特别喜欢两句话：1、说者无意、听者有心。2、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。常有人打着“忠言逆耳”的旗号做着“诛心”的事，还不自知。这就是夫妻间最大的问题！或许是因为太过于信任夫妻间的关系，也或许是完全没有脑子，而变得肆无忌惮、随便且放肆：有些话“明知不可说也偏偏要说”，就像是不说出来会要了自己的命一般，这就是愚蠢的人的自我取悦的方式！殊不知，不管你是有心还是无意，对方都会听进心里；不论你是良言还是恶语，对方心里都会不舒服。人最大的病态就在于：很多时候，不是我们不知道有些事情对自己好，也不是我们不知道有些事情对自己不好。但就是改变不了两个“毛病”！1、对开心转身就忘，对难过却念念不忘。2、无法直面现实，更无法正视自己。永远不要因为两个人的关系太好、太过熟悉，而掏心掏肺，说一些伤人的话。或许我们可以相信亲密关系，但绝对不能考验人性！特别是当对方正好闷闷不乐时，伤人的话无异于刀剑的力量，甚至比刀剑还要伤人千倍、百倍！卡耐基在《人性的弱点》中这样说道：尖锐的批评和攻击，所得到的效果都是零。深以为然！四句比“刀剑”还要伤人千倍、百倍的话，你说过吗？一、关于“亲密行为”1、天下没有完全的两片树叶，自然也不会有两个相近的人。2、但凡是关于“合作”的行为，必须需要两个人持有相同的意愿，才能融洽完成。以上两点，便也是问题的关键！夫妻间，常常遇到一件尴尬的事：一方想发生关系，另一方却完全没有这个意愿。这也使得许多夫妻常常因此闹不愉快。“有爱无性的婚姻，绝对不牢固”。事实上，大家也都懂得这个道理，但无奈：一个人的生活与情绪，往往左右着一个人的行为：孩子醒了、老板来电话了、不开心了、要给孩子做饭了……等等问题，都直接影响着两个人的夫妻生活。事实上，这事可以理解的！有些女人往往不会直接表达自己内心的想法，而是用一句：“能不能别碰我？你脑子里能不能还有点别的？天天就想着这些乱七八糟的”。更甚者，还会补上一句：“我简直是瞎了眼了才看上你……”一个人有情绪没有错，一个人被生活束缚，也没有错。但遇到问题时，不是想着解决问题，不是想着把问题说出来寻找解决的方案。这就是“大错特错”！我们之所以结婚，其中一个关键点就是“可以相互扶持”。如果忽略了“扶持”的意义，什么事情都想着自己来、自己处理、自己解决，那么结婚有何用？不排除男人会因为你的话的本身而心生情绪，但很多时候，男人真正气的其实是你独立且要强的模样，这会让他觉得自己很没有存在感和价值，也会让他因为无法帮助你而自责、愧疚。当所有情绪夜以继日地堆积，就一定会爆发：不是爆发在你的身上，就是爆发在别人的身上。这是事物发展的必然规律！但凡懂得点易学或传统文学的，都知道“阴阳和平衡”的道理，即“一方多了，另一方就会少了；情绪多了，温和也就少了”。即使不懂得传统国学，现代科学的“能量守恒定律”也说明：能量总会以不同的方式发生转化，即“情绪多了就会转化成其他能量爆发”。例如：对你加以指责、谩骂，甚至是殴打。又或者，对别人发生“攻击性”行为等。不论何种情况，都不利于家庭的持久发展！二、关于“生活琐事”老话常说“家家有本难念的经”，事实也正是如此！谁的家里不是一地鸡毛呢？许多女人往往沉浸于事物的表面、活在别人安排好的剧情里，并幻想自己的生活也能如别人安排好的剧情一般：幸福而浪漫，温馨且惬意。简直就是“愚蠢”！每个人都有幻想的权利，也有装疯卖傻的选择。如果这样的行为是“向内”的，即“只对自己高要求，而不以自己的标准要求他人”，那么就无伤大雅。但事实往往不是如此！有些女人活在别人的剧情里也就算了，还要以剧情的视角安排丈夫的生活。一个活生生的人，又怎么可能按照虚构的剧情走向发展自我？这简直比登天还难！虚构的剧情里，演员只需要演好剧情就行了。真实的生活中，每一个人都是身兼数职：老人、爱人、孩子；老板、客户、下属……但凡是个人，同时处理种种关系已经身心力竭。如果还要再按照剧情活成一个标杆，简直就是“要命”！于是女人又有意见了：你怎么天天啥也不是？你就不能多挣点钱吗？你就不能有点用吗？你看看别人再看看你，真是“废物”！事实上，以上这些话基本都有逻辑错误：1、多挣点钱是挣多少？多少钱才是多？但凡没有量化的标准，就没有实施的可能性，这是一个成年人应有的基本的“理智”！换言之：只有心智不成熟的人，才会只在乎概念，而不讨论结果。2、有点用是多有用？做什么才是有用？做了指定的事之后，是不是还有新的指定的事？那么，什么时候才是真正的有用？如果量化的标准是一个无休止的过程，这件事就是不可能完成的。人类从古至今活了几十上百万年，也没有研究到宇宙的边界，我们能说科学家没用吗？答案显然是否定的。所以，有用与否应该建立在“是否能完成某个或某几个有量化标准的事情上”，而不是张嘴就来，无穷无尽！3、看看别人是怎么看？看什么？我头发比他茂盛，你偏要说我鼻子比他矮；我肤色比他白，你偏要说他比我高；我挣钱比他多，你偏要说他家庭幸福；当我家庭幸福时，你又说他挣得比我多。这有意义吗？抛开优点不谈，而一味地以我方的缺点去比较对方的优点，这就是“耍流氓”，是“无理取闹”的行为！事实上，人这东西，凑近了看谁都不堪入目！许多女人之所以看到丈夫的缺点，是因为她比别的男人离丈夫更近。当她们远观时，丈夫也将魅力四射。不论信与不信，这就是事实！许多东西，往往是远观时最美，凑近了看，不是毛孔粗大就是嘴歪眼斜，这就是事实的真相！三、关于“两性关系”心理学上有个说法：当你开始对一件事“有认为”时，最后一定会往心中所想的走势发展。这是“无意识”的作用，也是“暗示的力量”（暗示效应）！生活中，常常有人一言不合就“提分手、闹离婚”，一定程度上，这样的语言能起到威胁的作用，进而激发对方的上进心理。但就结果而言：分手是必然的，离婚也是必然的。除非你从一开始就没想过真正的离婚，对方也从没把你说的话听进心里，而且生活中你们彼此扶持、相互温暖，且温暖与扶持的时间在生活中占比很大，类似“暗示”的话才起不到实际效果。换言之：当你说出一句类似暗示的话时，将要花费大量的时间和精力去弥补双方的心理和情绪。在众多离婚的咨询案例中，分析到最后全是因为对方开始时说的一句：“不想过就从这个家里滚”。因为赌气，也因为误会了对方的想法，有些人干脆摔门而走。久而久之，这样的行为成了惯性，最后两人也迎来了离婚的结局。不可否认，确实有些人心里就是想离婚的，但不论离与不离，这样一句：“不想过就滚、不想过就离婚、不想过就走”的话，只能让对方“就驴下坡”。既遂了对方的心意，彼此之间也没了补救的可能性。夫妻相处的过程中，极端的话，尽量还是别说。中华文字千千万，我们完全可以换一种优雅的表达。例如：要过就好好过嘛，有什么问题我们摆在桌面上好好聊，总有解决的办法的；或者，我也理解你的不容易，要过就好好过嘛，我们把问题聊一聊，一起找个解决的办法。四、关于“家庭关系”与“亲密行为”和“两性关系”中发生的问题类似，家庭关系中也有一句极端的话：“你和你爸妈一个样”。但凡是个孩子都知道“打人不打脸”，更何况是一个经历了风霜的成年人？在矛盾时带上对方父母的人，要么是心智不全，要么从小就是个孤儿：没有父母生养，所以也就不懂得父母在一个子女心中的分量。父母对于任何一个子女来说，相当于自己的“脸面”。不论对方与父母闹怎样的矛盾，其血缘关系是不会改变的，其日后也一定会偶然想起来父母当年的温柔，并潸然泪下。倘若此时，同时让他想起的是你曾经对他父母恶语相向、肆虐贬低，或者你正在贬低他的父母。那这个仇基本算是结下了，不论对方说与不说！你可以说他幼稚，因为父母问题和你结下了仇；但将心比心，你不也一样会因为父母问题与他结仇吗？人总不能“只许州官放火，不许百姓点灯”吧？这都2021年了，这样极端自私的想法，只能是“自取灭亡”！谁都有父母，也都有情绪失控的时候，但作为一个成年人，首先我们就要学会“规避风险”，即“不要让本可以轻松处理的矛盾，变得复杂”。换言之：打人不打脸，骂人不要带上对方的父母。以上，就是根据“四个方面”总结出来的“伤人至深”的话。现在的相安无事，并不代表永远的相安无事。做人终究不要纠结于表面！冰冻三尺非一日之寒，如果不想在日后使得双方的关系没有缓和的余地，就不要在日常相处的过程中说出以上这些话。人还有个特别大的毛病就是“爱翻旧账”，以上那些伤人的话一旦说出口，便是给了对方翻旧账的资本和素材！气愤也好，着急也好，这都是人之常情，可以理解！但千万不能口无遮拦，这绝不是亲密关系该有的相处方式。愿您懂得！最后，祝安好！

#男生找对象最看重什么#
其实这并不科学，事实上爱情既有感性的一面，也有理性的一面，它就像一场交易，你满足了我的需求，我就会喜欢上你。
哪这些需求是什么呢？
科学家和心理学家经过浩如烟海的研究发现，要让一个人堕入情网有4个关键要素，这4个要素分别是第一印象、价值对等、相似互补、庇护所。
一、第一印象
他首次瞥见你的那一瞬间，对你们的未来起着决定性作用。
许多科学家都发现，爱情的种子常常是在两人初见的几分钟之内萌发的。
这是男生喜欢你的第一道关卡。
★分享一招小技巧：
除了脸、胸、腿、穿搭等，再教你一招致命的吸引术——强力对视。
研究发现，坚持不懈的目光接触会带来一种与恐惧极端相似的情绪状态。当你直接大胆地盯着某人的双眼时，他的体内就会分泌出苯乙胺之类的化学物质，让他产生置身情网的感觉。
但我们很多女孩比较矜持，不敢跟男生对视，看一眼就立马把眼睛转到别处去，这其实是不好的。
答应我妹子们，要敢于跟你喜欢的帅哥进行密集、强烈甚至带有威胁意味的目光接触，这是让他爱上你的第一步。
二、相似互补
不论是男生还是女生，潜意识里都会有这样的想法“我想要个和我一模一样的恋人，嗯，至少要基本上一样。”
我们其实很期待一个人，她有着和我一样相似的经历，有相似的三观，能够懂我，一句话还没说完就能立马知道我要说什么。
莉尔•朗兹在研究中提到，我们喜欢寻找那些相似的同类，那样我们就可以一起分享并共度快乐时光。我们期待一个跟我们相似的人。
但是又不能完全相似，否则太无趣了，容易厌倦。
所以我们还需要一个与我们互补的人。
哪些方面互补呢？
那些有趣或让人生更加完整的素质。
比如，如果他是个经历了世事沧桑的大叔，那么单纯善良就是他所不具备的；如果他涉世未深，那么成熟知性就是他所不具备的。也就是那句经典的话如果他涉世未深，你就宽衣解带，如果他阅人无数，你就灶边炉台。
★分享一些小技巧：
如果男生在跟你谈起他喜欢的事物，你要学会倾听，很专注的那种。比如他喜欢民谣，即使你不喜欢民谣，也不要立马表现得兴趣缺缺，说我不喜欢民谣，我觉得民谣怎样怎样。那样他会觉得你们不是一路人。
我们需要一个价值观、兴趣类似的人，这样余生才能一起享受美好时光。另外，你还要跟他互补。比如，如果他比较自卑，你就要担起他自信阳光那面，带他去做很多他以前想做却不敢做的事，帮他成长，帮他成为更完美的人。
三、价值对等
研究发现，爱情其实并不盲目，每个人——即使是那些最善良的人在选择终身伴侣的时候，都会进行一些庸俗的考虑——这对我有什么好处？恋爱中的人们总是无意识地将双方的各种条件进行比较和计算，计算婚恋的性价比，然后他们会扪心自问：“这是我能拿到的最好的生意吗？”
每个人的心里都锁着一面巨大的记分牌。所以为了让别人爱上你，你必须让对方相信，爱上你是一桩非常合算的好生意。说直白点，男生不会想找一个价值比他低的女生。一个高价值的男神如果和一个低价值的女生在一起，即使这个女生，很用力的去追求，她也很有可能结局不如所意。即使追到了之后，因为长期低价值，双方不处于平衡状态，也无法获得男神真正的爱。所以古时候说门当户对，并不是一点道理都没有。
★分享一些小技巧
衡量一下你和他的价值对等吗？你的颜值够不够？你的家庭怎么样？你的学识怎么样？你是否总在跪舔他，而他总是对你爱答不理？如果你很喜欢他，而他总是对你兴趣缺缺，说明在某些方面你们的价值是不对等的。但是没关系，这个价值不对等你还可以在其他方面找补回来。比如上面的相似互补，让他觉得你是最懂他的女人，并且你有着他一直羡慕的优点。你还可以成为他的庇护所，请看下面。
四、庇护所
都说爱情是最好的庇护所。这句话说的一点都没错。研究发现，在轰轰烈烈的爱情中，最令人心动的核心就是人的自我价值感。我们终其一生，都在寻找自我存在的价值，如果有人让我们觉得自己的存在很有价值，我会非常离不开ta。让他感觉你就是他的救星——你是他的安全港，他可以借此躲避人生的暴风骤雨，你离他爱上你就不远了。
如何让他觉得自己的存在很有价值，如何让他觉得你就是他此生的安全港呢？
★分享两个小技巧：
1、多让他展示他的长处
如果男神打球很厉害，有空就去球场看他。回去就和他说“我今天经过看见你打球了，好厉害啊”之类的。核心就是让他意识到你在乎他，提高他的存在感。而这个存在感，是你给的。
2、多说你真厉害
夸奖可以让他觉得自己的存在很有价值。所以妹子们，不能吝啬对男人的夸奖，夸奖的方式有千千万。其中以“你真厉害”的效果最好，无论在任何场合，任何情景下都能用。一次性倒车入库，你可以说，你真厉害。为你买对了姨妈巾，你可以说，你真厉害。
——你真厉害！
——你怎么这么厉害？
——我从一开始认识你的时候就觉得你很厉害了。
——我以前怎么不知道你这么厉害。
——你的其他朋友知道你这么厉害吗？
让他感觉，因为你的存在，他的生命忽然有了存在的价值。

图卡说96

【引导马上下单】

价格锚点

主动告诉读者一个很贵的价格，然后再展示我们的“低价”，读者就会觉得很实惠。

你有一款799元的产品，一款499元的产品，虽然你极力在推799元的，但还是发现499元的卖得更好。原因是消费者很难找到一个所谓的合理价格，他只会采取避免极端和权衡对比这两个原则来判断这个产品的价格是否合适。

算账

在读者付款前，帮他算一笔账，让他确定产品的价值远远大于价格，从而愿意下单。

“××产品，日常价299元，限时粉丝特惠价199元，正常情况下，用个两三年没有问题，平均每天也就1毛钱，自己做比出去买省好多钱呢，一个夏天省回来的钱又可以买一只口红了!简直太划算了!”

这样听起来虽然花了钱，但感觉是赚到了好多。

正当消费

告诉读者买产品不是为了个人享受，而是为了其他正当理由，消除他内心的负罪感，尽快下单。

“父母为了孩子长期劳累风寒日晒，他们需要你的关爱……”

很多时候一款自己喜欢的产品，但不是急需用品，价格又贵就会选择放弃。而一个戳心窝的正当理由，就能让自己觉得这钱花得挺值，关爱家人是让自己感到特别欣慰的事。

限时限量

告诉读者现在的优惠是限时限量的，如果错过，产品会涨价，甚至买不到，迫使马上做出决定。

“特价秒杀款，售完不补”这些促销方式虽然很常见，但效果却是一如既往的好，每次都抵挡不住诱惑，立即下单。#文案##销售# https://t.cn/R2WxTME