六月 似乎是最有希望的一个月

初中，高中升学，报考，录取，这些时间节点完全可以改变人的一生。

可是今年的六月怕是我活到现在最混沌的六月。每天浑浑噩噩，一直在生病，一直在吃药。
因为找工作，一直没有声息，整个人就很焦虑。因为迟迟没有开始备考就会觉得心很慌。
甚至逐渐回到之前的状态，我开始每天觉得很暴躁，常常因为鸡皮蒜毛的小事暴怒。不想交流。每天很疲惫，每一天都在对自己PUA，不断的批判自己觉得自己是个废柴。

父母会在旁边若有若无地说其他的小孩找到什么工作，赚到多少钱帮家里。然后会说考了大学还不如那个谁谁谁提前出来打工挣钱好呢。会在我抱着那么一丝乐观心态去考单位时，说除非人家都在睡觉，不然怎么会轮到你。
这样的话加在我身上，让我越来越累，越来越否定自己，让我越来越想逃离家里。他们的话，总让我觉得: 他们给我所提供的一切都是有代价的，而他们过的那么辛苦那么难，都是因为作为孩子的我，所以要偿还的。

很亲的亲戚也会来找我沟通，虽然知道他们是好意，但是他们总是说，现在你们家里负担很大呀，你是不是要找一份工作帮一下家里呀。爸爸妈妈养你这么大，记得要多体谅爸爸妈妈。
这样的话，之前听，觉得对的，他们很辛苦。我要多站在他们角度想想。
现在听，愈发觉得沉重厌烦，甚至会觉得委屈。我开始厌烦这种体谅的话，甚至觉得就是一种道德绑架。从我开始听这种话开始，我就一直学着去站在他们角度体谅他们。久了真的很累，我在想，谁他妈来体谅我。

整个月都是在不断的接受打击，被人打击。怀疑自我，然后打击自我。我每天都在盘问自己，为什么人家可以我不可以。为什么总是那么差劲，做不成呢。我的记录上，整个月只有一天是开心，剩下的都是灰蒙蒙的一片。打开的每一篇都是丧气的话，不好的事情，让人难过的感受。前几天，签名那里还写着:我真糟糕。

最后，在六月最后的一天，依旧是很糟糕的一天。依旧是会被冷言嘲讽的一天。但是我把签名改成了:我不糟糕。
我想起来之前课题分离的说法，也许就是因为我太在意别人的看法，所以我过的很沉重。也许我没有那么糟糕，只是一直被人打击才会这样。也许他们说的对，但我可以选择不听，可以叛逆，可以没有良心。

在这一刻我觉得，首先要相信我自己的是我自己。在所有事情，人都让我觉得我自己很烂的时候，我要让我自己觉得，我还没有那么烂。我还是值得更好的生活的。

上半年，也许生活并不令人满意，还有好多事没做，还有好多人想见，还有好多愿未还，还有好多情未了。

但七月的夏风，吹来的是下半年的好消息。

从今天起，少缅怀过去，多专注当下，不管这半年过得好不好，都过去了。

每一个清晨，对着镜子微笑，不犹犹豫豫，不垂头丧气，保持乐观，开心快乐地过好每一天。

毕竟，上半年所有的遗憾，都是下半年惊喜的铺垫。

昨天已经错过，今天正在经历，明天一定要把握，跟自己道一声：“请继续加油！”

【日常碎片】

1、叽叽喳喳的见面太快乐啦

2、挤出来的日常

3、最近都有好天气

4、老城故事

5、温柔懒懒的海风

6、记录近日天空

7、肚子圆了

8、晚霞温柔风也醉人

9、零碎的生活片段

10、事已至此，先吃饭吧

11、呆头呆脑，很不好搞

12、工作完毕，over

13、丧气清零，bye

14、开心就要咔次咔次

15、快乐+快乐=快乐²

16、饭要常吃，面要常见

17、撸剧的快乐

18、笑一个吧

19、我可太乖了

20、熬了个夜

21、今日遇见

22、黑夜里最相思

23、相机里的好天气

24、我太无聊了

25、周末小记

26、猪猪日常

27、最近24小时

28、休息日该有的样子

29、备忘录

30、眼皮睁不开的一天

31、日常琐碎即浪漫

32、睡了吗 没睡出来吃夜宵

33、要做饿梦了

34、在某个时刻

35、一起去撸串