《超能一家人》撤档的消息让人意外，毕竟作为春节档票房冠军的种子选手，这部电影的演员配置和故事内容极具爆款相，而且又是春节档这样的大档期，只要口碑不错票房自是不会差。
再者沈腾现在的票房号召力非常强，根本不亚于吴京，有他主演的电影不用担心排片和上座率，再结合之前和艾伦主演的《羞羞的铁拳》《夏洛特烦恼》等片的口碑质量，这部电影大概率真的能无敌于春节档。
但没想到电影快上映了，剧组却发布声明宣布撤档，原因是后期制作没有完成。
这个理由说实话有点牵强，如果不能按照原定日期完成后期制作，剧组又哪来的信心提前许久宣布定档2022春节呢。临时撤档的理由只是借口，而且这个决定也并不意外，毕竟被坑惨了的开心麻花只能步步为营，小心翼翼。
开心麻花这几年的电影口碑不太好，自从《李茶的姑妈》之后就很少有佳作问世，艾伦马丽单独出来主演的电影也是票房口碑一般般，好像离开沈腾开心麻花就再也打造不出优质大片了。
元旦档上映的《李茂扮太子》虽然票房还行，但口碑评分却再创新低，主演艾伦马丽常远自然逃不开被吐槽的命运，虽然这部电影只是用了开心麻花的班底，但在影迷看来这就是开心麻花电影，这也一定程度上会影响到大家对开心麻花的信任。
而且2022春节档加上《超能一家人》有4部喜剧电影，其中都有开心麻花的影子。
《四海》沈腾是主演，《这个杀手不太冷静》是开心麻花参与出品马丽魏翔主演，《戏如人生》是开心麻花成员王智和王宁主演，这么多开心麻花的招牌，真是让人害怕。
不过这四部电影中只有《超能一家人》是正儿八经的开心麻花电影，从制作到导演主演都是开心麻花团队的成员，所以这个时候撤档意思也很明显，开心麻花不想趟这趟浑水。
毕竟除了沈腾韩寒再次合作的《四海》，其他两部电影要出圈都很难，《超能一家人》显然会找个更合适的档期上映，比如每年的暑期档和国庆档。
这两个档期也是开心麻花电影票房大卖的时间段，2015年的《夏洛特烦恼》，2017年《羞羞的铁拳》，2018年的《西虹市首富》，都是这两个档期下的票房大作。也有理由相信《超能一家人》换个档期可能票房会更好。
沈腾的《超能一家人》一撤档，春节档票房冠军就算内定了，易烊千玺主演的《奇迹》和沈腾主演的《四海》将会成为强有力的票房冠军争夺者，瞬间倒是觉得这个春节档有点孤单了。
不过，吴京易烊千玺主演的《水门桥》已经宣布杀青，会不会突然定档春节尚未可知，总归会让这个春节档有些变数。
当然，不管怎么样，这个春节档的大赢家易烊千玺是没跑了，毕竟不管《奇迹》票房能不能夺冠，就凭易烊千玺的票房号召力和导演文牧野之前《我不是药神》留下的口碑，这部电影的票房就不会低于20亿，易烊千玺的电影生涯也算彻底定下了基调。
距离春节档只剩20多天了，还有没有变数我们拭目以待，也期待《四海》和《奇迹》能有更好的票房表现。

#每日一善[超话]##阳光信用##正能量#
成功必须练就三种忍受能力。第一是忍受孤独的能力，人是孤单地奋斗的，不管有多少人在你身边，要真正达到成功，主要还是靠你自己。第二是忍受失败的能力，要能够经受得住失败，并且从失败中学会奋进。第三是忍受屈辱的能力，面对生活中的屈辱，我们要将它当作动力，而不是就此沉沦。

2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……

高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。

回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……

回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。

元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。

我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……