#爱有来生#
如果爱有来生，我希望我们可以遇见的不早不晚，没有亏欠，不负遇见。
“今生今世，我们所走的路都错了，时间不对，地点也不对”
就是这样两个相爱的人，中间有却有那么大的隔阂，爱而不得。恨不得、爱不得、舍不得、放不下，终是悲剧。
五十年的等待，换不来一场相濡以沫。
我爱你，哪怕你恨我，我也要把你留在身边，哪怕你不理我，我也坚持用真心待你。
我爱你，可我跟你有血海深仇，为你端茶倒水就是我唯一能表达爱的方式。
我爱你，所以我想给你的幸福不管是谁给你的，我都能放下执念，只要你幸福。
我爱你，所以即使知道你是鬼不是人，我也不怕你，我相信你不会伤害我。

#offgun[超话]#

《入戏》

要杀青了，转眼就要跟khai和Third道别，从遇见到分别一共六个月。这些时间都在我和gun的纠缠、痛苦、相爱中渡过，开始觉得时间太慢，后来又觉得时间赶的让人喘不上气儿，回头一看，怎么也才六个月。

可能泰国的一年只有夏天，恍惚间能够给人错觉，让我觉得能留得住夏天，留得住夏天的人。

我看着陪伴六个月的小房间被拆，看着导演和编剧乃至很多剧组工作人员在杀青宴上哭着告别，这些哭着的人里唯独没有我和gun，我甚至能平淡无奇的搂着同样脱下戏服的gun去吃一顿他喜欢的菜。

我又结结实实睡了一周，醒过来手机堆满了各种人的line，又唯独没有gun的。

打开好友圈看到公司哪个艺人的小助理发出的视频：凌晨一点酒吧里朦胧昏暗的灯光依稀可以辨认有我熟悉的身影在随着音乐舞动。

不知道哪里来的一股憋闷让我拨通了gun的电话质问。却没想到接电话的不是他。

“Gun ATP呢”我没有用熟悉的称呼
“他在洗澡，有什么事吗？”电话那头是一个中音男声
“你让他洗完澡给我回个电话”
“对了 我是……”

“我知道”我话还没说完就被他打断，有机会要问问gun这个人到底有没有参加泰国的普及教育，怎么礼貌不懂敬语也不说。

“你是他同事off嘛，我知道，手机备注写的是爱理—p·off”

我脑子一瞬间空白，只能应声匆匆挂掉电话。没过多久gun的视频就打了过来，他头发湿漉漉的，看我的眼神还是像小猫一样软糯，一切都没变，他笑起来还是很好看。

“爸比，Good afternoon”

“嗯呐…你吃饭了吗”我想了一会，试探性地问：“接电话的人是谁？前几天一起去跳舞了？”

聊到这里我怎么像是来兴师问罪的？

“你备注是怎么回事？”

好吧，我承认我就是来问罪
现在快说你错了，再说句爱我我就原谅你。

“嗷，是表弟放假来看我啦，怎么可能带他蹦迪，他才十五岁”
“嗯……备注是给爱理同事一起整理的朋友圈，还没来得及改回去。”

Gun看出我的不乐意和我解释：“我知道爸比不一样啊，之前这是方便好刷消息一些”

“那你怎么都不找我？之前不是都一起吃饭吗？我去哪里你也不关心？”

“爸比……”

gun意识到了什么，他透过那个摄像头久久沉默，我总觉得他在看我的眼睛，眼神里没有抱歉，却有我看不懂的东西。

“爸比，我们已经杀青了……而且……住太远了不方便”

真是显而易见的谎言

我觉得Gun ATP什么都懂，他不是不知道我在说什么，对于人情绪的敏感度，ATP从来都是我们这群人里最高的。

我突然意识到了有什么东西在从身体里抽离。

眼前这个是Gun不是Third，Third的世界里情绪都围着Khai转。但Gun有自己的生活和朋友，这些日子只是他漫长演艺生涯很小的一部分。

Third即使再爱Khai，故事结束了他不再是Third，而我也不再是Khai。

结果在杀青一周后，我才明确感觉到自己失去了什么
我无力的躺在地上，回想这六个月的点滴，脑海里巨大的悲伤情绪汹涌而来。

Third为离开Khai难过，Khai没有看到他掉眼泪。

off为离开gun难过，gun却已经抽身离开这个故事

他不再为我失落和痛苦

我却还在戏里无法接受

27岁 | 也可以不自信,不完美

刚过完27岁生日，在这日渐增长的岁月里，紧跟快节奏的时代，带给我的却是不断的焦虑跟不同的处境。渐渐地，我不再亦步亦趋，学会了与自己对话，成为好友。

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去相信相信的力量

停更的这段时间，我持续被健康焦虑控制包围着，它们统治着我的思想。更糟糕的是，我发现已经写不出任何东西了，可以说那段时间我的人生充满了恐惧、焦虑、自扰、自责。

我像是被注入了“超长待机”实验，考验我是否拥有独具焦虑抗体的能力，而我的实验结果是去尊重身体提供的一切感知，去适应、体会与改变。

非知之艰，行之惟艰。

记得有段时间，我还去找些“偏方”对抗身体的疼痛感，还认为即使不努力就可以得到所谓的健康，甚至在网络寻找了些怎么摆脱焦虑的办法，看了一些文章后，让自己不得不更深陷焦虑之中。

之前看到用户GONGSHU说过：人生就是一次性的。

我认为人生像是反复测试的大型广播体操实验，我也会成为一个“模型体验者”直到衰老、死亡。而在这个过程中，我渐渐认识到需要对事物的看法有多个侧面，才不容易被别人牵着鼻子走。

这两年，我通过反复思考打磨，如今我确实成长了不少，主要为以下四个点：

1.拓宽眼界。如今互联网一提倡改变就要拓宽自己的眼界，但我不懂去做的真正原因是什么？这样做的动力是什么？今年我明白，拓宽眼界是对未知的恐惧减少，恐慌的事情变少了，从容也就多了。我在保持看书的同时，开始搜集不同的纪录片来看，甚至对心理学产生了兴趣，在看塔尔博士的《积极心理学》公开课中，提到了一个比较有意思的现象“现今绝大多数的研究和建议，仍然是关于如何摆托焦虑抑郁而非教人们如何拓展优势，在培养积极的一面其实就是在预防消极的一面。”我也留意到现在社会都是在讲如何预防消极事物却很少有人去培养积极心理，也许多看看事物的另个角度会给我们的生活会带来翻天覆地的变化。如果你也想改变，不妨先从眼前烦恼的事物着手，说不定能找到自己感兴趣的领域。

2.想要的生活没有捷径。一定要积极的相信自己，想拥有什么得付出努力去得到，除了金钱、个人、社会价值，健康也是。所以，我开始“玩”瑜伽课、晨跑、冥想，每天坚持睡前坚持拉伸。知行合一，这期间，我收获的是形体有了很大的提升，由内散发出了自信。

3.美的系统构建。对自己的美拥有全面的认知，不过分克制自己的体重，也不从众流行美，结合自己的个性成为一个独有的“IP”。之前，我很喜欢俞飞鸿讲的一句话“衰老是个迷人的过程”，我欣赏她对于美抱有自信与宽容的态度，我认为美是“看的角度越宽，你就可以拥有更真实的东西。”

4.观察生活。如果你也深受焦虑的困扰，不妨多观察生活，写日记，可以发现生活带来了不少灵性与惊喜。

总而言之，接受那些与你共存的东西并对抗它，构建属于自己的认知系统，在当下对事情做出判断，成为那个坚定的人。说到坚定，让我想到前段时间看的《一年一度戏剧大赛》里被演员提及的一句话，“去相信相信的力量”，坚信什么，生活就会来什么，努力去追寻自我的极限，让人生更赋有张力吧！

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胡辣汤的界限

今早喝的胡辣汤，味道不辣，被我加了些干紫菜跟虾米的汤有点像日落时的黑夜与白昼，融合成了带灰色的土橙色夹层，浑然一体。

让我联想到食物之间相融还挺容易，好像不存在边界感，直接可以处成亲密关系，不知道他们之间是怎么处理好关系，难道这是佐料具备的先天优势吗？

我带着疑惑开始了解亲密关系，在《亲密关系》一书中是这样回答的：

树立边界就是承担分离和自主的任务，意味着你可以确定自己和他人之间的界限，并拥有自己的身份。
来源《亲密关系》

树立边界的标准是取决于谁对这个问题负责；人们彼此之间既不拥有对方，也不给从属于对方。

简而言之在亲密关系中，没有从属关系，只有个体，我不认同现在媒体把好的两性关系评判标准为男友把女友“宠上天”，这里面的越界是过多的承担另一半本应承担的责任。我崇尚的两性关系是首先自己得为个体，然后搭建一个共同的框架承担这段关系的风险盈亏，其中还得考虑很多边角问题，慢慢锻炼出更好的“平衡感”。

除了两性，亲密关系也包括亲人之间的边界感问题。

我想到了一位女孩，生活在巴西乡镇，受到父亲作为一名“虔诚信徒”的教育束缚，女孩用了很长一段时间坚信自己受教育不是背叛的信徒的心理历程，最终通过努力成为了一名具有年度影响力的美国历史学家、作家的故事。说起子女与父母之间提到最多的是“为你好”，“期待”、“乖”、“延续”。他们更多的是期望你考到事业编制，结婚生子留在他们身边。我想人世间的存在就是学走弯路，走完了那些路才能成为一个完整的人，太多人教我怎么去生活，而我还是想保留对生活的那份美好的意义感。

渐渐地我从对待关系中的模糊边界感，成为会去拎好边界，开始学会坚定自我，拥有明晰的感官审美的人。

每个人都在探索怎么才能寻找更好的自我，首要寻找到与自我的关系，汲取力量，成为一个独立的个体，渐渐地学会建立与他人的关系。