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✨ 关于七月

运动完坐在沙发上休息，他慢悠悠地凑过来，在我身上扫视一遍，最终选择贴着我躺下，缩成小小一团，发出呼噜噜的声音，以此表达自己的舒适，这样的陪伴常常让我感到柔软。
七月是我在咸鱼领养的，一只田园猫，于我而言他不是宠物，是家里的一份子，其实我不孤独，但我仍然爱着有他的日子。
有了七月，就多了一个每天趴在窗口，等着我回家的伴。

我想做一条没有理想但很有钱的咸鱼，捡几只流浪猫一只流浪狗宠着，早睡早起，偶尔小情绪来了熬个夜赖个床，一日三餐或者好多餐想吃什么吃什么，胖了就去健身房跑跑步，心血来潮就做做饭、养养生，定期陪陪父母，没事就约上姐妹逛逛街，有看中的衣服就买，有喜欢的东西就入，不高兴出门就窝在沙发撸猫看剧玩游戏。
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想得到挺美！

说实话不是很喜欢有些游戏觉得没有意义的浪费时间…（比如今天中午的）嘻
嗯但是总的来说很喜欢性格还有英语…对优秀的人总是会有这种崇拜混杂着羡慕的感觉——「喜欢」混杂着「想成为却成为不了」的难过。。
内心里明智的一丝地方其实什么都清楚。每次一有这种感觉就以为喜欢上了某人。然后还要自我挣扎不知道什么时候能认清。很可（yòu）怕（zhì）的心理。（潜意识里又深知其实我对谁都不喜欢室友还是可爱的同学还是人气up…甚至是麻麻…我已经是个深趋于冷漠的人）
下午看了猫的公众号他说到从不对观众说一些暧昧的称呼如“宝贝”“老婆”等等…更希望称为“歌迷朋友”。更清楚的明白猫是一个很透彻而清楚的人。我也一直知道自己的错误想法也终于在看完这段文字后打开心结。
我果然是不够成熟，还好心里勉强有个清醒的小火苗在混沌中颤抖着指引我…忽明忽暗但从未熄灭吧…

《我曾想过一了百了》每次听到都会哭出来… 自知这不是一些人嘲讽的矫情也不是专业的抑郁症… 很难受…我可能就是没有目标没有动力的咸鱼…唔. 我是真的觉得人生不过如此不可能会成为霍金还是马云只是个普通人生存又有多大意义？是的世界上的人都是普通人…他们都能积极乐观的过活为什么我不行？…我也不知道…只是仅仅是我太闲想的太多没用的东西吗？我这些想法是不会随着以后可能的“开心”或“失败”而改变的。

我曾想过一了百了…最后唱到是因为有“你”存在于这个世界我才会想去继续在这世间停留感受你的温暖…
没有人在意我我存在被遗忘的角落…
因为有林有猫我才感受到一丝所谓的生活的乐趣和温暖…以及最难得的温柔相待…
但是他们更像幻影能看见却摸不到也追赶不上…
他们是小太阳我则只像名字所示是阴郁的月亮…
冥冥之中的永远追赶不上吗？……

可能我就是缺少一个愿意听我倾诉不厌烦我能一直陪伴的…朋友吧…

我终于把屏幕换掉了…
Giving up
生活依旧是没有希望…
我不想变好了……