周末比平时上学起得都早，难忘的经历，有输有赢，每分每秒都在成长进步，孩子们棒棒哒！虽然是邀请赛，但教练和家长也真是动了真格的，教练眼睛肿了嗓子也哑了，家长啦啦队今天也明显没有昨天有劲儿了，下周继续，先养精蓄锐，一起加油吧！
晚上犯懒，让满爹下厨，做俩菜，耗时两小时，用了我一斤高级菜籽油，行吧，味道都还可以，别的就不挑了[馋嘴]

今天听《哑牛》
也许是最后一次从保定到天津
也许不是
但不是很重要
我真的离开了这座城市
从身体到心灵

我本来以为自己会很难过
专程选了一个很长很长时间的火车
想着自己就这么静静看着它
这样慢慢看着它从我指缝中流逝
让自己细细思索
究竟对她还有什么没有说的

这段时间事情前所未有的多
每天都感觉十分烦心
已经分不清自己是第几次太阳没出来就睁开了双眼
盯着天花板
感受着生活带给我的无力感
但我不想跟任何人说
大部分人都能在意气风发的时候见到我
失落难过的时候
我只想自己一个人承受

我以前不太清楚自己为何要将“自由”当作自己的教条
无比迷恋的追求极致的自由
从不想念家乡
最近几次同母亲的聊天我大体理解了
她虽然很少有时间和能力管我
但她的精神寄托一直在我身上
一直以来的丧偶式婚姻让她精疲力尽
也让我丧失了自己的童年
和真正的“自由”
我并不怪她

很多的夜晚我觉得自己是个诗人
大部分时间我认为自己是个疯子
跟朋友聊天的时候总说
“你知道什么是孤独？
我一个山东人在河北上学
在天津工作
你怎可能比我孤独？”
一句玩笑话
却显得有些道理

我总觉得自己是个特别现实的人
任何时候都把利益、物质挂在嘴边
却不停的想做浪漫的事情
任何时刻都想去逃离
人生太丑恶了
我已经腐朽不堪
却仍想着玷污其他人
从灵魂到肉体

与《哑牛》相遇
对其“你登上了他的桃花岛 不听不说不挣扎”有这么一个解释
“我描述一种生活：班里那个成绩一般长的不错的女孩，早早结了婚，朋友圈里只有孩子，婚后生活，老公买的衣服和包，节日出去旅游的九宫格自拍”
突然想站起来
从车上跳下去
葬送在这看不到尽头的轨道上

我看到了自己的人生
不止一个人问过我
“你打算什么时候结婚？”
“三十岁以后
不再爱上别人之后
不在幼稚的追求虚无缥缈的爱情以后”
我给自己人生设置了一层又一层的枷锁
可我明明
只想找一个爱自己的人度过一生而已

前几天跟大学四年的朋友一起吃饭
他无意间给我看了前任的朋友圈
忍不住一阵感叹
当时我恋爱的时候
他还是个什么都不懂少年
而如今我孑然一身
他也找到合适自己的女孩
这四年
我们真的变了很多

突然感觉自己很对不起那个热恋中的自己
她当时那么单纯
所有的努力也只是想给爱的人一个未来
为了一句“我爱你”就能付出自己的所有
或许我也曾经是相信爱情的
只是现在将它丢了
丢在感情的保险柜中

我们年轻的时候要求总是很单纯
凭借着好感就可以和任何人在一起
朋友跟我说
“想这么多干什么”
我不是不想跟他一样让感情随遇而安
任其发展
我只是看见了感情中最绝望的一种方式
所以与其大家最后不欢而散
不如把所有的不可能都想明白
不去遇见
你我就不会受伤

我想起了幼儿园的时候
大家都想要的玩具
它确实很吸引人
但大家都想要的话
我就不去抢了
我就是一个胆小鬼
现在也一样

懦弱也好
现实也罢
随遇而安也不错
不管如何
人总要走到人生的下一个阶段
“我不想永远年轻
每个年纪都有自己的使命”
永远留恋之前的所有
反而看不见现在的美景
把保定的还给保定
下了车
“我回来了，天津” https://t.cn/RyhSpuO

#哑舍[超话]##云停のrepo存档#
天宇的哑舍6到了，许愿特签失败，许愿彩签失败…黑签就算，但这字都糊成一团变成“亡色”我真的会沉默，不过端午后已经不i玄色也就麻木了…晓泊劳斯的图真的不用说太好看了！新图太好看了！还有一本知音的不给sh发货所以还没收到等累了…文就等高考完无聊了再看害，买完书没到脱粉还是头一次[裂开]