一想到我已经是一个无法去爱，无法收获爱的人了，还是觉得有些失落啊......

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睡了一大觉起来，外面的天空刺眼得像太阳才刚升起，但其实已经是六点钟了。
在沙发上赖了一会儿后洗了个澡，现在已经是7:06了，天还是亮得像大中午似的，真好啊，特别光亮的时候总不容易让人觉得孤独。

不知不觉已经过了一个多月热闹的生活，你方唱罢我登场，和以往的寂静完全不同。
也只到了这两天才彻底的回归了安静，这种“空”的感觉不知道算不算好，但“自我流放”的痛楚，又难受，又享受。

我想我越来越明白爱是怎么一回事了，只是洞悉更多之后，更加的不知道如何对待生活。
人们对貌美，才华，富裕，陪伴这类事物的追求，本质上是在找寻自身渴求而自己没有的（或者不足够多），用来填满自己的不足。
太多人的爱，其实是自身欲望的倒影。

那么我的爱呢？它到底是什么？什么都不是？

一些时候我不想太清醒着审视这一切，或者愿意稀里糊涂的这样过下去，但时间的挤压之下，我们还是被推到了这个门槛。
谁不渴望享受不需要负担的温柔呢，享受快乐是人类天生的本能啊。
可我还是无法做到，我不能欺骗自己说，仅仅尽情的享受你的当下。

2016年年底，和比比从上海坐高铁回深圳，下车是十点多，和另外两个朋友一起吃饭，吃的是潮汕大排档。
印象很深刻是在点菜时，微信里头的钟明月玩笑中与我道出好感，但我满脑子只有与另一人的相濡以沫，而那个文艺病里的江湖，我完全不在意了。
动车落地深圳的时候，我一心就只有她了，素未谋面时就已经愚蠢的想着“如果这是爱情的话，那我什么江湖都不要了”。
结果人没见到，第三天在深圳回潮阳的动车上，两人互删了。
动车上我听着晨曦光廊的60km，也不知道为什么对这首歌印象格外深刻。

其实我并不知道我要什么，我恐惧结婚，那些日复一日柴米油盐的生活，让我害怕，人像机器一样重复的话，好没意思。
可我现在也不渴望遥远了，如果我渴望的话，此刻怎么会茫然的坐在此处呢。
我的生命遇到了很大的阻力，停滞着，而且我并不知道该如何打破它，命运的螺丝，打在为身上，钉得很深。

没有一种更疼的痛苦，摧毁我，没有一种缓和的药，来拯救我。
只有时好时坏的未彻底的糜烂，痒痒的，又不痛得无法接受，真tm叫人烦。

而我也必须面对，我无力做出什么好的东西来，这使得我的生命更加空了，唉。
摆烂使我更加痛苦，但我喜欢这样，我很厌恶自己的痛苦溢出自身之外，影响到他人。

洞悉了爱的真相之后，就不知道该如何爱下去了。
真的有热烈到超越生命的一份爱情吗，怎么会有人这样爱我，怎么会我敢这样爱着这个人呢？
不会有吧，不会有吧......
超越生命的爱情，或许在年少无知的时候，能爱得热烈，甘心死在这场大火中。
但现在已经这么清醒了，又怎么可能找到不顾一切的人，我又怎么可能不顾一切呢？
是已经理智而非热血沸腾的爱，而且更还要超出生命，这样的爱，会存在吗？会吧，只是不会在我身上存在罢了。
一想到我已经是一个无法去爱，无法收获爱的人了，还是觉得有些失落啊......

终究会枯竭但不是现在的阳光照射在楼房上。阳光的影子有个缺口表示前一栋楼具备这个缺口。

随太阳的降落，缺口会慢慢升高，像有一把巨大的枪在不断瞄准，一个巨大的准星缺口。瞄准了时间，砰。。。！

繁忙路边开着优雅渺小细碎的花，叫不出名字，它们肯定有名字。它们无所谓，用淡漠承载着自己应有的轮回，花瓣毫不设防地打开。

热浪滚滚，用力在脑海中描述冬天的寒冷也带不来丝毫凉爽，感觉这十多年的老空调冬冷夏热。风扇开足马力，发出老式厂房的嗡嗡声，以物理的方式怀着旧。

路上跑着许多汽车，很难想象以前是怎么熬过没有空调的车上时光。

朋友千里迢迢拿了些荔枝来，放在冰箱里，准备以小龙虾回馈。

进电梯，人好多，大家都默不作声，表情严肃，其中有个屁也默不作声。