还是很喜欢夜里跟同学朋友边走路边聊天的
昨天也想了一些关于自己的事
倒是没什么特别的
没伤感没难过没悔恨
主要还是一起玩游戏比较有趣
就全程挺开心的
前段时间看流星
虽然冷 但体验就很美好
最近的事情大多数都记在日记里
今天跟同学去看了《误杀》
晚上两个人骑车八公里回学校
路上也瞎想了一些东西
比如看电影吧 在之心城那边的经历太多了
现在是晚上快十二点 今天异常的困
记不清白天的胡思乱想了
那就先 晚安

#光影培华#
妖不一定是坏的，人不一定是好的。在人跟妖共存的世界里，每个人都需要打破偏见，这也是《罗小黑战记》要传达的价值观。

电影里化作人形的罗小黑，除了萌之外，更多了一些乖巧跟憨厚，他仿佛是一个无意间闯入大人世界的小孩子，用无比单纯的眼睛观察复杂的大人世界，可最终他也并无他求，只是不想再流浪，想找一个温暖安全的怀抱，想有人陪伴左右，看完满满的治愈。

如果看过TV版《罗小黑战记》，那你一定能从电影里收获更多感动，如果你没看过，这也是一部笑点满满，温暖治愈的优秀动画片。

和许多人一样，我是看着电视剧《老友记》(Friends)长大的，梦想着有一天我也能和一群亲密朋友一起过着迷人光鲜的城市生活。这些年来，我交了很多朋友：儿时朋友、工作朋友、大学朋友、作家朋友。我有喜欢远足的朋友，有喜欢边喝咖啡边聊天的朋友，还有距离很远但每年都要聊几次的朋友。

但亲密的朋友？《老友记》里的朋友？那种“我可以告诉你任何事并且可以永远信赖你”的朋友？并没多少。我曾和一位发小闹翻，再也没能和好。还有一位密友搬了家。

在一群成年人中，你经常听到这样的抱怨：成年人很难交到朋友。不管出于什么原因，如果你没能和你在童年或大学时的朋友保持联系，你可能在30多岁（或40多岁，或50多岁）的时候认识很多人，能亲近的却很少。

我们真的需要亲密友谊吗？

当你劳累过度、不堪重负时，比起与伴侣吃着披萨看Netflix，你恐怕没多少心情与朋友共进晚餐。但研究表明：亲密友谊对理想的健康和幸福是必要的。

“我们是社会性和群体性的动物，”加州大学伯克利分校的社会心理学家、心理学教授 Serena Chen 说。“当我们与另一个人关系亲密，就能在身体、思想和心灵中体验到积极的心理和生理反应。”
精神病学家、神经科学家和《依恋：成人依恋的新科学及其如何帮助你找到并保存爱情》的作者 Amir Levine博士通过研究人类和动物来理解人类之间的关系。“社会关系是我们调节情绪困扰的最有效方式，” Levine 说。“如果你正感到困扰，亲近一个让你觉得安全的人，是让自己平静下来的最有效办法。”

亲密到底意味着什么？

如果你想从流行文化中了解亲密的友谊，你会遇到一些常见的比喻：可以为你挡子弹的朋友；你可以在半夜打电话给他们，不管有什么不便他们也都会陪伴你的朋友；你可以与之分享任何事的朋友。

真正亲密的友谊（不出所料）并不需要那么极端。“亲密友谊的关键在于亲密，而亲密的关键在于能够做完全的自己，并被人看到和理解，” Serena Chen 说。“当我们亲近的人无法‘理解’我们，亲密的关系就会被破坏。”

回报也是创造亲密关系的关键因素。赛琳娜·陈解释了为什么你在社交媒体上认识的人不一定能算亲密朋友：“当我们在脸书发布内容，而人们留下了善意评论或鼓励肯定我们，这是让人感觉很好，但并不一定能建立亲密关系，因为没有你来我往。”亲密的一个重要部分就是双方都觉得对方能看到并理解自己。

如果与人亲近有这么多好处，那这种关系不该是自然而然形成的吗？

如果亲密友谊对人类幸福真的如此至关重要，那么我们似乎该凭直觉就能很好地创造这种关系。但事实可能恰恰相反：亲密友谊对我们之所以如此重要，正是因为它们很难建立。

研究孤独感的社会神经学家 John Cacioppo 认为，人类天生就不喜欢轻易交朋友，因为规避敌人比交朋友更重要。“如果我犯了一个错误，把一个其实是朋友的人当做了敌人，那也没关系，我没那么快交上朋友，但起码我能保命，” Cacioppo 在2017年接受《大西洋月刊》的采访时表示。“但如果我误把敌人当作朋友，那就可能付出生命的代价。在进化的过程中，我们被塑造出了这样的偏见。”

而在现代社会，这种紧张关系变得更加微妙。“社会学领域长期存在的一个争论，就是人类更想要什么：被人赞赏还是被人了解，”Serena Chen说。她解释称，赞赏会带来很多好处：让人感觉良好，给人社会利益，或许还会有地位乃至经济上的收益。但若是被人赞赏和看待的方式与我们实际看待自己的方式不一致——也许我们并不像别人以为的那样自信和成功——由此可能付出的代价是让你觉得不被理解，与他人不亲近。

从文化传统来讲，我们也更关注事业成功、财务成就和家庭重要事件，而不是与他人的联系。Sue Johnson 是情感联结、依恋和浪漫关系领域的顶尖心理学家之一，也是卓越情感疗法国际中心的创始人，她指出，当一个人列出他或她的人生目标（或者哪怕是新年立志）时，很少会提到结交亲密朋友或与现有朋友更亲近。

“谈到友谊，我们更看重数量而不是质量，所以问题就变成了会有多少人来参加你的生日派对，”她说。“但真正的问题在于，你是否能敞开心扉，对其中一些友人表露你的脆弱。如果他们找你倾诉，你又是否愿意在情绪上配合并做出回应？”

五种方法，让你们的友情更亲密

1. 创建安全关系的基础
在尝试亲密的关系之前，我们需要安全感。Levine 博士确定了安全关系的五个基本要素：

连贯性（这些朋友会一时兴起地进入和退出我的生活吗？）

可获得性（他们能经常与我共度时光吗？）

可靠性（如果需要，我可以依赖他们吗？）

响应力（他们会回复我的邮件和短信吗？他们会经常联络我吗？）

可预测性（我能指望他们来做某些事吗？）

2. 密切关注
张开眼睛。当你的朋友跟你分享他的生活时，看着他，全心倾听。这将产生一种心理上的联结感，增进你们的感情。

3. 让自己被了解
如果想让别人认识到真正的自己，你必须停止假装自己是一个更酷的人，或更聪明的人。承认自己也会嫉妒他人；并不是每天睡觉前都会刷牙；开个愚蠢的笑话；分享那些不讨人喜欢的细节。只有你充分理解和接受你自己，才有可能让别人也来理解并接受你。获得亲密关系的唯一方法就是，更诚实地面对自己。

4. 给你的朋友一个小测试
不要等到有大的困难时才想到朋友。下次，当你有小事需要帮忙（一个工作上棘手的难题，或需要人来协助一次生日晚餐）时，可以借此测试朋友的可靠度。这种测试的风险很低，同时也能帮助你们进一步建立亲密的关系。

5. 记住：亲密关系因人而异
不同的人对于亲密关系的渴求程度不同。但专家们一致认为：与他人建立亲密关系能够让我们更快乐、更健康，更平静。