突然整理照片回忆了一下。每个时段有每个时段的美好，但也回不去了。也不再美颜自拍，接受真实的自己。手机里还真的有很多你的照片，头脑里也有你每个阶段的变化。面对熟悉的顾客，大致有感觉谁会什么时候出现，也许有了感应。照片中会偶遇曾经的那个自己，但还是喜欢当下的自己和你。外形会不断的改变和调整，但其实真正的成长还是内在的改变。曾经没有的认知，突然意识到，于是改变了，有了现在的自己。因为一次次地打破，一次次的清零回到起点，未来就有了不确定，和去拼的机会，让依附越来越少。 https://t.cn/A6G5G2J1

   成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事交换着勇气，勇敢在心底发芽，时间终会见证成长，希望在此期间，我们都能在跌倒后一次次的爬起来，永远有从头再来的勇气，也不再惧怕任何风浪。别怕，请坚信，我们一定可以成为我们想成为的人。

    在广袤的世界里，熙熙攘攘的人群中，找到自己的欢喜，无论岁月怎样变迁，热爱可抵岁月漫长。不管前方是晴是雨，都会步履铿锵，初心不改，坚定不移，保持炙热。

当我发现你的微博不再为我而更新
当我看到密码调侃你时
你不再怕让我误会 恐怕会让我生气的时候
当你觉得我已经冤枉你时
你也不再为了自证清白急于辩解 慌乱的一次次给我打电话 就为了让我一定一定要相信你的时候
当你意识到我已经生气了，却还是因为自己不想提过去、我爱信不信的时候
当你开始顺着我的意 我生气的问你是不是 你一次次的堵我嘴 回复我是 的时候（你明明知道我想听你说不是）
我真的不知道该怎么面对你了 解释一次就不想再说了 我发毒誓在我身上 你也就是转移话题 我都已经教你了 只要你说一句 骗我怎么怎么样 我就会信 可你没有

所以我不信 是人之常情吧 我没有找事

凭什么现在你身边的人是我 你还要用她生日和你生日的组合当密码
凭什么我还不能生气
凭什么？连多余的解释都懒得解释了
连我生气都懒得哄了

说你变了吗？不知道 可能是吧 或许看见真实面目的我 久了 也厌倦哄人了
我是个很缺乏安全感的人 我很敏感 所以我一察觉到你哪些地方对我不如从前一样 我便不开心

曾经觉得你可能是真的喜欢我 会无条件的包容我的一切坏脾气与不讲理 哪怕是要讲道理的事情 也会把我先哄好了 再慢慢讲道理给我听 会当我情绪的低落时的倾听者 会当我负面情绪的垃圾桶 会对我有耐心 会懂我的嘴硬心软

可这刚多久啊…… 就变了
那两天的话不多 气氛也很让人不舒服 没有平时的生活分享 只有过了23点的 早睡 晚安。
我一直都秉着自己不生隔夜气的思想 我一直在等你哄我可你并没有
你什么都知道 却什么都没做 那就是不想哄

你的态度真的就是 你爱咋想咋想吧 就算是 又咋了 我跟她又没关系了 你生啥气 我懒得解释 懒得哄你 你随便
对啊 我随便 既然如此这般 我也便不用再在乎你了

你说 让我别没事找事 你又纠结了一下 最终没有给我打电话 你也没有再对我说 晚安 我爱你 过了23就困了 你也终于 冷淡了我两天 让我自我消化

你今天问我：你希望我以后让你怎么做？
我说：
你想怎么做就怎么做 你想哄就哄 不想哄就不哄（高兴了就说话 不高兴就可以不说话）随着自己的心走就可以了（反正你已经在这么干了）
不在乎 就不会生气 恭喜你啊 离离开我又近了一步
我再每次的自我消化后 就真的会越来越变得不在乎了
别说这个密码是不是误没误会 哪怕就真的是
也不重要了
你说的对 我们缓一下吧
我哪有什么可生气的
我没资格
也事多
我现在也养成了过了23点就困的生物钟
若将来的某一天 你问我 我怎么会变这样？
我会很认真的回答你
因为在我为你提前好久准备生日礼物的那几天
你把我对你强烈的思念 与你收礼物时期待 都击碎了

过年你向我表白 我说 我会考虑 因为我在你那 看到了真诚

后来想想 年少时的喜欢就停留在年少的时候挺好
你只是一时兴起 而认真的人只是我
满心欢喜干些幼稚的事为你
都不如如今的你 连我生气都懒得哄
我觉得我真的只是感动了自己
所爱隔山海 山海不可平
斯人不是彩虹 遇上了
才知道是假象

致自己
清醒一点吧 不要太高估了自己在别人心里的位置