四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
养生主 通释 结局
老聃死,秦失吊之,三号而出。弟子曰:“非夫子之友邪?”曰: “然。”“然则吊焉若此可乎?”曰:“然。始也吾以为其人也,而 今非也。向吾入而吊焉,有老者哭之,如哭其子;少者哭之,如哭其 母。彼其所以会之,必有不蕲言而言,不蕲哭而哭者。是遁天倍情, 忘其所受,古者谓之遁天之刑。适来,夫子时也;适去,夫子顺也。 安时而处顺,哀乐不能入也,古者谓是帝之县解。” 指穷于为薪,火传也,不知其尽也。
这篇是说吊丧的事。老聃大概就是老子。也有说不是的,不是我的内容。我只说明道理。秦失,这个名字也很乖,谐音梗。勤失,就是损之又损。秦失去凭吊老聃,哭了三声就出来了。这真是三声的,哭天哭地哭人。三声足够了。老聃的弟子很不爽啊,你难道不是夫子的朋友吗?嫌他不够真诚。
秦失说了,我是啊。然后继续说道,你们不要生气啊,情况是这样的,这个理是这样的。秦失解释了,老聃在的时候我和他交朋友是因为我们都是同类。但现在不是了啊,我刚才去凭吊的时候,看到有老的在哭,如哭其子。少的在哭,如哭其母。他们这些人之所以会这样,一定有不想说而不得不说的,一定有不想哭而不得不哭的。看来这个吊丧也有亲疏的,关系疏远的就念叨几句,关系近的就多哭会。现实情况也是这样的啊。你们看哪个娱乐圈的名人走了,各路人马都出来了,他们都真的想去吗?道理一样的。
因此,秦失总结了,这叫躲避天理而倍加人情。忘掉他们所被赋予的天性!古时的人把这叫做远离躲避天所赋予的形体!
这个刑仍然通形的。和为恶无近刑一样的。都是形字的假借!忘其所受是说那些哭泣的人,忘记了所受的天性。古者谓之遁天之刑,这句话是说的老聃。这很重要的啊,也是很显然的。很多注解都解释刑杀之类,根本无道理的!这句话真正的意思是说老聃死了,就是逃离天所赋予的形体!这样翻译多通顺啊。这样才能把自己不哭的原因解释清楚的啊!而且后面的悬解也是这个意思。相当于道家的羽化登仙!后天的肉体不要了,获得大自在了!
继续解释余下的几句话!
老聃活着的时候,老聃是顺时。老聃走了,也是顺时的顺天。安时处顺,就是安于来时,顺于走时。
古者谓是帝之悬解。又都解释不清了。我觉得很简单,就是后来道家所言的尸解!《无上秘要》卷八十七云:“夫尸解者,形之化也,本真之练蜕也,躯质之遁变也。”而且这个悬解和前面的遁天之刑(形)是呼应的。遁天之形也是脱离天所赋予的形体的意思。
有一点不同的是,遁天之形可以用到每个死去的人身上。而这里的帝之悬解则是说修道得道的人。是羽化登仙的说法。所以叫帝之悬解。
再继续阐释最后一句话!
指穷于为薪,火传也,不知其尽也。这句话也是要人命的。
古文法很少花花肠子的。老外刚学中国话组词造句就是这样的。指,就是手指头。穷于,就是忙于,现在常说穷于奔命。顾不过来,没有更好的办法,没招数可用了,就是穷。
为,就是作为啊。当然不能直接翻译成现在的作为,而是传递的意思。传递也是作为。是动词。薪,就是薪柴。
整句意思就是说十个手指,也就是双手都忙不过来了,忙不迭的传送者薪柴!
忙不迭的传送薪柴干啥呢?是想要火继续燃烧下去。传,古时可以理解为继续的。传续。
不知其尽也。是说柴,不是说火。意思是说你这样烧火,薪柴总有用完的时候!人也是这样啊,还在穷于奔命的追逐着无涯的知识,却不知道生命是有尽头的啊!呼应《养生主》篇的开头。
那么秦失凭吊是想说明什么道理呢?一个就是有和无的辩证关系。肉体是有尽头的时候,有死亡的时候。而道也就是无是永恒的。人应该去追求道,而不是有形的形体!也是照应为恶无近刑这句话!
第二个就是说,人要顺应天道,合乎天道,不要做遁天倍情的事情。换言之,就是要超越有形形体,以有形求无形是不不可能的!
其实最后一段就是在阐释形体的问题!
老聃死,秦失吊之,三号而出。弟子曰:“非夫子之友邪?”曰: “然。”“然则吊焉若此可乎?”曰:“然。始也吾以为其人也,而 今非也。向吾入而吊焉,有老者哭之,如哭其子;少者哭之,如哭其 母。彼其所以会之,必有不蕲言而言,不蕲哭而哭者。是遁天倍情, 忘其所受,古者谓之遁天之刑。适来,夫子时也;适去,夫子顺也。 安时而处顺,哀乐不能入也,古者谓是帝之县解。” 指穷于为薪,火传也,不知其尽也。
这篇是说吊丧的事。老聃大概就是老子。也有说不是的,不是我的内容。我只说明道理。秦失,这个名字也很乖,谐音梗。勤失,就是损之又损。秦失去凭吊老聃,哭了三声就出来了。这真是三声的,哭天哭地哭人。三声足够了。老聃的弟子很不爽啊,你难道不是夫子的朋友吗?嫌他不够真诚。
秦失说了,我是啊。然后继续说道,你们不要生气啊,情况是这样的,这个理是这样的。秦失解释了,老聃在的时候我和他交朋友是因为我们都是同类。但现在不是了啊,我刚才去凭吊的时候,看到有老的在哭,如哭其子。少的在哭,如哭其母。他们这些人之所以会这样,一定有不想说而不得不说的,一定有不想哭而不得不哭的。看来这个吊丧也有亲疏的,关系疏远的就念叨几句,关系近的就多哭会。现实情况也是这样的啊。你们看哪个娱乐圈的名人走了,各路人马都出来了,他们都真的想去吗?道理一样的。
因此,秦失总结了,这叫躲避天理而倍加人情。忘掉他们所被赋予的天性!古时的人把这叫做远离躲避天所赋予的形体!
这个刑仍然通形的。和为恶无近刑一样的。都是形字的假借!忘其所受是说那些哭泣的人,忘记了所受的天性。古者谓之遁天之刑,这句话是说的老聃。这很重要的啊,也是很显然的。很多注解都解释刑杀之类,根本无道理的!这句话真正的意思是说老聃死了,就是逃离天所赋予的形体!这样翻译多通顺啊。这样才能把自己不哭的原因解释清楚的啊!而且后面的悬解也是这个意思。相当于道家的羽化登仙!后天的肉体不要了,获得大自在了!
继续解释余下的几句话!
老聃活着的时候,老聃是顺时。老聃走了,也是顺时的顺天。安时处顺,就是安于来时,顺于走时。
古者谓是帝之悬解。又都解释不清了。我觉得很简单,就是后来道家所言的尸解!《无上秘要》卷八十七云:“夫尸解者,形之化也,本真之练蜕也,躯质之遁变也。”而且这个悬解和前面的遁天之刑(形)是呼应的。遁天之形也是脱离天所赋予的形体的意思。
有一点不同的是,遁天之形可以用到每个死去的人身上。而这里的帝之悬解则是说修道得道的人。是羽化登仙的说法。所以叫帝之悬解。
再继续阐释最后一句话!
指穷于为薪,火传也,不知其尽也。这句话也是要人命的。
古文法很少花花肠子的。老外刚学中国话组词造句就是这样的。指,就是手指头。穷于,就是忙于,现在常说穷于奔命。顾不过来,没有更好的办法,没招数可用了,就是穷。
为,就是作为啊。当然不能直接翻译成现在的作为,而是传递的意思。传递也是作为。是动词。薪,就是薪柴。
整句意思就是说十个手指,也就是双手都忙不过来了,忙不迭的传送者薪柴!
忙不迭的传送薪柴干啥呢?是想要火继续燃烧下去。传,古时可以理解为继续的。传续。
不知其尽也。是说柴,不是说火。意思是说你这样烧火,薪柴总有用完的时候!人也是这样啊,还在穷于奔命的追逐着无涯的知识,却不知道生命是有尽头的啊!呼应《养生主》篇的开头。
那么秦失凭吊是想说明什么道理呢?一个就是有和无的辩证关系。肉体是有尽头的时候,有死亡的时候。而道也就是无是永恒的。人应该去追求道,而不是有形的形体!也是照应为恶无近刑这句话!
第二个就是说,人要顺应天道,合乎天道,不要做遁天倍情的事情。换言之,就是要超越有形形体,以有形求无形是不不可能的!
其实最后一段就是在阐释形体的问题!
没有底线的父母,真的会养废一个孩子
常常看到新闻里说某一个地方又出现了“熊孩子”。仔细一看,你会发现事情远远没那么简单。 每次带小小鱼去公园玩或者一起去看电影,我都会告诉他,不要影响到其他人,不要破坏公共的东西。我觉得这是父母对孩子的一种责任。当一些不良的事情发生之后,被指责的往往是“熊孩子”。可是,你有没有想过,是谁让孩子变成了这样?
先说说我前几天的一件事。
那天,我们常去的那个公园举办了一场集市活动,很多小店铺在大草坪四周排列着,围绕着中心的一个大热气球。热气球很大,吸引了很多的人。 当我拉着小小鱼的手,穿过人群时,他突然跟我说:“爸爸,你看他们在骑鹿。” 那是草地中间的一组造型,红色和黄色斑点相交的梅花鹿装饰雕塑,鹿的腰身刚好一个小孩的高度。 还记得几年前,小小鱼才三四岁时,第一次见到,就说要去骑。那时我很宠他,一般他说怎么玩,我都答应,想着法子好好玩。
但那次我没有答应,告诉小小的他,这是公共的雕塑!假如所有的小朋友都去骑,会弄坏的,这是不好的行为。而且它四周有低矮的小灌木围绕,就是一道天然的屏障。
最后买了一瓶香蕉牛奶给他,转移了注意力。后来他看我态度坚定,知道这样做不好。慢慢地就没有提了,这几年反而很自觉地想去保护它们。他跟我说,其实我们远远的看着,就很美好了。
所以那天,他很生气,说那些小朋友为什么要踩到小树苗,爬上去玩。因为在人群杂乱之时,孩子们钻了空子,三五成群就涌了过去。
四周的大人,要么看着手机,要么聊着天,睁一只眼闭一只眼,权当没看到,假如有人来管,就说是孩子自己皮,道个歉就完了。 其实我知道,这样的办法肯定行得通。
很多的大人靠这一招,给孩子去逃票,让孩子去摸那些规定不能摸的展品。
“他还是个孩子嘛!”这个光环让无数的不当行为必须得到原谅。必须得到理解,还得无条件接受。 可是,看到两个孩子一起坐在鹿背上,还想伸手去揪鹿角。我心里堵得慌,想喊,却没有喊,因为那时我的喊叫肯定是无效的。
四周的喇叭声、人声鼎沸,没人会在乎我的喊叫。何况我又不是管理人员,这样喊叫,遇到几个较真的,只会自讨没趣。 我认怂了。只能回头跟小小鱼说:“今天人太多了,没人管他们吧。唉!”“他们要这样,我们也没办法,希望他们的爸妈能知道,这是公共场所,不是自己家的客厅,不能为所欲为。”“反正我们自己自觉吧!”然后离开了那里。 我发现,那样的时刻,我唯一能做的,仅仅是管好自己的孩子。而幸运一点点的是,我还能在这里跟你一起分享这件小事。让更多人能重视一下。 这群骑鹿的孩子,我并不认为是“熊孩子”。他们只是忽视了规则的孩子。当没有人约束和引导时,天性就会出来告诉他们怎么做。 他们有错吗?有,破坏了那些灌木和雕塑。但是,他们真的有错吗? 我更想说,错的是四周那些浑然不觉或是装睡的大人。他们自己的内心没有那份底线。也失去了对规则的敬畏。觉得这是小事,无妨无妨。
所以,我们常常谈“教养”,想着要去哪里把自己的教养展示一番就好。
其实教养就在稀松平常的琐事中。不是你穿着礼服,打扮地精精致致,在社交场合逢场作戏。
于孩子而言,更是如此。不是书本教条,也不是你跟他说的大道理,而在于生活中的这些细节,在这些小事里。 前几天,在广东的一家电影院,一个小男孩朝着大荧屏猛踢好几下,却没见到大人阻拦,最后导致电影银幕损坏。 带低龄的孩子去电影院,真的是一种挑战。他们无法集中注意力,在影院中无法安静地撑过漫长的一两个小时。
所以小宝宝可以选择在家里看,一定要去电影院,那父母就要做好足够的准备,给他们带点零食,并且清晰地告知孩子规矩。
因为你的喧闹、发脾气、破坏真的会影响到其他人。孩子能安安静静地观影,不影响到周边的人,就是最大的教养了。 最近在上海迪士尼乐园,一件事也引发了很大的讨论。
一个小男孩从人群中冲了出来,扑到噗噗熊身上,用双手锤着噗噗熊的肚子。我也看了这个视频,有几个细节值得注意。
一个是家长的护子之情,所以激动而强硬,一直在强调不要再追着孩子不放。
那真的是工作人员太过分么?看不出,刚开始,有一个工作人员还俯身跟孩子沟通,可能是想了解孩子的想法,他为什么会这样做?
因为事情发生了,工作人员肯定希望了解情况。可是家长态度强硬:是坏了还是怎么了?并且说已经道歉了,而且表示:如果有损坏,他们会赔偿。
这样的态度在网上还得到了很多人的支持,甚至说工作人员这样做,会对孩子的心理造成阴影。
工作人员的问话,现场人的反应,的确会给孩子一种压力。但是这种压力是他能够承受并且应该承受的。他需要明白自己行为的不对之处,需要学会诚意地道歉。因为这样做,可能会伤害到那只可爱的熊(虽然是工作人员扮演的)。 让他明白这些,远比承受那点压力造成的所谓“伤害”有用。 在当时,最重要的就是弄清楚原因,并且给孩子一点适当的“教训”。
大人一直强调说,就算打坏了,我们会赔,而不去让孩子明白哪里不对。很容易让孩子有这样的错觉:觉得惹了祸,反正父母会帮我处理,会去赔,我有什么好怕的呢? 如果一个孩子觉得自己可以随心所欲地去伤害别人或者物品,其实是非常有害的。 他们去了外边,还这样为所欲为的话,教训就会到来。有时甚至会付出沉重的代价。 他们更需要有人教训他一下,让他明白:不能为了自己满足就去伤害别人。
养孩子,一定要让孩子有敬畏之心。
所以我跟小小鱼在外边玩的时候,会经常谈论这些话题。要敬畏一棵树,你看他挺拔天地之间,默默无言,却为我们人类做很大的贡献。哪怕一棵小草、风、云、土地……
我们身边的人,要去尊重,身边的物品,要去爱惜。如果有了这样的敬畏心,孩子会敬畏生命,尊重规则。
孩子就不会去毫不留情地践踏小草或者折损大树了。在公共场合,也会主动遵守规则,而不会去破坏。也不会去白白地浪费粮食,倾倒牛奶了。 而这份敬畏之心就是“底线”。我们应该守住它。
常常看到新闻里说某一个地方又出现了“熊孩子”。仔细一看,你会发现事情远远没那么简单。 每次带小小鱼去公园玩或者一起去看电影,我都会告诉他,不要影响到其他人,不要破坏公共的东西。我觉得这是父母对孩子的一种责任。当一些不良的事情发生之后,被指责的往往是“熊孩子”。可是,你有没有想过,是谁让孩子变成了这样?
先说说我前几天的一件事。
那天,我们常去的那个公园举办了一场集市活动,很多小店铺在大草坪四周排列着,围绕着中心的一个大热气球。热气球很大,吸引了很多的人。 当我拉着小小鱼的手,穿过人群时,他突然跟我说:“爸爸,你看他们在骑鹿。” 那是草地中间的一组造型,红色和黄色斑点相交的梅花鹿装饰雕塑,鹿的腰身刚好一个小孩的高度。 还记得几年前,小小鱼才三四岁时,第一次见到,就说要去骑。那时我很宠他,一般他说怎么玩,我都答应,想着法子好好玩。
但那次我没有答应,告诉小小的他,这是公共的雕塑!假如所有的小朋友都去骑,会弄坏的,这是不好的行为。而且它四周有低矮的小灌木围绕,就是一道天然的屏障。
最后买了一瓶香蕉牛奶给他,转移了注意力。后来他看我态度坚定,知道这样做不好。慢慢地就没有提了,这几年反而很自觉地想去保护它们。他跟我说,其实我们远远的看着,就很美好了。
所以那天,他很生气,说那些小朋友为什么要踩到小树苗,爬上去玩。因为在人群杂乱之时,孩子们钻了空子,三五成群就涌了过去。
四周的大人,要么看着手机,要么聊着天,睁一只眼闭一只眼,权当没看到,假如有人来管,就说是孩子自己皮,道个歉就完了。 其实我知道,这样的办法肯定行得通。
很多的大人靠这一招,给孩子去逃票,让孩子去摸那些规定不能摸的展品。
“他还是个孩子嘛!”这个光环让无数的不当行为必须得到原谅。必须得到理解,还得无条件接受。 可是,看到两个孩子一起坐在鹿背上,还想伸手去揪鹿角。我心里堵得慌,想喊,却没有喊,因为那时我的喊叫肯定是无效的。
四周的喇叭声、人声鼎沸,没人会在乎我的喊叫。何况我又不是管理人员,这样喊叫,遇到几个较真的,只会自讨没趣。 我认怂了。只能回头跟小小鱼说:“今天人太多了,没人管他们吧。唉!”“他们要这样,我们也没办法,希望他们的爸妈能知道,这是公共场所,不是自己家的客厅,不能为所欲为。”“反正我们自己自觉吧!”然后离开了那里。 我发现,那样的时刻,我唯一能做的,仅仅是管好自己的孩子。而幸运一点点的是,我还能在这里跟你一起分享这件小事。让更多人能重视一下。 这群骑鹿的孩子,我并不认为是“熊孩子”。他们只是忽视了规则的孩子。当没有人约束和引导时,天性就会出来告诉他们怎么做。 他们有错吗?有,破坏了那些灌木和雕塑。但是,他们真的有错吗? 我更想说,错的是四周那些浑然不觉或是装睡的大人。他们自己的内心没有那份底线。也失去了对规则的敬畏。觉得这是小事,无妨无妨。
所以,我们常常谈“教养”,想着要去哪里把自己的教养展示一番就好。
其实教养就在稀松平常的琐事中。不是你穿着礼服,打扮地精精致致,在社交场合逢场作戏。
于孩子而言,更是如此。不是书本教条,也不是你跟他说的大道理,而在于生活中的这些细节,在这些小事里。 前几天,在广东的一家电影院,一个小男孩朝着大荧屏猛踢好几下,却没见到大人阻拦,最后导致电影银幕损坏。 带低龄的孩子去电影院,真的是一种挑战。他们无法集中注意力,在影院中无法安静地撑过漫长的一两个小时。
所以小宝宝可以选择在家里看,一定要去电影院,那父母就要做好足够的准备,给他们带点零食,并且清晰地告知孩子规矩。
因为你的喧闹、发脾气、破坏真的会影响到其他人。孩子能安安静静地观影,不影响到周边的人,就是最大的教养了。 最近在上海迪士尼乐园,一件事也引发了很大的讨论。
一个小男孩从人群中冲了出来,扑到噗噗熊身上,用双手锤着噗噗熊的肚子。我也看了这个视频,有几个细节值得注意。
一个是家长的护子之情,所以激动而强硬,一直在强调不要再追着孩子不放。
那真的是工作人员太过分么?看不出,刚开始,有一个工作人员还俯身跟孩子沟通,可能是想了解孩子的想法,他为什么会这样做?
因为事情发生了,工作人员肯定希望了解情况。可是家长态度强硬:是坏了还是怎么了?并且说已经道歉了,而且表示:如果有损坏,他们会赔偿。
这样的态度在网上还得到了很多人的支持,甚至说工作人员这样做,会对孩子的心理造成阴影。
工作人员的问话,现场人的反应,的确会给孩子一种压力。但是这种压力是他能够承受并且应该承受的。他需要明白自己行为的不对之处,需要学会诚意地道歉。因为这样做,可能会伤害到那只可爱的熊(虽然是工作人员扮演的)。 让他明白这些,远比承受那点压力造成的所谓“伤害”有用。 在当时,最重要的就是弄清楚原因,并且给孩子一点适当的“教训”。
大人一直强调说,就算打坏了,我们会赔,而不去让孩子明白哪里不对。很容易让孩子有这样的错觉:觉得惹了祸,反正父母会帮我处理,会去赔,我有什么好怕的呢? 如果一个孩子觉得自己可以随心所欲地去伤害别人或者物品,其实是非常有害的。 他们去了外边,还这样为所欲为的话,教训就会到来。有时甚至会付出沉重的代价。 他们更需要有人教训他一下,让他明白:不能为了自己满足就去伤害别人。
养孩子,一定要让孩子有敬畏之心。
所以我跟小小鱼在外边玩的时候,会经常谈论这些话题。要敬畏一棵树,你看他挺拔天地之间,默默无言,却为我们人类做很大的贡献。哪怕一棵小草、风、云、土地……
我们身边的人,要去尊重,身边的物品,要去爱惜。如果有了这样的敬畏心,孩子会敬畏生命,尊重规则。
孩子就不会去毫不留情地践踏小草或者折损大树了。在公共场合,也会主动遵守规则,而不会去破坏。也不会去白白地浪费粮食,倾倒牛奶了。 而这份敬畏之心就是“底线”。我们应该守住它。
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