本来我很少尝试这种超出了本人认知的新奇搭配的，下单了也不是我多有探究精神，纯粹是手里刚好需要一杯饮品，而我不排斥这种搭配。点评就是还不错，半糖就足够了，不足就是我基本吸不到苦瓜，就像我喝红豆奶茶时总能喝剩一杯底红豆。虽然我不算苦瓜爱好者，但我依旧在喝完后对着一杯底的苦瓜陷入沉思：其他人到底是怎么做到吃干抹净的？

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重新找房子还是找不到合适的，所以今晚和现房东阿姨说我再续租一个月，然后我又开始摆烂了，毕竟又多了一个月的时间去看房。
结果房东和我唠嗑，还说叫女儿加我好友，可我是隐形社恐啊[苦涩]。我和同辈对话都唠不动家常，统统是点到为止大家心照不宣，和长辈对话就不好说一半就戛然而止了，所以我总是周到得体地“嗯嗯”“好的”。

希望点什么呢
希望自己勇敢
正所谓君子内敛而不可懦弱面不公可起而论之
这两年最大的变化
是平静了
我越来越冷静的性子
我越说越缓慢的语气
没有期待了
我不期待我爱别人
也不期待有人爱我

包括我的另一半
我接受我们的不欢而散
我想我很难等到我的满分爱人
我很纯粹 我要也要一个同样纯粹的人
再者说

我不想承担拥有另一半以后的生活
我拒绝 融入他的生活 家庭
同样拒绝他进入我的生活家庭
我觉得这世间不美好
我觉得人性太昏暗
昏暗到我睁眼和闭眼没有区别
这些昏暗植根在五千年的中华文化里
于官的 清正廉明
于爱人的 始终如一
于女性的 尊重保护
于男性的 责任力量
于子女的 陪伴养育
在我眼里 此时此刻 一桩桩一件件都是反义词
我从不试图挑战人性
因为我知道深挖三寸必然黑暗
正因为如此 我说
我希望这样悲惨的命运 到我为止
我是女儿 我不想成为母亲
我知道我一定不是一个好的母亲
我教不好她 甚至都约束不了自己
我不是一个成功的人甚至此生都算不上是成功
我拼尽全力甚至都不能保护她
避免灾难的最好方式就是切段根源
我要她在别的空间快乐
这人间我替她来了

不好……
以前总说要觉得世间美好
可是 那些美好远不如那些伤害来的痛彻心扉
我没办法再去劝她们捕捉美好了
我只希望她们 活着
平淡的草草结束此生
大多数人生命结束的可怜
天灾人祸病痛……
我可以看不到明天的太阳
如果有生之年中国安乐死合法的话
我希望我可以用这样的方式结束我的生命
我是一个很怕疼的人 又希望自己走的体面
这不失为一个好的方式
我没有那么伟大

为国家科研奉献
我只是 害怕疼

[我最粽意你][甜粽党][咸粽党]端着酒杯看到了同事拍的月亮
“觉得好美”
“可甜可咸”
最难得的不是糊涂，最难得的是无比清醒。
清清楚楚的记得，纯粹可贵。
今天有亲人离开，因为陪伴了我很很久，但是其实没有血缘关系。但是依然对我温柔，宽容爱❤️

我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。

忘记，其实一点也不可怕。
因为你根本无法察觉你在失去