刚刚坐到车里，现在还在101的地库。想写完这篇微博，分享这一刻的情绪。
看到你每天的变化很开心，积极向上⬆️眼里有光[儿童节]那是我最想看到的样子，我很开心也很有幸见证且陪伴你的蜕变和成长。
我想说我也一样很努力，我说过与你顶峰相见！因为好的关系就是互相激励、互相成长、互相打开格局成就彼此。老公，你放心，任何时候我都会积极阳光、因为它根植于我的内心，这股力量像血液一样流淌于我的身体每一个角落。
现在的每一步路，我都希望我能走地越来越坚定，为我自己、也为我和你。我希望我们的努力彼此都能看见，在这个特殊的阶段，不管以哪种方式呈现给对方，因为这个脆弱的阶段它需要支撑。有的时候真的不是总说我知道咋办，那么一句话就行的。我今天白天说了这是成家立业，于我而言是余生托付，我不是开玩笑。所以请你答应我，这是我的诉求。你的努力让我更清晰地看到，看到你在努力奔向我。信心是彼此给对方的，所以请你答应我！
还有，如果我在你这不是独一无二，也没有特权，那么爱再多，我也觉得没意义，这是作为一个女人的最真实的情感

#小说告白[超话]##学生时代的暗恋#
关于我学生时代的暗恋-
在不知不觉中我喜欢上了他 他是我很好很好的朋友 我们经常一起去玩 经常一起聊天 只是在某个时候 我开始不自觉的在人群中寻找他的影子 在生活中探索他的足迹 上课的时候 眼睛的视线总会往他的座位上瞟 总是想跟他聊天 渐渐的我发觉了自己的心思 我开始了“暗恋之旅”我不断往前 向他靠近 他喜欢玩游戏 我就去努力去学玩游戏 看到他的名字和我的名字在同一张纸上 都会觉得十分开心 一下课 我便开始寻觅他在干什么 就连看到他跟我都穿了校服 穿了同颜色的衣服都会抑制不住的开心 我不断换风格 就是希望有一天能够让他看到我 可能是太喜欢他了吧 就连看到他 都会不自觉脸红 脑子总会蹦出与他在一起的时光 在跟他的每一次相处中 我总能发现他的好 其实我自己都不知道我为什么会这样 只是做了 不自觉的做了 而我对他已经永远超过了喜欢 是的我爱上他了 他很好 只是对所有人都很好 可能是我太自私 可能是我占有欲太高 我总想让他成为我一个人的专属 看到他跟别的女生一起聊天 一起说笑的时候我还是会吃醋 可是我有什么资格吃醋了 我以什么身份吃醋呢 我太爱他了 在他感冒的时候我都想靠近他 被他传染也没关系 或许能够减轻他的痛苦呢 我依稀记得 那天他打篮球崴到手了 我看到他脸上的难受 下课我便去找了他 询问了一下 叫他要去冰敷要去看医生 后来他提前回家了 我当时很紧张 以至于后面的课在讲什么我都听不清了 我只是看着他那空落落的座位 盼望着他平安无事 盼望着放学铃声的响起 终于一阵铃声让我拉回了思绪 我迅速的回了家 拿起手机 问了一下状况 直到他说没事我都还在焦虑 隔天看到他来学校才放下心来 或许就是这样 我爱他 在某一天 他以朋友的身份跟我说了他交女朋友了 我内心复杂 每天大半夜流泪 经过了一段时间 我告诉我自己 不能再跟他讲话 远离他 不能再喜欢他了 他有喜欢的人 他有女朋友 我开始疏远他 躲他 可是不过多久 我终究没有办法 我压根没办法忘记他 没办法不去想他 我心里想 那就希望他幸福就好 开心就好 即使身边的人不是我也没关系 我开始关注他和她女朋友的动态 看到他们的照片 我不知该哭该笑 直到有一天 我从别人口中知道了他们分手了 我没有笑 我没有感到开心 我当时脑子里蹦出来的是担忧 他会不会心情不好 他现在在干嘛 他会不会在哭 他现在应该很伤心吧…我想安慰他 但我又能做什么呢 看到他心情渐渐好转 我才松了一口气 之后的我一直关注着他 我想跟他聊天 但是我不知道聊什么 只是会用一些比较隐晦的句子发到朋友圈 设了仅他可见 只是从未看到他的回应 不知看到没有 转眼间 九年级了 离我们分开的时间越来越近 我却不知道该怎么办 而这个属于我的秘密还是没有揭开 我瞒着所有人 爱了他很久很久 在一次聊天中 他跟我讲了他想考的高中 恰好也是我想考的那间 我很开心 心里暗自把这个当成我们之间的约定 快临近毕业我们拍了毕业照 我跟很多人都拍了照 才鼓足勇气去请他跟我拍照 后来那张照片被我当成了宝贝 离中考就剩10几天啦 而我始终没有把我的秘密说出去 不是不敢 是害怕 因为我知道 如果他拒绝我了 以后就连朋友都当不成了 我太害怕了 我不敢去想没有他的日子 只有我自己清楚 在暗恋他的这两年里 多少个夜晚我含泪哭泣 在多少个日子里我努力忘记他 在多少日子里 我望着他的背影看了很久 我想尽一切办法去靠近他 去努力追寻他的脚步 或许他知道吧 或许他只是不喜欢我吧 有时候我觉得我跟许随好像 我们暗恋的很卑微 只是许随后来还是遇见了周京泽 跟他告白 跟他在一起 虽然后来有过磨难 但他们还是幸福的在一起了 而我 好像要结束了 好像如叶塞宁“单恋结束” 在这为数不多的10几天里 就让我跟他好好当朋友吧 我好像心里已经知道他的答案 或许终究是be 是我改变不了的be 2年了 我没办法 我没办法走近他的心 我知道他的心里有人 我也知道那个人不是我 只是在某个时候 我期盼着 在一时间里 在1个小时里 即使只是脑海里刷过的1秒中 他对我有好感 哪怕是1秒也没关系 他成为了我初中三年最记忆犹新的人 或许他知道 知道我喜欢他 只是他懒得拆穿 有时候我会想被爱的前提一定要是漂亮吗 答案不一 只是我看到他的前女友比我漂亮 或许漂亮是在选人的第一标准吧 “不是所有的暗恋都能窥见天光”愿你们的暗恋窥见天光 愿你们的暗恋能够得偿所愿 既然在一起了 就一直幸福一下吧 而我这学生时代的暗恋就封锁起来吧 我以后再也不想暗恋了。

吃完香香的烤肉，吹了小时候的那种泡泡，回家看到被阿姨收拾的一尘不染的房间，新买的鞋子衣服都非常合适。真的满足于这些日常又难得凑在一起的小事情。
夜晚开车回家的路上都会胡思乱想，今天是总结了最近一个月的想法。
我确实缺失了一些最重要的东西，但缺失的那些并没有让我成为一个三观不正，性格有缺陷，意志不坚强的人。因为非常幸运的，在每个阶段，我都遇到了非常好的老师，朋友。当我遭遇重击之后，她们无论能否理解，都相信我，给予我那些时候最需要的也是极其重要的支持。也许会遇到一些二次伤害，但总会被她们打捞，渐渐的，我开始有勇气和意志去捱过未知的三次伤害，甚至更多。她们向我展示多面性的同时，又毫无保留的将美好给予我，我一次次惊叹，然后去努力成为那样的人。
她们都是在这个乱七八糟世界里，出淤泥而不染的好孩子，好大人。不知道未来会如何，但我永远相信她们，绝对的支持她们。
我的家庭给予了我做这世上大部分事的底气与自信。这几年有退缩，有过猛烈无法控制的恐惧和消极，有短暂的失去过那些勇气与自信，但时间真的拥有改变一切的能力。我没法变成过去的自己了，所有事情都不可以，有一些遗憾，想起来会沉默，但现在要成为更好的自己，去做更好的事情了。
我还是太小了，经历的事情还是太少，有时候我看其他同龄人我觉得他们傻傻的哈哈哈哈哈，可只盯着自己的时候，真觉得自己蠢爆了。过去我很着急，急着长大，急着抓住所有不想改变，不想失去，不想错过的。有时候也想违背自己当下的心境去假装一个大人，无所谓自己快乐与否，去成为一个大人，最后什么都没成功，甚至更加失败。可能有那么几回真做到了，但也只是浅显在表面，不是发自内心，不是本质的改变，下一次我就做不到了。太着急了，其实尊重每一个自己就好了，尊重每一个阶段的自己所能作出的最好的方式，也不是给自己一个偷懒、摸鱼的借口，而是一步一脚印，踏踏实实的好好长大，好好把口头上的每一个道理贯彻落实到行动。
别光说不做，张银益，别光说不做，别太闲，也别焦虑，如果你真的好好的做了，就应该有足够的信心面对一切。