妈妈说再见,坐在她身边说我十一就回来了,很快的。妈妈当时让姐姐去菜地上给我摘个南瓜让我带回去,我当时还说,要南瓜干嘛,我带不走呢!姐姐也在一旁附和,但是妈妈一直在执意坚持,姐姐只好骗她说等下就去。妈妈这时候无奈的说了句,你们别骗我了。
我想,这是妈妈觉得她唯一能给我的东西了吧,就是她亲手种的南瓜,而我实在是没有感受到她的用心和无奈[泪][泪]
2019.08.23日,我的妈妈离开了。
对于妈妈,我实在不是一个合格的女儿,这么大没有一次做到她所希望的,没有在老家考老师,没有在家附近结婚,还跑的这么远,让她每次只能跟别人感叹我女儿实在太远了。她也常常感叹想见你都见不到[泪][泪][泪]我愧对父母太多,从来只想着自己,觉得自己的人生应该由我说了算,而没有多多的考虑他们一些[泪][泪][泪]
妈妈,如果真的有来生,希望你过得幸福,得到众人的疼爱,在爱的包围中长大,一生幸福!如果你愿意,我还要当你的女儿。如果可以,我更希望你是我的女儿,让我宠爱你[爱你][爱你]
对于2020年,没有太多的期望,只对自己说,努力挣钱[加油]
人生总有遗憾嘛,这几天的意难平一直在脑子里荡来荡去,没意义,还记得以前不信命,但现在信了。感觉有些事情就是冥冥中注定的,还是自己做事三分钟热度,受外在因素影响太深,要做一件事就应该努力去做好,但是自己总是找各种借口[悲伤],每天睡觉前我都会站在窗户边看一下对面楼下的小吃摊,有一次半夜3点多醒来发现还在,所以每次感叹干什么都不容易,可能因为今天冬至吧,大家都团圆吃饺子了,小吃摊也没来,看来是考虑一下了
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