收到了远在西藏的好友送来的花 我总会想起高中时候和她一起度过的时光 那时候的她已经出落的很漂亮 在同一节体育课上她却主动和平平无奇的我说话 慢慢的成为了好朋友 高四到了一个班 每天一起分享早饭 午饭 晚饭 还有讲不完的八卦心事废话 那些时光好像就发生在昨日 我曾说她是我见一面就会获得力量的存在 因为我热爱她的自由 她的率真 她的浪漫 她的疯狂 她是我人生路上不可缺失的那一部分 即使现在分隔异地 但我仍然我们认为是彼此的后盾 是为彼此兜底的存在 是对方从幼稚走向成熟的见证者 在我最难熬的那段时间里有她在我身边是我的幸运 我想我在她的生活里一定也是具有同样的意义 我想永远都在身边 永远在

再过10天就24周岁了。
距离18岁和30岁一样远的年纪，真是特别敏感的一年。

24岁想给自己三个礼物。
第一，瘦到145斤。
第二，去一次塞尔维亚，如果那会儿疫情好的差不多了的话。到时候我要跟培金哥请假，他要是不批，我就死缠烂打软磨硬泡。没去成就算啦，就去看祖国大好河山吧，咱本来也不是矫情的人。
第三我还没有想好。

至于愿望就太多了，心事只有月亮知。

我希望我的“自我”永远滋滋地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。
想起王小波的《黄金时代》：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

年前去莉姐家，（小时候她是特别不爱做家务的），我在客厅画图赶一个项目，她在边上打扫卫生整理家务。
她突然感叹：我现在真的好爱做家务啊。
我：是自己成家了，所以才比较爱做家务吧？
莉姐苦笑：不是，因为做家务就感觉很放松，没有勾心斗角。
两人大笑，打工人的心酸。
那些时代的豪言壮语，并非为我们所说，哪有什么胜利可言，挺住就是一切。

前阵子和一位朋友小聊了一会，互相报了工作，感叹时间的流逝。我说来泉州记得打电话给我，我去南平也要找你讨酒吃的。
生活就是这样，要创造机会再见。有时候觉得世界太小了，哪哪都会碰到认识的人；有时候又觉得世界太大了，有些人好像就再也没有见过了。

最近读完了《三体》，断断续续读了好几个月。
这个世界大概率是有外星人的，而这个世界到底是什么样子大概率并不是我走过这二十几年身边的人告诉我的那个样子。
那么这个世界到底是什么样子的？
对于这句话的思考，《三体》给了我最好的启蒙和答案。

在这种夜里，人不能不想到死，想到永恒。死的气氛逼人，就如无穷的黑暗要把人吞噬。我很渺小，无论做了什么，都是同样的渺小。但是只要我还在走动，就超越了死亡。现在我是诗人。虽然没发表过一行诗，但是正因为如此，我更伟大。我就像那些行吟诗人，在马上为自己吟诗，度过那些漫漫的寒夜。

我现在就要写诗。
开始了啊。

我失眠了
我还腰酸，我太难了
外面的雨本来应该是静美的
但是恰巧我现在手脚冰凉，觉得雨真吵
白天喝了白酒，晚上喝了米酒
晕乎乎的一天，可他们总赞美我的酒量
我只是气势上不能输
我不像李诞，他是真爱酒，像奖励
我不行
我就得快乐才爱喝，喝

我还在失眠
以我对自己的了解，越写会越失眠
极致的坦诚，就是无坚不摧
多希望现在有个姑娘来敲我的门
说她也失眠了
说没有朋友多孤独啊
有了也一样

失眠得更深了
为什么住楼顶也会听到珠子落地的声音
这点钟有人敲门我也不敢开啊，清醒一点
有点困了
我怕我睡醒看到这破诗我会羞死
索性我现在就发送朋友圈

我现在困了
灵感像潮水退去
那我的诗也要结束了
当陪的人要离开时
即使再不舍，也要笑着挥手告别
终有弱水替沧海
再无相思寄巫山

晚安。

 2021.2.11凌晨1点
我还有很多废话没讲的，但是困了，下次再讲吧。
我觉得没有什么比祝你们身体健康来得更实在的。
除夕快乐。

今天喝了立春的第一杯奶茶
科里小男孩买来送的
中午打完疫苗，兴冲冲地回来
什么没说跑出去
回来拿了三杯蜜雪冰城的奶茶
不知道是不是因为我提前催他办医保卡
帮助疫苗也很顺利
孩子专门买了果茶给我
这孩子平时和我挺亲的
什么事儿都喜欢和我说
整天和我有的没的说一些废话和心事
那乖乖的样子特别可爱
自己忍不住就经常帮衬他也喜欢逗他
有一次孩子说过年有许多喜欢的电影
我说我也是，我俩一聊发现想看的正好一样
他低头说就是没有小姐姐陪我看
我笑了说，你这话怎么像是暗示我呢
他头更低了说，姐看不上我
我发现这孩子在撩骚上情商一流
我的确喜欢他，不过是真的也只把他当弟弟
希望他找到喜欢的女朋友
到时候，我一定别吃醋就好[doge][允悲][害羞]