我以为自己很强大 能抗过所有的心酸和委屈 可当我闭上眼睛想到这几年走过的每一步路 做过的一桩桩一件件事 遇到的每一个人 错付的那些深情 对自己的不公 对自己的伤害 类似的选择类似的伤害一样的火坑一次一次的跳 压抑到崩溃 悔恨到想结束 一次一次告诫自己 警告自己 永远都是报有希望 当我快坠入谷底 总是有人要拉我 明明知道是下一个深渊 还是跳了 有时候看着镜子里的我 我发现稚嫩的脸上已经没有青春的气息 好好想想 我好像才19岁 从离开学校到现在6年 每年都会走错路 一年年的自我折磨 一年年自我贬低 自我摧毁 回想过来的这6年的时间 本该是人生最快乐 最无忧无虑的时光 而却被我把一手好牌打到碎 从来没有想过这些事情是真真实实发生在我身上过 有时候好像是我凭空想象出来的一样 没有一个人会想到我做过的蠢事是真实存在 只有我自己 清清楚楚明明白白记得每一个细节 每一句话 每一种疼痛 每一种心疼

一个人不知道掉了多少眼泪 抽了多少只烟 扇了自己多少嘴巴 才压抑住自己 然而每一个伤害过我的人 对我没有一丝丝歉意 没有一丝丝心疼 把所有责任都推到我身上 把所有的错都当成我活该 把我对你们的真诚按在地上摩擦 当作理所当然 一幕幕你们那些无所谓的态度浮现在我脑海里 我才想明白 最不值钱的东西就是我的真心 不只是对谁 只要是人都一样 那些不堪回首的日子 终将是使我夜夜难眠的恶梦。

其实 那天 我很想问爷爷他在想什么
但我没有打扰他 也许他只是想发发呆
我常常会因为爷爷奶奶老的太快而掉眼泪
慢慢的 我的愿望有且只有一个了 希望我爱的人可以健康平安 其他的一切 顺其自然就好了
“接受”这两个字对我来说仍然好难 好难
我好像总是无法接受爷爷奶奶已经七十多岁了
不想接受 承认 面对已经二十七岁的自己
总是理想化的认为我可以一直做那个感性的我
……

前天
上午真的起不来 真的累啊 但是最后一天必须熬
上午发发东西作业
然后中午休业式
还好有生活老师帮忙
然后下午都来接走了
还好没什么废话
我们一堆老师和黄爸爸聊了很久
虽然我不带了 但还是希望快走吧
不然这个班没人想接了唉
都不想接 同年级又要男老师来
虽然我不带了 虽然有很多我讨厌的小孩
但还有很多很多好的乖小孩 他们都是好苗子
我希望他们能遇到真的对他们好的 有爱的老师
这样我也不会太愧疚
我希望来一个好的老师吧 也算是对着一年一个最后的收尾
因为之前说监考要核酸报告
我就和妙y去做
之后就直接去吃晚饭了
我想吃烤肉 她有券 还是小胖墩家的
这个套餐很合适诶
好吃 这些肉很赞 比之前我自己点的好很多
吃完了去了天空之城
买了259个币 150块钱
我俩一起花掉 真爽
我抓了个鹅娃娃哈哈哈喜欢
回来落杭l那里了 我得拿回来哈哈哈
我真的很喜欢这个鹅
回来也是累不行了 快十一点了
收吧收吧赶紧睡了

看到小黄走了和我说再见 我想 这是我这辈子最后一次见到你了
好多讨厌小孩都是之后见不到了
对那些好的女孩子 我真的会记在心里 真是好孩子
真的结束了 等了那么久
我终于 熬完了
之后的夏令营就好办多了
加油咯
睡觉啦