看到这个买东西收到的感谢信，又想哭
突然觉得好没意思，那些帮助别人的善意那些试图感同身受的共情都是在扯淡。从小我妈就教我要善良一点，对待别人要友好要讲礼貌。我也一直在很努力的对所有人友好在努力的尽自己的能力为不公平发声尽努力的去帮助一些人。刷抖音看到那些很晚还不能下班的老人家会去他们直播间买东西好让他们早点下班，看纪录片看到主人公瘫痪了还在开直播养活自己，我也会去他那里买东西。哪怕这些东西我并不需要，过年夜在路边碰到的流浪汉会给他们送饭，然后又因为自己没有放在他们手上没有给予他们该有的尊重而觉得自责。汶川地震的那一年我砸碎了我的存钱罐把所有的积蓄拿出来捐款，会给流浪狗流浪猫喂饭给它们被子希望它们能活过这个冬天，朋友和我们说什么的时候哪怕我不理解我也会努力共情去理解他们，甚至有的时候他们遭受了不公平的待遇我会比他们更生气。吵架之后开始自责最快的永远是我，最心软的也永远是我。说这些并不是为了标榜自己多么高尚，多么善良。但至少我认为我做到了一个人该做的事情。可是回报我的是什么呢？
从来没有。当我面对突如其来的恶意的时候，一下子想到当时唐山的那些女孩子。我在想我是不是也会挨打呢，是不是会像许许多多的被欺负的女孩子一样呢。和朋友说有什么用呢，甚至很多人比不上刚认识的同事网友，到底什么是玩笑什么是正事呢，我总是开开心心的让大家觉得我很幽默我很有趣，可是又有几个人知道我其实更多是敏感是胆小呢？不想拿究竟有没有把我当朋友这个问题来绑架任何人，但有的时候就是觉得确实没有。我在想这个世界对我有什么好的吗？是给了我一段不会离开的感情还是一段永远坚定的友谊。我的父母一辈子普通老百姓，不说大善人但总是做着我们该做的事情，可是为什么爸爸会生病呢？是的，人都是贱的。柿子也总是挑软的捏的。可能是我太好说话了所以从初中开始我就总是被欺负的那一个。当朋友惹到我的时候我心里生气，但又想到很多次他们为我挺身而出的时候又觉得自己这样一点也不好，是的反省的又是我，甚至打王者荣耀和陌生人一起玩坑了别人都会很自责。
有时候觉得什么都没意思，经常有时候。

同桌的你里面周小栀的理想是施坦福
然而我的理想是读万卷书，然后才高八斗，学富五车。
结果我和周小栀，都被男人捉到怀里去……
真的不是姐，不够坚定，呃，好吧是的。
我心里头其实一直坚定的选择他们——爱我的男人……好吧，我会说分手。[赢牛奶]不过，牛奶一直是我坚定的饮品？好吧，偶尔也会喝茶。但是这不妨碍我对牛奶的执着。[酷]
图二是他的分手反应。emmm，真的超爱他这个人的！[哇]

带可可去看牙，预约了明年这个时候复诊，护士说到时候还是需要48小时核酸码，我难以置信，问了句，约的是明年六月底？她坚定地说，是的！
小心翼翼地摁了张合照，被嫌弃了，问我有这必要吗？我觉得有，留着明年看牙做对比。
发给毛毛看，她说，深深的压迫感，嗯，来自于精神上的，中二少年最近老是怼我，我已憋出内伤，牙疼得厉害。