2022.4.20 《素食者》
1.我却感到很害怕,因为我浑身是血。趁没有人看到,我赶快躲到了一棵树的后面。我的双手和嘴巴里都是血,因为刚刚在仓库的时候,我吃了一块掉在地上的肉。我咀嚼着那块软乎乎的肉,咽下肉汁与血水。那时,我看到了仓库地面的血坑里映照出的那双闪闪发光的眼睛。
我无法忘记用牙齿咀嚼生肉时的口感,还有我那张脸和眼神。犹如初次见到这张脸,但那的确是我的脸。不,应该反过来讲,那是我见过无数次的脸,但那不是我的脸。我无法解释这种似曾相识又倍感陌生的感觉……也无法讲明那种既清晰又怪异和恐怖的感觉。
2.没有人可以理解吧?从前我就很害怕看到有人在菜板上挥刀,不管持刀的人是姐姐,还是妈妈。我无法解释那种难以忍受的厌恶之情,但这反倒促使我更亲切地对待她们。即使是这样,昨天梦里出现的凶手和死者也不是妈妈或姐姐。只是说她们和梦里那种令人毛骨悚然的、肮脏的、恐怖的、残忍的感觉很像。亲手杀人和被杀的感觉,若不曾经历便无法感受的那种……坚定的、幻灭的,像是留有余温的血一样的感觉。
这到底是为什么呢?所有的一切让人感到陌生,我仿佛置身在某种物体的背面,像是被关在了一扇没有把手的门后。不,或许从一开始我就置身于此了,只是现在才醒悟到这一点罢了。一望无际的黑暗,所有的一切黑压压地揉成了一团。
3.我的口腔里溢满了口水。走过肉店的时候,我会捂住嘴巴。因为从舌根冒出的口水会浸湿我的嘴唇,然后从我的唇缝里溢出来。
4.我的手腕并无大碍,一点也不痛,痛的是我的心,好像有什么东西塞在了胸口。那是什么,我也不得而知。不知道从什么时候开始,它就在那里了。现在即使不穿胸罩,我也能感觉到那里有一块东西。不管我怎么深呼吸,都觉得胸口很闷。
某种咆哮和呼喊层层重叠在一起,它们充斥着我的内心。是肉,因为我吃过太多的肉。没错,那些生命原封不动地留在了我心里。血与肉消化后流淌在身体的每一个角落,虽然残渣排泄到了体外,但那些生命仍旧留在了那里。
5.她把发出闪闪金黄色的胸部探过阳台的栏杆,跟着张开布满橘黄色花瓣的双腿,恰似在与阳光和风交媾。他听到渐渐由远及近的救护车的警笛声、邻里的惊叫和叹息声、孩子的叫喊声,以及赶来围观的人们聚集在巷口的嘈杂声。几个人急促的脚步声正回荡在走廊的楼梯里。
6.那天上午,她终于决定去生智宇的妇产科看病了。她站在往十里地铁站等待着迟迟不来的换乘地铁,遥望着车站对面临时搭建起的、破破烂烂的简易房屋和毫无人迹的空地上长满的野草,她突然觉得自己仿佛从未活在这个世界上一样。但这是事实,她从未真正地活过。有记忆以来,童年对她而言,不过是咬牙坚持过来的日子罢了。她确信自己是一个善良的人,这种确信促使她从来不给任何人添麻烦。她为人老实,任劳任怨,因此也取得了一定的成功。但不知道为什么,面对眼前颓废的建筑和杂乱无章的野草,她竟变成了一个从未活过的孩子。
7.她走出卧室,望向阳台漆黑的窗户,昨晚智宇玩过的玩具、沙发、电视、厨房的橱柜和煤气灶的油渍。她就跟初次到访的客人一样环顾着四周。突然胸口一阵莫名的痛楚,那种压迫感犹如房子在缩小,渐渐挤压着自己的身体。
她打开衣柜的门,拿出那件在智宇吃奶时期她就很喜欢的紫色棉T恤。由于她在家的时候经常穿那件衣服,所以已经洗得褪了色。她只要觉得身体不舒服,就会找出那件T恤来穿,不管洗了多少次,还是能闻到上面给人带来安全感的奶味儿和婴儿的气息。但这次却丝毫没有效果,胸痛反倒越来越严重了。她感到呼气困难,只能不停地做着深呼吸。
她斜坐在沙发上,试图盯着转动的秒针来稳定呼吸。但这也不过是徒劳,她突然意识到,自己仿佛经历了无数次这样的瞬间。这种对于痛苦的确信似乎存在已久,它就像等待着时机一样在此刻显现在了她的面前。
所有的一切都毫无意义。
再也无法忍受了。
再也过不下去了。
不想再过下去了。
她再次环视房间里的物品,那些东西都不是她的,正如她的人生也不属于她自己一样。
8.那个春天的午后,当她站在地铁站台误以为自己的生命只剩下几个月时,当体内不断流出的鲜血证明着死亡正在逼近时,她其实已经明白了。她知道自己在很早以前就已死去,现在不过跟幽灵一样,孤独的人生也不过是一场戏。死神站在她身旁,那张脸竟然跟时隔多年再次重逢的亲戚一样熟悉。
1.我却感到很害怕,因为我浑身是血。趁没有人看到,我赶快躲到了一棵树的后面。我的双手和嘴巴里都是血,因为刚刚在仓库的时候,我吃了一块掉在地上的肉。我咀嚼着那块软乎乎的肉,咽下肉汁与血水。那时,我看到了仓库地面的血坑里映照出的那双闪闪发光的眼睛。
我无法忘记用牙齿咀嚼生肉时的口感,还有我那张脸和眼神。犹如初次见到这张脸,但那的确是我的脸。不,应该反过来讲,那是我见过无数次的脸,但那不是我的脸。我无法解释这种似曾相识又倍感陌生的感觉……也无法讲明那种既清晰又怪异和恐怖的感觉。
2.没有人可以理解吧?从前我就很害怕看到有人在菜板上挥刀,不管持刀的人是姐姐,还是妈妈。我无法解释那种难以忍受的厌恶之情,但这反倒促使我更亲切地对待她们。即使是这样,昨天梦里出现的凶手和死者也不是妈妈或姐姐。只是说她们和梦里那种令人毛骨悚然的、肮脏的、恐怖的、残忍的感觉很像。亲手杀人和被杀的感觉,若不曾经历便无法感受的那种……坚定的、幻灭的,像是留有余温的血一样的感觉。
这到底是为什么呢?所有的一切让人感到陌生,我仿佛置身在某种物体的背面,像是被关在了一扇没有把手的门后。不,或许从一开始我就置身于此了,只是现在才醒悟到这一点罢了。一望无际的黑暗,所有的一切黑压压地揉成了一团。
3.我的口腔里溢满了口水。走过肉店的时候,我会捂住嘴巴。因为从舌根冒出的口水会浸湿我的嘴唇,然后从我的唇缝里溢出来。
4.我的手腕并无大碍,一点也不痛,痛的是我的心,好像有什么东西塞在了胸口。那是什么,我也不得而知。不知道从什么时候开始,它就在那里了。现在即使不穿胸罩,我也能感觉到那里有一块东西。不管我怎么深呼吸,都觉得胸口很闷。
某种咆哮和呼喊层层重叠在一起,它们充斥着我的内心。是肉,因为我吃过太多的肉。没错,那些生命原封不动地留在了我心里。血与肉消化后流淌在身体的每一个角落,虽然残渣排泄到了体外,但那些生命仍旧留在了那里。
5.她把发出闪闪金黄色的胸部探过阳台的栏杆,跟着张开布满橘黄色花瓣的双腿,恰似在与阳光和风交媾。他听到渐渐由远及近的救护车的警笛声、邻里的惊叫和叹息声、孩子的叫喊声,以及赶来围观的人们聚集在巷口的嘈杂声。几个人急促的脚步声正回荡在走廊的楼梯里。
6.那天上午,她终于决定去生智宇的妇产科看病了。她站在往十里地铁站等待着迟迟不来的换乘地铁,遥望着车站对面临时搭建起的、破破烂烂的简易房屋和毫无人迹的空地上长满的野草,她突然觉得自己仿佛从未活在这个世界上一样。但这是事实,她从未真正地活过。有记忆以来,童年对她而言,不过是咬牙坚持过来的日子罢了。她确信自己是一个善良的人,这种确信促使她从来不给任何人添麻烦。她为人老实,任劳任怨,因此也取得了一定的成功。但不知道为什么,面对眼前颓废的建筑和杂乱无章的野草,她竟变成了一个从未活过的孩子。
7.她走出卧室,望向阳台漆黑的窗户,昨晚智宇玩过的玩具、沙发、电视、厨房的橱柜和煤气灶的油渍。她就跟初次到访的客人一样环顾着四周。突然胸口一阵莫名的痛楚,那种压迫感犹如房子在缩小,渐渐挤压着自己的身体。
她打开衣柜的门,拿出那件在智宇吃奶时期她就很喜欢的紫色棉T恤。由于她在家的时候经常穿那件衣服,所以已经洗得褪了色。她只要觉得身体不舒服,就会找出那件T恤来穿,不管洗了多少次,还是能闻到上面给人带来安全感的奶味儿和婴儿的气息。但这次却丝毫没有效果,胸痛反倒越来越严重了。她感到呼气困难,只能不停地做着深呼吸。
她斜坐在沙发上,试图盯着转动的秒针来稳定呼吸。但这也不过是徒劳,她突然意识到,自己仿佛经历了无数次这样的瞬间。这种对于痛苦的确信似乎存在已久,它就像等待着时机一样在此刻显现在了她的面前。
所有的一切都毫无意义。
再也无法忍受了。
再也过不下去了。
不想再过下去了。
她再次环视房间里的物品,那些东西都不是她的,正如她的人生也不属于她自己一样。
8.那个春天的午后,当她站在地铁站台误以为自己的生命只剩下几个月时,当体内不断流出的鲜血证明着死亡正在逼近时,她其实已经明白了。她知道自己在很早以前就已死去,现在不过跟幽灵一样,孤独的人生也不过是一场戏。死神站在她身旁,那张脸竟然跟时隔多年再次重逢的亲戚一样熟悉。
今天晚上看了去年的脱口秀,写下想说的,不然过了今晚又会觉得这样的想法不是很有价值。哼哼๛ก(ー̀ωー́ก)
大学就四年,疫情占三年,且人生又有多少个三年呢?如果没有疫情,我可能早就和家人再次到上海旅游了,我可能早就在香港和防弹见面了,我可能早就是阿米海中的一员,大合唱里也会有我了。如果没有疫情,我能做的事情会很多吧!
到现在这场没有硝烟的战争似乎没有丝毫停止的意思。曾经看过其他城市和国家的苦难,也亲身感受过新冠带来的影响。那时候“不进不出”命令下达,“封城”政策时刻戒备,街上没有了往日的欢闹,只留下一片寂静,我想应该不止我一个人不喜欢这样的安静吧。
我相信“当秒针与分针重合时,会变得快乐的,像最初那样,一切都会变好的。”,也相信着“虽驻足不前,但勿匿于黑暗,只因光明终将重现。”同样也会在深夜产生怀疑,我所期待的光明什么时候才会到来,想要一个确切的答案。可惜,没有人能够回答,最后只化为“快了”二字。
一种自我感觉,我变了。以前不会写一些低气压的语句,不会分享郁闷的想法,更不会经常把有关emo的话挂在嘴边。反而会经常分享自己的所见所闻,一些搞笑的事,一些真情实意…现在仿佛已经成为emo“罐子”,时不时从别的地方装下低沉因素,满了以后又传递给别人。同时正在逐渐失去分享欲,过多的在意他人的评价和言论。
于我而言,我自己变成了没有意义的人…
끝
大学就四年,疫情占三年,且人生又有多少个三年呢?如果没有疫情,我可能早就和家人再次到上海旅游了,我可能早就在香港和防弹见面了,我可能早就是阿米海中的一员,大合唱里也会有我了。如果没有疫情,我能做的事情会很多吧!
到现在这场没有硝烟的战争似乎没有丝毫停止的意思。曾经看过其他城市和国家的苦难,也亲身感受过新冠带来的影响。那时候“不进不出”命令下达,“封城”政策时刻戒备,街上没有了往日的欢闹,只留下一片寂静,我想应该不止我一个人不喜欢这样的安静吧。
我相信“当秒针与分针重合时,会变得快乐的,像最初那样,一切都会变好的。”,也相信着“虽驻足不前,但勿匿于黑暗,只因光明终将重现。”同样也会在深夜产生怀疑,我所期待的光明什么时候才会到来,想要一个确切的答案。可惜,没有人能够回答,最后只化为“快了”二字。
一种自我感觉,我变了。以前不会写一些低气压的语句,不会分享郁闷的想法,更不会经常把有关emo的话挂在嘴边。反而会经常分享自己的所见所闻,一些搞笑的事,一些真情实意…现在仿佛已经成为emo“罐子”,时不时从别的地方装下低沉因素,满了以后又传递给别人。同时正在逐渐失去分享欲,过多的在意他人的评价和言论。
于我而言,我自己变成了没有意义的人…
끝
13日晚,北京冬残奥会闭幕式拉开帷幕,闭幕式上有很多令人惊艳的瞬间,但是,最震撼的,当属中国天干地支24节气与时钟的结合。
现场十分安静,只听到演奏大师们,用乐器敲击出了秒针走过的滴答声,每走一秒,就会有一位舞蹈演员向前直直地倾倒,卡点精准,又十分有力量。随后,天干地支、钟表,在舞台中间不断闪现,二十四节气、中国的十二时辰等寓意着时间的符号,纷纷洒洒,有序洒落。
看到这大气磅礴的一幕,不少网友都十分感动,纷纷表示:
这就是中国人骨子里的浪漫中华民族的文化底蕴
中华文化博大精深,冬奥盛宴完美演绎!
中国元素,文化自信,太让人骄傲了
论中国式浪漫,真服张艺谋,四场开闭幕式,让我们看到了中国文化的博大精深,取之不尽,用之不竭,信手拈来都能惊艳世界,这就是中国文化的底蕴和魅力。张艺谋导演这一次也给后辈们做出了一个很好的表率,将中国文化发扬光大,让世界认识中国,才是中国导演们走出国门,走向世界的正道!
现场十分安静,只听到演奏大师们,用乐器敲击出了秒针走过的滴答声,每走一秒,就会有一位舞蹈演员向前直直地倾倒,卡点精准,又十分有力量。随后,天干地支、钟表,在舞台中间不断闪现,二十四节气、中国的十二时辰等寓意着时间的符号,纷纷洒洒,有序洒落。
看到这大气磅礴的一幕,不少网友都十分感动,纷纷表示:
这就是中国人骨子里的浪漫中华民族的文化底蕴
中华文化博大精深,冬奥盛宴完美演绎!
中国元素,文化自信,太让人骄傲了
论中国式浪漫,真服张艺谋,四场开闭幕式,让我们看到了中国文化的博大精深,取之不尽,用之不竭,信手拈来都能惊艳世界,这就是中国文化的底蕴和魅力。张艺谋导演这一次也给后辈们做出了一个很好的表率,将中国文化发扬光大,让世界认识中国,才是中国导演们走出国门,走向世界的正道!
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