刚刚朋友圈看到大肚婆侄女开着车，前面开着机车的老公，返回头看她的狗粮，一下让我有了评判、恐惧、委屈、对比的心，一下被拉到三维里面，想着当下一无所有的自己，以后在亲戚面前可丢人了，想着干嘛要离婚，刚刚女儿电话说帮她打车，会觉得以前便捷优越感多好，一下觉察又被人性带偏了，这个人设的编程是多么的厚重，竟然忘了自己被无爱婚姻压制的身体生病，忘了自己对婚姻痛够了才会选择净身出户，忘了离婚后那种精神的愉悦，忘了当下一无所有是在历天劫，这辈子从不缺钱让我生活一直无忧，这几个月不是一直被照顾的妥妥滴，知道当下只是在爆破我的财富通道，觉察根源还是对钱深层的恐惧，又被带偏没有活在当下，在恐惧未来，掐断一切恐惧源头，感恩身体，与自己独处，感受当下胃部不舒服，接纳臣服，告诉它我知道你难受了，我理解你不舒服，给自己送上金色圣光去净化清理，告诉它，我爱你、谢谢你、对不起、请原谅[合十]
修行就是在我们的财米油盐的生活中，当大脑给我们带离轨道，我们不是拒绝它，而是掐断胡思乱想的念头，与自己内心深处去和解，当你接纳臣服，接纳每一个面相的自己，与自己去和解，活在当下、享受当下。

25岁，多么美好的一个年纪，那么你们都在干嘛呢？也许有人在考试，也许有人还在追梦的路上，也许有人在恋爱，可是我生了个娃

有娃的日子真的很难熬，吃夜奶，肠胀气，熬过了剖腹产后的刀口痛，紧接着迎来的就是哺乳痛，再下来就是抱孩子手腕痛，可是再多的疼痛，当你会冲我笑的时候，真的一切都值得了

不养儿不知父母恩，你安好，我一切都好[心]
爱你，宝贝

婚姻中，你了解你的另一半吗？

“你了解你的枕边人吗？”

“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”

事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。

有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。

游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。

这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。

实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。

可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。

有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。

妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。

实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。

老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。

他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。

多么像生活中的夫妻！

我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。

还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。

老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。

这些小小的游戏，都是生活的缩影。

夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。

亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。

总是误解对方，并非你所愿

你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？

多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。

两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。

生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。

最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。

但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。

固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。

比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。

一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。

那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。

我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。

或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！

我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。

也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。

未必是你们有错，只是生活太难

经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。

但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。

我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。

《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……

用过的碗就在水池里，没有人会去刷。

妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。

那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。

两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。

出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。

就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。

我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。

可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。

这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。

攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。

抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。

在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。

这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。

《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：

你总是觉得自己被伴侣拒绝；

你们总是谈论冲突，却毫无进展；

你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；

交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；

互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；

最终，你们在感情上疏远了对方。

近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系

互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。

由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。

婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。

尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。

只要我们愿意表达出来。

就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？

妻子说：你来抱抱我。

老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……

虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。

只要我们愿意去接纳对方。

另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。

很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。

妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。

这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。

而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。

有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。

我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。

不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。

放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。

只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！

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·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB