《心事重重有谁知》
（一）外在的事
现在，先讲‘外在的事’中‘是不是跟自己有关’。
所谓外在的事，是指心外的事。诸位如果从路上来，在马路上看到发生了车祸，这便是外在的事。但它没有把你挡住，这个车祸便跟你无关；但毕竟发生车祸了，你还是关心，你看到车祸，心里就想：‘噢！这地方发生车祸了。’而且脑海中留下好久的印象。
另外，可能发生跟你有关的车祸，比如你受伤了。或者你虽然并未受伤，你的座车也未受损，却因交通阻塞，把你挡住，过不来，停了几十分钟，车子无法前进，你正赶时间赴约或上班上课，只有心中干着急：‘真倒霉！时间来不及了。’因此这场车祸对你来讲，已经开始牵扯上关系了。进一步，如果车祸发生时，你正好在场，大家都袖手旁观，因为你是佛教徒，你会自告奋勇地拦一辆出租车，或者就用你坐的车子，把伤者送医，那车祸就跟你有更多的关系了。
（二）内在的事
接着讲‘内在的事’。在座诸位打坐或听讲，如果你心事重重，你坐得稳吗？
我的话你听得下去吗？所以，所谓心中有事，往往不是眼前事，而是过去或未来的事，使人神不守舍地胡思乱想。
心内的事，又分成跟自己有关的事和跟自己无关的事。比如，今天是星期天，你本来和女朋友约好下午四点钟见面，结果你把这件事忘了；而另外有一位朋友对你说：‘我们一起去农禅寺打坐和听圣严法师演讲吧！’于是你也来了。来了之后，盘起腿打坐中，忽然想起了约会的事，你就不能安心打坐和听讲了，你会想：‘糟糕！现在已过了四点钟，这怎么办？马上去赴约也太迟了，但是，她在等我，怎么办？下次见面怎么跟她说？她是很守信的人，现在又刮风下雨，很可能她正在那儿淋雨，怎么办？万一魂断蓝桥的悲剧，重演在她的身上那不是……？’就这样你坐在这里，东想西想，心还能静下来吗？这是跟自己有关的事。
再说跟自己无关的事。我在美国有一位女弟子，有一次，她来找我，说：‘师父啊！某某先生亟需现款一万元，我要帮他的忙，可是又帮不上，怎么办？’我说：‘既然帮不上忙，你还要帮什么忙？’她觉得奇怪：‘我们佛教徒不是要帮人家的忙吗？’我说：‘是啊，可是你现在根本没有钱。如果人家说现在你要是没有一万元，他就要死了，你怎么办？’她急切地说：‘那样的话，我一定得想办法去帮助他，他这条命我一定要救。’我开导她：‘你想什么办法？是不是你也告诉其它的人，你现在借一万元给我，不然我的朋友会死，我也要死了，然而那个人也是穷人，他再去跟第三个人说：“你借一万元给我，不然我的朋友会死，朋友的朋友也会死，假如他们死，我也会死。”这么一来，三个人都会死了，是不是呢？你既没有一万元，就应告诉他：“我但愿能帮你的忙，我也愿你不要死，先向各方面想想办法看，我也替你想想办法，但我实在拿不出一万元。”’这是跟自己无关却成了好大的心事，可谓庸人自扰。本来这是别人的事，但你若在心里边老想着它，结果就变成你的事。天下有事，与你无关的事，也都变成与你有关的事。如果是这样，就会烦恼不尽。
不过，如说天下的事完全与自己无关，这在佛法也讲不通。《梵网经》说：‘一切男子是我父，一切女子是我母。’要把一切众生当成我们的至亲骨肉父母看待，才是佛教徒。可是《梵网经》讲的，那是菩萨的态度，希望人人都能做到这个程度；而菩萨有凡夫和圣人之别，凡夫菩萨的力量是非常有限的，如果真把每一对男女都看作是自己的父母，而去做他们的孝子，那会闹成大笑话。所以凡夫的立场还是凡夫，否则便会因此而烦恼无尽，把一切跟自己无关的事，当成了切身的问题，这是不必的。
（三）心在那里？
以上讲的是‘事’，现在来讲‘心’。
诸位的心在想什么？在注意什么？这‘想’和‘注意’就是我们的心。诸位现在听我讲话，那么，你们的心究竟是在外，还是在内？是在内的，因为你在注意嘛！你的心在听，你清清楚楚地在听。凡是你在注意做什么事，心就是在里边，专心于现在所做的事，那是‘内在的心’。
至于‘外在的心’就不容易知道，请问诸位‘心不在焉’的情况时，你晓得自己有心吗？这时你好像灵魂出窍，身体坐在这里，心却不在这里。举个简单的例子：老师在讲课，写黑板。有一个学生，两眼瞪着老师看，好像很认真的听课，事实上，他的心里在想昨天的事 ：昨天他和某某人一起去看了电影，是爱情文艺大悲剧；他在回忆电影的情节，如痴如醉，此时眼睛里不见老师，耳朵也听不到老师在讲课。忽然老师叫他的名字，问他问题，他一下醒过来，却一脸茫然：‘啊！什么？’还有一种情况是，他在期待晚上和某某女同学约会，想象今晚不知会发生什么事？第一次约会应该讲些什么话？应该问她一些什么问题？她问问题时，要怎么回答？就这样一边上课，一边想事情。这时他的心被过去的境所攫，或憧憬尚未发生的事，而羁留在过去的时间或未来的境界中！系心于过去及未来的事，忘了现在所做的事，这是‘外在的心’。
（一）外在的事
现在，先讲‘外在的事’中‘是不是跟自己有关’。
所谓外在的事，是指心外的事。诸位如果从路上来，在马路上看到发生了车祸，这便是外在的事。但它没有把你挡住，这个车祸便跟你无关；但毕竟发生车祸了，你还是关心，你看到车祸，心里就想：‘噢！这地方发生车祸了。’而且脑海中留下好久的印象。
另外，可能发生跟你有关的车祸，比如你受伤了。或者你虽然并未受伤，你的座车也未受损，却因交通阻塞，把你挡住，过不来，停了几十分钟，车子无法前进，你正赶时间赴约或上班上课，只有心中干着急：‘真倒霉！时间来不及了。’因此这场车祸对你来讲，已经开始牵扯上关系了。进一步，如果车祸发生时，你正好在场，大家都袖手旁观，因为你是佛教徒，你会自告奋勇地拦一辆出租车，或者就用你坐的车子，把伤者送医，那车祸就跟你有更多的关系了。
（二）内在的事
接着讲‘内在的事’。在座诸位打坐或听讲，如果你心事重重，你坐得稳吗？
我的话你听得下去吗？所以，所谓心中有事，往往不是眼前事，而是过去或未来的事，使人神不守舍地胡思乱想。
心内的事，又分成跟自己有关的事和跟自己无关的事。比如，今天是星期天，你本来和女朋友约好下午四点钟见面，结果你把这件事忘了；而另外有一位朋友对你说：‘我们一起去农禅寺打坐和听圣严法师演讲吧！’于是你也来了。来了之后，盘起腿打坐中，忽然想起了约会的事，你就不能安心打坐和听讲了，你会想：‘糟糕！现在已过了四点钟，这怎么办？马上去赴约也太迟了，但是，她在等我，怎么办？下次见面怎么跟她说？她是很守信的人，现在又刮风下雨，很可能她正在那儿淋雨，怎么办？万一魂断蓝桥的悲剧，重演在她的身上那不是……？’就这样你坐在这里，东想西想，心还能静下来吗？这是跟自己有关的事。
再说跟自己无关的事。我在美国有一位女弟子，有一次，她来找我，说：‘师父啊！某某先生亟需现款一万元，我要帮他的忙，可是又帮不上，怎么办？’我说：‘既然帮不上忙，你还要帮什么忙？’她觉得奇怪：‘我们佛教徒不是要帮人家的忙吗？’我说：‘是啊，可是你现在根本没有钱。如果人家说现在你要是没有一万元，他就要死了，你怎么办？’她急切地说：‘那样的话，我一定得想办法去帮助他，他这条命我一定要救。’我开导她：‘你想什么办法？是不是你也告诉其它的人，你现在借一万元给我，不然我的朋友会死，我也要死了，然而那个人也是穷人，他再去跟第三个人说：“你借一万元给我，不然我的朋友会死，朋友的朋友也会死，假如他们死，我也会死。”这么一来，三个人都会死了，是不是呢？你既没有一万元，就应告诉他：“我但愿能帮你的忙，我也愿你不要死，先向各方面想想办法看，我也替你想想办法，但我实在拿不出一万元。”’这是跟自己无关却成了好大的心事，可谓庸人自扰。本来这是别人的事，但你若在心里边老想着它，结果就变成你的事。天下有事，与你无关的事，也都变成与你有关的事。如果是这样，就会烦恼不尽。
不过，如说天下的事完全与自己无关，这在佛法也讲不通。《梵网经》说：‘一切男子是我父，一切女子是我母。’要把一切众生当成我们的至亲骨肉父母看待，才是佛教徒。可是《梵网经》讲的，那是菩萨的态度，希望人人都能做到这个程度；而菩萨有凡夫和圣人之别，凡夫菩萨的力量是非常有限的，如果真把每一对男女都看作是自己的父母，而去做他们的孝子，那会闹成大笑话。所以凡夫的立场还是凡夫，否则便会因此而烦恼无尽，把一切跟自己无关的事，当成了切身的问题，这是不必的。
（三）心在那里？
以上讲的是‘事’，现在来讲‘心’。
诸位的心在想什么？在注意什么？这‘想’和‘注意’就是我们的心。诸位现在听我讲话，那么，你们的心究竟是在外，还是在内？是在内的，因为你在注意嘛！你的心在听，你清清楚楚地在听。凡是你在注意做什么事，心就是在里边，专心于现在所做的事，那是‘内在的心’。
至于‘外在的心’就不容易知道，请问诸位‘心不在焉’的情况时，你晓得自己有心吗？这时你好像灵魂出窍，身体坐在这里，心却不在这里。举个简单的例子：老师在讲课，写黑板。有一个学生，两眼瞪着老师看，好像很认真的听课，事实上，他的心里在想昨天的事 ：昨天他和某某人一起去看了电影，是爱情文艺大悲剧；他在回忆电影的情节，如痴如醉，此时眼睛里不见老师，耳朵也听不到老师在讲课。忽然老师叫他的名字，问他问题，他一下醒过来，却一脸茫然：‘啊！什么？’还有一种情况是，他在期待晚上和某某女同学约会，想象今晚不知会发生什么事？第一次约会应该讲些什么话？应该问她一些什么问题？她问问题时，要怎么回答？就这样一边上课，一边想事情。这时他的心被过去的境所攫，或憧憬尚未发生的事，而羁留在过去的时间或未来的境界中！系心于过去及未来的事，忘了现在所做的事，这是‘外在的心’。
农历5月5日端午放假，回去的多个电话到哪了，回来的多个电话到了吗。虽然父母常说不要专门回去，麻烦的很，但是他们的内心是非常开心，是充满了期待的。
回到家中他们迫不及待拿出了舍不得吃的、喝的给孩子，然后就是各种各样的关心，就怕你在外面过得不好，受委屈。试问还有谁能够做到这不求回报的付出，除了父母还是父母，还是至亲。端午安康，父母安康。
回到家中他们迫不及待拿出了舍不得吃的、喝的给孩子，然后就是各种各样的关心，就怕你在外面过得不好，受委屈。试问还有谁能够做到这不求回报的付出，除了父母还是父母，还是至亲。端午安康，父母安康。
假如在亲密关系中缺乏安全感
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人（以及他们深受其扰的伴侣）谈谈，带着这种特点，如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》，也接到了很多采访，问：为什么现代人不敢谈恋爱？我说，可能就是我这样的专家太多了。
恋爱，结婚，都是个人自由的一部分，不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往，又有特别多的担心，可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI：谈恋爱都要指向结婚，结婚都要指向白头到老，所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果，就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下：你不能抓得太紧，也不能太松，要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了，谈恋爱的心态为什么不能轻松一点？
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗：两个人一起过日子，日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式，远比任何专业指导更重要。
这样，人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题，也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话，问题只不过是太在意一段关系，关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足，本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的，就看怎么面对：是放胆相信更好，还是如履薄冰更好？很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题，因为从感受上说，小心的人活得更累，伴侣也很累。可那些大大咧咧的人，会不会也因为自己的大意而受伤呢？我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问，学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术，没有标准答案，是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系，但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」，只是一个前提，一种看问题的角度，并不是制订了一个定律或者是规则，更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人，或者对方是这样的人，我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的，不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服，这肯定比一个人舒服更难，所以怕麻烦的话就索性一个人过，也很好。但其实没有那么难，毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服，你可以提出想要对方怎么做，但不要觉得它是理所应当（我缺乏安全感，你就该让着我），也不要一刀切地拒绝（你缺乏安全感，你该自己克服）。这不是 「两个人」在相处，而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求，对方有对方的想法，你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调，有时也会有无法协调的情况，那就离开。所以多谈几次恋爱也很好，通过在不同的关系里感受和比较，就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么，而不是陷在「缺乏安全感」的标签里，跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的，慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感，也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系，经过时间沉淀，收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点，你也可以适应跟他的相处，就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦，同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了，没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论，印证这段关系就是不行，或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心，灵魂深处闹革命，我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好，是给生活增色，增添我们对生活的喜爱，而不是为了让一个人去持续地反思，去痛定思痛，反复纠结，内耗……那就实在没有必要。
说来说去，这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起，好像必须先把自己给修通了，才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题（姑且说它是个问题吧），才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系，就根本谈不上「缺乏安全感」，还需要修通什么呢？何况一个人怎么能只靠自己，就解决好两个人相处的问题？
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签，就认定自己有问题，从而就不配拥有亲密关系。不是的，世界上有形形色色的人，只要愿意，都可以找到一个懂自己的，彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快，但是经过一段时间，调整磨合，最后找到了相处的节奏。
试试好了，别怕，不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏：有时候你的需求高一点，他就多接住一点；过一阵他的反应大了，你再多接住一点。或者你们接不住，会争吵，甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢？结束当然也会痛苦，痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊，大家没完没了地关在家里，有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过，失去过，喝个大酒，痛哭一夜，以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场，感觉像是没有年轻过。
话又说回来，我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验，那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力：成不成无所谓，怎么样都很好。在一起能处就处，不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情，才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取，抓不住也没事，万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验，并不是说人生就会多么糟。
说到底，谈恋爱过日子是两个人的事，别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识，我最希望大家记住的是：专家也不重要。
你认为这段关系有价值，它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳，去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果，必须白头到老或者走到什么地方，都只是当下的一种希望。能实现当然好，实现不了也是人情之常。这样想，你在关系中就有了安全感。
李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人（以及他们深受其扰的伴侣）谈谈，带着这种特点，如何在一段关系中相处得更自在。
亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》，也接到了很多采访，问：为什么现代人不敢谈恋爱？我说，可能就是我这样的专家太多了。
恋爱，结婚，都是个人自由的一部分，不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往，又有特别多的担心，可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI：谈恋爱都要指向结婚，结婚都要指向白头到老，所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果，就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下：你不能抓得太紧，也不能太松，要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了，谈恋爱的心态为什么不能轻松一点？
「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗：两个人一起过日子，日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式，远比任何专业指导更重要。
这样，人们对亲密关系就不会那么紧张。
不把「缺乏安全感」当成一个问题，也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话，问题只不过是太在意一段关系，关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足，本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的，就看怎么面对：是放胆相信更好，还是如履薄冰更好？很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题，因为从感受上说，小心的人活得更累，伴侣也很累。可那些大大咧咧的人，会不会也因为自己的大意而受伤呢？我们可能只是没有看见。
亲密关系不是一门学问，学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术，没有标准答案，是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系，但你要自己去试。好在试错的成本也不高。
我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」，只是一个前提，一种看问题的角度，并不是制订了一个定律或者是规则，更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人，或者对方是这样的人，我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的，不可改变的结论。
两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服，这肯定比一个人舒服更难，所以怕麻烦的话就索性一个人过，也很好。但其实没有那么难，毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服，你可以提出想要对方怎么做，但不要觉得它是理所应当（我缺乏安全感，你就该让着我），也不要一刀切地拒绝（你缺乏安全感，你该自己克服）。这不是 「两个人」在相处，而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求，对方有对方的想法，你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调，有时也会有无法协调的情况，那就离开。所以多谈几次恋爱也很好，通过在不同的关系里感受和比较，就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么，而不是陷在「缺乏安全感」的标签里，跟自己较劲。
这些都是需要时间去体会的，慢慢来。
哪怕说你缺乏安全感，也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系，经过时间沉淀，收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点，你也可以适应跟他的相处，就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦，同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了，没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论，印证这段关系就是不行，或者这个人就不适合亲密关系。
亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心，灵魂深处闹革命，我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好，是给生活增色，增添我们对生活的喜爱，而不是为了让一个人去持续地反思，去痛定思痛，反复纠结，内耗……那就实在没有必要。
说来说去，这个事就没有那么沉重。
很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起，好像必须先把自己给修通了，才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题（姑且说它是个问题吧），才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系，就根本谈不上「缺乏安全感」，还需要修通什么呢？何况一个人怎么能只靠自己，就解决好两个人相处的问题？
我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签，就认定自己有问题，从而就不配拥有亲密关系。不是的，世界上有形形色色的人，只要愿意，都可以找到一个懂自己的，彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快，但是经过一段时间，调整磨合，最后找到了相处的节奏。
试试好了，别怕，不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏：有时候你的需求高一点，他就多接住一点；过一阵他的反应大了，你再多接住一点。或者你们接不住，会争吵，甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢？结束当然也会痛苦，痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊，大家没完没了地关在家里，有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过，失去过，喝个大酒，痛哭一夜，以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场，感觉像是没有年轻过。
话又说回来，我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验，那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力：成不成无所谓，怎么样都很好。在一起能处就处，不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情，才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取，抓不住也没事，万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验，并不是说人生就会多么糟。
说到底，谈恋爱过日子是两个人的事，别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识，我最希望大家记住的是：专家也不重要。
你认为这段关系有价值，它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳，去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果，必须白头到老或者走到什么地方，都只是当下的一种希望。能实现当然好，实现不了也是人情之常。这样想，你在关系中就有了安全感。
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