刚刚听朋友消息，很喜欢的一家店关掉了。。。
上海有好多店都很难熬过这三个月啊，唉。

不过更震惊的是这家店居然还有隐藏间，我滴酒不沾，就从来没进过隐藏间[允悲]，亏大了！
亏大发了！

之前有一次看店员给隔壁桌上了一根牛骨，拿着这个牛骨，让酒顺着牛骨流到每个人嘴里，看着这种给宝宝喂饭一样的play，我们一桌乖宝宝就纷纷露出城会玩的眼神。。。结果远远不止如此

有种像好学生次次被他们家稀奇古怪又好吃的菜和迷惑的布局蒙了双眼，结果九又四分之三站台我从来就没进去过的懊恼感。。。

怎么！不能喝酒就只能当麻瓜
（希望迷宫店能再开。。。）

#我很喜欢你[超话]#偶然看见一篇跟我观点一致的文章，分享给大家。

我发现，很多离婚的人，并没有看清楚自己婚姻破裂的真正原因。

他们对问题的归因往往是错误的。

很多人以为，感情过不下去了，是因为两个人性格不合、三观不同；
或是总吵架，经常冷战，让感情被消磨，逐渐就过不下去了，相处时很痛苦；
还可能会觉得是自己选错了人，没想到他会那么冷漠或自私。
……

但是，这些都不是离婚的真相。

离婚的真相是：无论你是丈夫还是妻子，一段婚姻的破裂，你自身一定有很大的问题。

我知道，这个答案很难让人接受。因为指责别人是一件很容易的事情，而反思自己特别难。
我们很容易找到特别多的细节，来论证自己在婚姻里是对的，而另一半是错的。

举个例子。

——比如，一个焦虑型的妻子，和一个回避型的丈夫，两个人在一起，感情走到了离婚的地步。

焦虑的妻子往往脾气很急，但她会觉得自己在主动沟通、解决问题，而忽视自己给伴侣造成的情绪压力，看不见自己愤怒的情绪对伴侣造成的伤害，反而会去指责另一半总逃避问题。
因为在她的认知中，主动解决问题的一方是对的，而逃避的一方是错的。

而回避的丈夫，会把自己拒绝沟通的行为，美化成为了避免更大的矛盾爆发，他会认为是他在隐忍，会抱怨妻子脾气大、控制不了情绪，而忽视他冷暴力对妻子造成的伤害。
在丈夫的认知中，控制情绪的一方是对的，发脾气的一方是错的。

两个人在婚姻中，往往都会美化自己，不认为自己有问题。

而会把婚姻破裂的责任，全部推卸到伴侣身上。

可是，当我们这么想问题时，就看不到夫妻感情破裂真正的原因。

一段婚姻的破裂，是夫妻两个人共同推动的。不仅伴侣没做好，而且自己也一定没做好。
而想要修复破裂的婚姻，最重要的是：我们要承认对伴侣造成的伤害。
这需要我们看见自己的问题，去改善自己，而不是去改变伴侣。

因为，当你想要改变另一半的时候，其实是在向他传递一个信号：我没有错，我不承认我对你造成了伤害，都是你的错。
所以，伴侣会感受到你对他的否定和攻击，大概率不会改变，反而会更加愤怒。

但如果你把注意力放在自己身上，提升自己，让自己学会去经营感情，你就会逐渐满足伴侣的需求，让他感受到被爱。
于是，另一半就会逐渐给你反馈爱，你们的感情状态就会越来越好。

我觉得，每个人都要有承认自己没做好的勇气。

这种勇气，才能让我们逐渐完善自己，行动起来，学着去经营感情，成为更好的自己。
而一旦不承认自己没做好，就会不断地强调自己是受伤害的一方，陷入到消极的情绪中，无力改变感情，婚姻越来越糟糕，彼此都感受不到爱，最终就会离婚。

球球赐给我几部虐剧吧
让我忘了如懿传 每次看到片段想点进去看都会犹豫迟疑的感觉谁懂。想点开看但看到每个人就看到了结局猛的一把刀子插在心里心梗的很。后期的渣渣龙戾气太重，嚯嚯了多少如花似玉的姑娘[黑线]薄情寡义自私虚伪
看了步步惊心一小半，弃剧了害
冲着虐去看的，结果天天看若曦和八爷的恋爱
想看男主的我真的会谢
喜欢周迅的如懿是真的，不想看渣渣龙也是真的。偏偏两个人在一部剧，我真的栓Q
让想再刷的我真的不知如何下手，我总有一点会被自己心理搞死，仿佛是个死局。希望有一天广大有才能的网友能能剪出一部没有渣渣龙的如懿传谢天谢地