从7月22日第一次生病一直到今天9月26日，经历了两个多月的时间。
这两个月，了结了夏天，晃进了秋天。从曾经一个人带孩子收拾房间做饭带大山玩，变成了什么都做不了，反而需要被人照顾。
我从一开始的不停周旋于各种大医院做各种检查，甚至是反复的检查，想查出一个病因，找出一个解药让我不再痛苦难受。也曾住院，每天打两袋至三袋的点滴，期盼住完院就能好起来。当我各种检查都检查不出问题时，我也迷茫甚至绝望过。
后来去了中医院，才知道竟然有一种病可以是没有内伤也没有外伤的病：神经性功能紊乱（神经官能症）。这个病异常的痛苦与煎熬，并且无药可解，只能多出去走走晒晒太阳，慢慢恢复。
不能理解为何自己会得了这么奇怪的病，也问过自己与家人：我还算是一个善良的人，不杀生，还时常放生，为什么要让我这么痛苦。
随着时间的延长，我开始接受自己的这个病。有一大段日子，除了吃安眠药睡觉时，每分每秒我都生活在痛苦中，并且还会突然更严重，反反复复的发作。后来我也在总结这种病的特性，给自己鼓励给自己判断。
这中间，经历过几次的痛哭，无奈，失落，绝望，甚至是崩溃！！！
这一大段日子，没有见证到大山的成长，却让我更加感受到亲情的温暖与重要性。
妈妈陪我每天上午逛公园，下午逛公园，晚饭后出去溜达。有好几天我走了三万至四万步，后来看到自己的步数走的太多，索性就把手机关机，否则看到走那么多的步数，心里就会觉得自己很累。
我的婆婆和大姑姐一直在帮我带大山，大山爸去神经官能症的论坛去寻求经验与药物，水果，补品，时不时的给我送过来。
我的姑姑给了我最大的帮助，心理上的，药品上的。
9月20号那天，是我这38年来，最最最最痛苦与煎熬的一天，我第一次想到了要结束自己的生命。下午的时候我痛哭的与我最舍不得的亲人讲有关我的后事。我感觉对不起我的家人，对不起大山。可那时的我真的感觉自己太累了，真的再也不能挺下去了。
那一天，我的大姑，大山爸都特意来我爸妈家陪着我。吃了我一直很抵触的睡觉药，在我大姑的抚摸中，渐渐的睡着了。这是我生病以来，睡得最舒服最安稳并且是睡了一整晚的觉。
从那天之后，我就像脱胎换骨了一样，逐渐感受到了身体健康的美好。记得最开始生病时感到自己得这种病的不可思议，到如今我突然好起来了，依然让我觉得不可思议。
这几天，我都特别特别的感恩，非常非常的珍惜。珍惜这来之不易的不痛苦煎熬的身体。
健康真好。真好。好的让我忍不住想哭。
我知道，每个人都有自己的宿命，都有自己需要面对的因果。
我也明白，我经历这一切一定是有它的原因。我也感恩这一段经历，让我分外珍惜每一天的生活，让我更能感受到与家人的相处是多么的幸福。让我更加清楚一定要好好修行。
感恩。
最近一直一直在念大悲咒，回向给一切众生。
愿众生业障永除，吉祥如意。来世离苦得乐，往生净土，同证菩提！
南无观世音菩萨。南无阿弥陀佛。南无大愿地藏王菩萨。

让自己动起来，去远方，去看各种新奇的事物，与朋友一起，享受美好的物件，都会让人受到汩汩能量的滋养。这两天很开心愉悦，也确定了自己是一个需要从外向来获得愉悦感的人，在这种状态下，能感受到自己的热情和不知疲倦，打开了灵感的大门，很多曾经以为是天大的问题，也都慢慢松了结，开始顺流而行。始终相信，在这世间，我们是能够在玩乐的同时，轻松愉快的实现自己的使命。 https://t.cn/R2WJo3T

无所谓时间久远，我就是你的雷，不是一句分开了，就能了结曾经的恶毒。等着，会让你知道切肤的痛。别在想要有好的人生，现在和将来，你只有被玩的命了，不论你去哪或做什么，会让你感受到有眼睛在盯着你的。好东西会留给最合适的人，会让你的他能更多的了解你的，也能让他们认识我的。可以试着期待……