很多结婚多年的人，其实并没有想明白婚姻是怎么一回事。

婚姻是什么？

有的人把婚姻理解成一场交易，认为夫妻就是一起搭伙过日子的人；
有的人把它当作承诺和责任，觉得结了婚，尤其是有了孩子，就要为家庭负责；
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己，只要另一半对自己有爱，就能扛过所有的风雨；
……

但在我看来，这些都不是婚姻最根本的意义。

我觉得，婚姻的本质，其实是两个人在构建一段长期关系。

你们结婚，承诺一辈子在一起，彼此组建了一个家庭，就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系，是以婚姻的形式存在，它让两个人有了归属感，想要一辈子走下去。
在家庭中，要维系家庭的运转，需要钱；要让彼此愿意付出和经营家庭，需要爱；彼此还有生物本能，需要性；两个人还有承诺，有孩子，需要责任。

而钱、性、爱、责任，虽然在不同层面影响着婚姻，可是长期关系里最重要的并不是这些，而是一个最基本的要素：需求。
所有稳定的长期关系，来自于两个人需求的满足。也就是说，在婚姻中，彼此都能过得舒适，感受到被爱，有爱流动，处于满足的状态，就愿意长期地在婚姻中待着。

可是，让彼此在一段关系中感受到舒适，满足彼此的需求，看似简单，但结了婚的人会知道它特别难。

第一难，是需求未必都是合理的。

很多人在步入婚姻的时候，身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复，等等，都在影响着你的婚姻。

而我们看不见自身存在的问题。即使看见了，也会因为处于亲密关系中，把问题归咎于伴侣。

我们会以爱之名，对另一半产生了各种各样的要求，比如强势的人认为，“如果你爱我，你就应该服从我。”而缺爱的人认为，“如果你爱我，你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时，你就会失望、愤怒，觉得他不爱你，开始攻击或退缩，认为另一半做错了，觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻，发展下去，就会支离破碎。

第二难，来自对另一半需求的看见。

结婚多年的夫妻，未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过，可是看见另一半的需求，是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx，我能够给到你”。这个给到的动作，一定要有能量爱自己，懂得自爱，才能真正去爱人，去给予。
而我们普遍内在的匮乏，会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己，还总想伴侣索取爱的能量，又怎么会看见伴侣需要什么呢？就算是看见了，我们也做不到，会为自己辩护，或是往后退缩，但不知道怎么才能爱对方。

第三难，是关系中的舒适，我们很难做到。

因为我们有期望，想要伴侣达到我们去做我们想要的东西，而一旦期望没有满足，就会失望。
在失望情绪的支配下，刚开始你会作、闹、发脾气，表达自己的不满，希望引起另一半的注意，让他看到你内心的失望，调整他的行为；
而伴侣感受到的是被指责，于是他不会改变。你就会开始命令、要求，和他争对错，让他服从你，听你的。你们开始争夺感情里的权力，相互指责对方，都想要对方听自己的。
当你做了这些事后，发现他还没有改变，你会产生“恨意”，两个人就会开始彼此伤害，总吵架、冷战，感情被一点点消磨。
到了最后，你们两个人就会进入到感情的冻结状态，对彼此彻底失望，不再抱有期待了，就走到离婚前的最后一步。

所以，一段舒适的关系，能满足彼此的需求，在婚姻里无比艰难。

最根本的原因是，爱是一种能力，而大多数人，都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻，也不知道如何调整自己的行为，更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。

幸福很难。

它比我们预想中还要难，而它很美好，也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人，但我们总要认识、接纳我们自己，让自己内在有力量。
我们追求幸福，收获的并不仅仅是一段好的婚姻，而是在关系的冲突中认识自己，在关系的修复中让自己蜕变，拥有内在力量，成为更好的自己。

这个更好的自己，本质其实是：你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切，内在平和、有力量，能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己，就有力量爱别人，也会因此而在婚姻里收获被爱，得到真正的幸福。#青春恋一夏#

所有步入婚姻的人，都有一条不可避免的必经之路。

——穿越自我理想化的屏障，去接纳真实的对方。

我们在构建一段亲密关系时，起初往往带着自我的幻想和期待，把对方美化，以为他是自己生命中唯一对的人。

你以为自己找到了真爱。

但是，这种爱极度脆弱，经不起任何风浪。

它带着感情甜蜜期的滤镜，夹杂着两个人对爱情的美好幻想，彼此眼睛看不到对方的缺点，只是单纯的一时心动，并没有抵达各自真实的内心世界。
可随着关系的推进，滤镜消失，两个人必然会看到对方不够好的一面。

这时，彼此就会爆发冲突。

因为我们每个人的内心中，都有一个理想化的伴侣画像。所以，在看到伴侣不够好一面时，我们会试图让另一半成为我们想象中的样子。
因此，许多人在看到伴侣并不完美后，就会企图改变对方，向另一半提要求，试图让他成为一个工具化、理想化的角色。

在这种爱中，我们爱的并不是对方，而是自己。

在改变对方的路径中，我们会强调自己内心的期待与渴望，采取各种方式，达到让伴侣满足我们需求的目的。

比如，有的人会闹，指责、要求对方，用情绪给伴侣施压，让另一半改变；
有的人，会冷战，不说话，表达自己的不满，让另一半来服从自己，做出退让；
还有的人，会强调自己的缺失，比如缺乏安全感、缺爱，以此来让伴侣迁就自己，满足自己的需求。
……

而这些方式，都在强调你被爱的需求，却持续地在忽视对方，没有接纳对方身而为人真实的一面。

尽管身处婚姻里，可从始至终，你们都没有抵达对方的内心世界。

所以，在很多婚姻中，彼此感受不到对方的爱。体会到的是命令和要求，是服从和妥协，是指责和冷战，是冷漠和忽视。
两个人或许曾经恩爱过，有美好的记忆，可是在亲密关系中，都没有体会到真正的被理解和被接纳，因为彼此没有步入到亲密关系的深度层次。

很多人，终其一生，都没有体验过真正的被爱。因为在婚姻中，有爱的能力的人太少了，大多数人都在强调自己被爱的渴望，而看不到自己爱的能力的缺失，忽视了对于伴侣的接纳。

而真正的幸福，起源于能够爱自己、爱别人，成为一个有爱的能力的人，懂得如何去接纳真实的伴侣，知道如何去经营婚姻。
当自身具备爱的能量，从而有力量给予爱、付出爱，就会构建出有爱的流动的婚姻，让彼此在感情中体会到爱与被爱。

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所有步入婚姻的人，都有一条不可避免的必经之路。

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我们在构建一段亲密关系时，起初往往带着自我的幻想和期待，把对方美化，以为他是自己生命中唯一对的人。

你以为自己找到了真爱。

但是，这种爱极度脆弱，经不起任何风浪。

它带着感情甜蜜期的滤镜，夹杂着两个人对爱情的美好幻想，彼此眼睛看不到对方的缺点，只是单纯的一时心动，并没有抵达各自真实的内心世界。
可随着关系的推进，滤镜消失，两个人必然会看到对方不够好的一面。

这时，彼此就会爆发冲突。

因为我们每个人的内心中，都有一个理想化的伴侣画像。所以，在看到伴侣不够好一面时，我们会试图让另一半成为我们想象中的样子。
因此，许多人在看到伴侣并不完美后，就会企图改变对方，向另一半提要求，试图让他成为一个工具化、理想化的角色。

在这种爱中，我们爱的并不是对方，而是自己。

在改变对方的路径中，我们会强调自己内心的期待与渴望，采取各种方式，达到让伴侣满足我们需求的目的。

比如，有的人会闹，指责、要求对方，用情绪给伴侣施压，让另一半改变；
有的人，会冷战，不说话，表达自己的不满，让另一半来服从自己，做出退让；
还有的人，会强调自己的缺失，比如缺乏安全感、缺爱，以此来让伴侣迁就自己，满足自己的需求。
……

而这些方式，都在强调你被爱的需求，却持续地在忽视对方，没有接纳对方身而为人真实的一面。

尽管身处婚姻里，可从始至终，你们都没有抵达对方的内心世界。

所以，在很多婚姻中，彼此感受不到对方的爱。体会到的是命令和要求，是服从和妥协，是指责和冷战，是冷漠和忽视。
两个人或许曾经恩爱过，有美好的记忆，可是在亲密关系中，都没有体会到真正的被理解和被接纳，因为彼此没有步入到亲密关系的深度层次。

很多人，终其一生，都没有体验过真正的被爱。因为在婚姻中，有爱的能力的人太少了，大多数人都在强调自己被爱的渴望，而看不到自己爱的能力的缺失，忽视了对于伴侣的接纳。

而真正的幸福，起源于能够爱自己、爱别人，成为一个有爱的能力的人，懂得如何去接纳真实的伴侣，知道如何去经营婚姻。
当自身具备爱的能量，从而有力量给予爱、付出爱，就会构建出有爱的流动的婚姻，让彼此在感情中体会到爱与被爱。