刚说和几个朋友相约北京看墨白。其中一位是做设计的姐姐，昨天她想找我聊天，说她也遇到了一些女性的问题。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待，先是以“不利于工作”为由降薪，而这位姐姐当面去质问时，她的组长甚至拿不出一个证据，只说“公司要求降的”；之后她据理力争，结果却被暗中穿小鞋，被安排很边缘的工作，降低绩效，进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水，产假法定是6个月，公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕，最后的结果是劳动仲裁上法院，我内心虽然会这么做，但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期，我担心她身体。而且，既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益，但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的，所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说：“因为我了解到，国家其实对孕期女性、甚至对女性，真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险，就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定，只能说：“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议，但换做是我，我会想，如果我在这样的公司待着，他既然敢不顾孕妇的既得利益，你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗？”
“如果我的孩子出生后，我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走，走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动：“我看到唐山的事件后，我才发现，舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟，于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕，知道我想坚持的人，不鼓励我这么做，阿怪竟然支持我，好鼓励人，好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现，现实有很多事情不得不去妥协，而你若要揭竿而起，你就必须去权衡多方利益。而一旦做了，甚至会面临信念崩塌的危险，这种感觉我可太了解了，痛苦至极，我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的，这件事情即便没有结果，你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法，看到更深层的本质，弥补我想不到的角度，因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的，之后生完宝宝，我大概好久不会踏入职场，或者是社交；我需要先自我关闭，疗愈自己一段时间再慢慢的打开，然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底，我内心真的很难再相信一些美好的东西了，所以对我来说，乐观，且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢，其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀，本来想一刀致命的，但是不知道怎么，这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感：既然可以选择随时终结自己的生命，为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者，我无数次扪心自问，如果到了那一步自己会如何选择，而我无时无刻都在想，若万不得已，我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影，那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了：“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的，虽然现实如此，但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着，眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”，我说我应该是想得太开了，有人说这叫“慧极必伤”，我也自我安慰：至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气，也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建，或者像我一样，将信念主动夷为平地，便也无所惧怕的了。也还好，姐姐描述说，“一种反向的生命力”。
当然她最后也说，担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉，但她现在的信念是：“生下宝宝，和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到，即便没有结果，但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样，每件想做的事都是活下去的动力。想来也是，除了想做的事，还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢，希望她身体健康，我问她能否让我把这件事讲出来，她完全同意，她说要不夸张地复述自己的经历，我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果，但是她的想法却可以影响太多太多人了。
其实所有故事都要千篇一律了。她在孕期受到不公正的对待，先是以“不利于工作”为由降薪，而这位姐姐当面去质问时，她的组长甚至拿不出一个证据，只说“公司要求降的”；之后她据理力争，结果却被暗中穿小鞋，被安排很边缘的工作，降低绩效，进一步缩减工资。
“我们公司产假缩水，产假法定是6个月，公司只给3个月。我要继续争取6个月。但是我又很害怕，最后的结果是劳动仲裁上法院，我内心虽然会这么做，但是仍然很惶恐。”
其实我一开始心里是不想鼓励她折腾的。因为她快预产期，我担心她身体。而且，既然上了法院就需要考虑各种可能的结果。
我虽然希望人人都有勇气去争取自己应有的权益，但我真的不希望这权益的获得是以每个人的伤痕累累为代价的，所以我甚至一开始也在和她周旋。可是她的毅力却对我影响太大了。
她说：“因为我了解到，国家其实对孕期女性、甚至对女性，真的有很多保护。但是落实到我们竟然一条都享受不到。如果不冒险，就不会改革”。
但我终究没有权利替她做决定，只能说：“就看你敢不敢做被钉上火刑架那一个”
“虽然我觉得我真的不能给到你什么建议，但换做是我，我会想，如果我在这样的公司待着，他既然敢不顾孕妇的既得利益，你觉得他会为一个作为母亲的员工敞开大门吗？”
“如果我的孩子出生后，我会不会因为我要顾家的身份而被公司疏离。”
这每一步都如在刀尖上行走，走错一步都可能会滑向无尽长夜。
而我又一次被她的坚定打动：“我看到唐山的事件后，我才发现，舆论发酵竟然是解决问题、被看见的最好办法”
“我一个女生怕啥”
我看她木已成舟，于是就帮她出主意看能否通过私信一些大V的方式来获得一些关注度。她说“我都好怕，知道我想坚持的人，不鼓励我这么做，阿怪竟然支持我，好鼓励人，好感人。”
可是我明明是愧疚的那一个。因为我真的发现，现实有很多事情不得不去妥协，而你若要揭竿而起，你就必须去权衡多方利益。而一旦做了，甚至会面临信念崩塌的危险，这种感觉我可太了解了，痛苦至极，我真的不希望身边的人再承受和我一样的痛苦了。可是亲爱的，这件事情即便没有结果，你也已经比我强太多了。
“我想到和你聊是因为我认为你能激发更多想法，看到更深层的本质，弥补我想不到的角度，因为这件事情对于我肯定是没有过去的。对我的精神还挺重创的，之后生完宝宝，我大概好久不会踏入职场，或者是社交；我需要先自我关闭，疗愈自己一段时间再慢慢的打开，然后再去继续相信内心美好的东西。”
在她面前我真的自愧不如。经过去年的谷底，我内心真的很难再相信一些美好的东西了，所以对我来说，乐观，且依旧抱有美好是多么难得的一件事。有人看我刚强勇敢，其实这勇气全都来自于去年冬天我在手里握了很久的手术刀，本来想一刀致命的，但是不知道怎么，这手术刀拿在手里突然有了一种踏实感：既然可以选择随时终结自己的生命，为什么不再多苟延残喘一下。
可我也深知我到底也会是个失败的女性主义者，我无数次扪心自问，如果到了那一步自己会如何选择，而我无时无刻都在想，若万不得已，我真的会除去我的子宫。华夏大地上容不得一个反对秩序的身影，那我就先消解自己的存在以求得某种“自-由”。
所以现在反而是她更能安慰我了：“阿怪这不是你的错。我们的生活还是很好的，虽然现实如此，但是生命的生动足以让我们感动。”
我看到消息这时候在路上走着，眼泪一瞬间就止不住涌出来了。我真的好丑陋啊。
姐姐劝我“不要想不开”，我说我应该是想得太开了，有人说这叫“慧极必伤”，我也自我安慰：至少也能说我是“极慧之人”了吧。
而我现在做事的一些勇气，也都来自于“反正死不了”这一条原则。信念崩塌之后又要如何重建，或者像我一样，将信念主动夷为平地，便也无所惧怕的了。也还好，姐姐描述说，“一种反向的生命力”。
当然她最后也说，担心自己的信念在这件事情结束了之后全部崩掉，但她现在的信念是：“生下宝宝，和公司势力决战。”我也希望她的发声可以被看到，即便没有结果，但至少她的想法也足以鼓励每一个鲜活的人了。
每个人都是这样，每件想做的事都是活下去的动力。想来也是，除了想做的事，还有未知旅途上偶然闯入的惊喜。这些也可以支撑我生活好久了。
最后呢，希望她身体健康，我问她能否让我把这件事讲出来，她完全同意，她说要不夸张地复述自己的经历，我说我想写她的想法。因为这件事可能没有结果，但是她的想法却可以影响太多太多人了。
打完黑皮线了。
我想说如果没那个能力的话，就别写这种剧情。
上一次遇到让我这么无语的剧情还是上一次。[微笑]
剧透
恶口
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
从不想杀人到杀人的这个转变我就不说啥了。
我就觉得女主你既然决定这么做了，那就让我看看你的决心啊。
结果那么快就在团长面前露出马脚。
我：？？？
说真的，因为同是女主轮回，我会忍不住拿ラチア做比较…然后就更觉得这个女主不行。[单身狗]
第一次审判，地铁老人手机。[微笑]
第二次审判，痛苦面具。[微笑]
这两场审判，女主干啥了啊？
同調する（那倒是让我看看女主说什么了啊，就王子：离真相更近一步了[微笑]）
反論する（也没说啥话，帮忙降低大王子心証）
助けを求める（大王子出来帮忙说话，行吧行吧）
泣き落としする（哭了？我不是说不能哭哈。
但一开始对女主的塑造，就不像是那种用哭解决问题的人啊，好歹多说几句话啊，让我多看看女主是怎么嫁祸他人的，这是可以省略不写的内容吗？）
到后来就剩女主和三王子了。
三王子：我得保护我的国民。
我：难道要和女主对峙了吗？
下一秒：三王子自sha。
我：？？？？？？？？？？
你着啥急啊，怎么又去送si了…
我想说如果没那个能力的话，就别写这种剧情。
上一次遇到让我这么无语的剧情还是上一次。[微笑]
剧透
恶口
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
从不想杀人到杀人的这个转变我就不说啥了。
我就觉得女主你既然决定这么做了，那就让我看看你的决心啊。
结果那么快就在团长面前露出马脚。
我：？？？
说真的，因为同是女主轮回，我会忍不住拿ラチア做比较…然后就更觉得这个女主不行。[单身狗]
第一次审判，地铁老人手机。[微笑]
第二次审判，痛苦面具。[微笑]
这两场审判，女主干啥了啊？
同調する（那倒是让我看看女主说什么了啊，就王子：离真相更近一步了[微笑]）
反論する（也没说啥话，帮忙降低大王子心証）
助けを求める（大王子出来帮忙说话，行吧行吧）
泣き落としする（哭了？我不是说不能哭哈。
但一开始对女主的塑造，就不像是那种用哭解决问题的人啊，好歹多说几句话啊，让我多看看女主是怎么嫁祸他人的，这是可以省略不写的内容吗？）
到后来就剩女主和三王子了。
三王子：我得保护我的国民。
我：难道要和女主对峙了吗？
下一秒：三王子自sha。
我：？？？？？？？？？？
你着啥急啊，怎么又去送si了…
Week19
周五晚上和同事打车去望京吃饭
感觉最近疫情又要反复了能堂吃一顿也是好的
隔壁桌也是同行[裂开]
跑这么远吃饭还遇到的概率真是。。。
我们聊的也没提具体项目和公司也没吐槽和八卦
我哥也住在那里，下周还约了饭这次我请客
又要去那边吃饭了[二哈]
除了这个我还有好几个饭局
我自己的项目倒是可以码编剧了
不过我的人均标准不高[二哈]报不报销还不知道呢
这周把我的小分账项目好好搞了一下
然后两天看了下周要分析的剧
当然不是我近期观赏的[裂开]
然后这周隔壁组制片拉我和我同事一个群
让我们评估她们组的项目
我和我同事是一组的
隔壁组已经要她参与一个项目
这次拉群的意义肯定有点什么
之前她们组那些一言难尽的项目我也评了几个
是老板塞给我的，再难看也会认真写评估
我们组的制片还没死呢，就开始小动作了
按照这个走向，我感觉我要继承她们组的垃圾项目
但肯定还没找老板，我去跟老板说没有发生的事情，人家肯定倒打一耙说我自作多情
所以我去找Hr了呀没有连夜小作文emo
第二天平复情绪跟她讲了我的想法
我之所以气愤倒不是僭越跨部门合作
而是她们有一个项目上半年上会没通过
今年这么难大家都会觉得是环境因素
没想到内容那么烂？？？哪儿来的自信上会？
这种一看就被pass掉的
真是丑而不自知，这比生得丑还过分
说明组里老大水平也不行啊
当初我来面试还来见了我算是聊过
本来她在这里是唯一做出业绩的对将来我跟她我没有过任何疑虑，现在我改变我的想法了
我的底线是我的项目可以拿给她制作
但是，她那10个丑项目我一个也不接[摊手]
之前就是她们那个科幻太难看我才觉得我可以
每个项目都一脉相承大纲云里雾里剧本看不下去
我这是未雨绸缪了，先下手为强
免得她去向老板要人我再拒绝就显得不识抬举
吃饭的时候同事跟我讲Hr和那个制片去聊了
我有点心虚[二哈]该不会耿直地说我说项目差吧？
虽然我说的是事实我也没在怕的
只不过从做人方面来说没必要
以后可以迂回婉拒
我的项目老板还是认可的
那我说话可不得有点影响力？尤其是现在裁员档口
也正是因为今年难，我自顾不暇工作量饱和
再接这种垃圾项目一团糟的，我真的没精力
我周日还找老板说大编剧的项目开会我不参加
这次剧分析作业有大编剧近期播的那个门童故事
简直毁三观啊[二哈]之前的责编她都不听
我何德何能能搞定她？
老娘自己都要转型做编剧，我管她们死活？
自己对自己的名誉负责，我可不想将来挨骂
公司压根不给那么多时间
而且我可爱惜羽毛了，老娘策划署名都是大爆品
不想留下履历污点，做了以后也不会写进简历
我自己写的分集编剧写不好剧本我可以兜底啊
别人的只能听天由命了[摊手]
是，这么做就是“人至察则无徒”
可是，我们每个人都背负KPI，也是没办法的
别说隔壁组，自己组的制片也不用管她死活
其实都是一个起跑线，没做出项目的就得走
公不公平老板定的，大家靠自己本事留下
这时候把我俩当救命稻草，我们自顾不暇
自己的弄弄好或许能出来，那些肯定没希望
我们这个岗位不是靠挪窝晋升的
一个项目至少23年，频繁挪窝就没有署名作品
这是很残酷的现实，这里老板既然赏识我
我就让她看到她真的找到我这匹千里马！
刚好今年不能回家了
应该过年才回去，如果赶上项目密集期年都没有
这是我不惜任何代价把我的原创要推出来
所以，我不是在恃宠而骄
而是甩掉阻碍我成功的绊脚石
我要是项目出不来，我啥都不是
焦虑倒不焦虑，杂事太多的确很分心
只要编剧进入了，就有人给我打底
我分集都写了，剧本半年就够了
我不怕老板已经广撒网给很多人看了
我不怕有人看上直接上手另起炉灶全盘抄袭
只要我速度够快，我一定让它成功！
因为是我转型的项目，我不希望业余的人的业余意见让我的项目被改得一地鸡毛
这就是为什么我在甲方做这件事了
乙方身不由己的事情太多我也没署名没踏入门槛
年纪大了还没结婚
我不知道我会不会孤独终老但我想有自己的孩子
等我转型成功就不担心的事情了
就有生孩子自己养的资本了
所以我会记得这件事，但我现在没有能力做
周五晚上和同事打车去望京吃饭
感觉最近疫情又要反复了能堂吃一顿也是好的
隔壁桌也是同行[裂开]
跑这么远吃饭还遇到的概率真是。。。
我们聊的也没提具体项目和公司也没吐槽和八卦
我哥也住在那里，下周还约了饭这次我请客
又要去那边吃饭了[二哈]
除了这个我还有好几个饭局
我自己的项目倒是可以码编剧了
不过我的人均标准不高[二哈]报不报销还不知道呢
这周把我的小分账项目好好搞了一下
然后两天看了下周要分析的剧
当然不是我近期观赏的[裂开]
然后这周隔壁组制片拉我和我同事一个群
让我们评估她们组的项目
我和我同事是一组的
隔壁组已经要她参与一个项目
这次拉群的意义肯定有点什么
之前她们组那些一言难尽的项目我也评了几个
是老板塞给我的，再难看也会认真写评估
我们组的制片还没死呢，就开始小动作了
按照这个走向，我感觉我要继承她们组的垃圾项目
但肯定还没找老板，我去跟老板说没有发生的事情，人家肯定倒打一耙说我自作多情
所以我去找Hr了呀没有连夜小作文emo
第二天平复情绪跟她讲了我的想法
我之所以气愤倒不是僭越跨部门合作
而是她们有一个项目上半年上会没通过
今年这么难大家都会觉得是环境因素
没想到内容那么烂？？？哪儿来的自信上会？
这种一看就被pass掉的
真是丑而不自知，这比生得丑还过分
说明组里老大水平也不行啊
当初我来面试还来见了我算是聊过
本来她在这里是唯一做出业绩的对将来我跟她我没有过任何疑虑，现在我改变我的想法了
我的底线是我的项目可以拿给她制作
但是，她那10个丑项目我一个也不接[摊手]
之前就是她们那个科幻太难看我才觉得我可以
每个项目都一脉相承大纲云里雾里剧本看不下去
我这是未雨绸缪了，先下手为强
免得她去向老板要人我再拒绝就显得不识抬举
吃饭的时候同事跟我讲Hr和那个制片去聊了
我有点心虚[二哈]该不会耿直地说我说项目差吧？
虽然我说的是事实我也没在怕的
只不过从做人方面来说没必要
以后可以迂回婉拒
我的项目老板还是认可的
那我说话可不得有点影响力？尤其是现在裁员档口
也正是因为今年难，我自顾不暇工作量饱和
再接这种垃圾项目一团糟的，我真的没精力
我周日还找老板说大编剧的项目开会我不参加
这次剧分析作业有大编剧近期播的那个门童故事
简直毁三观啊[二哈]之前的责编她都不听
我何德何能能搞定她？
老娘自己都要转型做编剧，我管她们死活？
自己对自己的名誉负责，我可不想将来挨骂
公司压根不给那么多时间
而且我可爱惜羽毛了，老娘策划署名都是大爆品
不想留下履历污点，做了以后也不会写进简历
我自己写的分集编剧写不好剧本我可以兜底啊
别人的只能听天由命了[摊手]
是，这么做就是“人至察则无徒”
可是，我们每个人都背负KPI，也是没办法的
别说隔壁组，自己组的制片也不用管她死活
其实都是一个起跑线，没做出项目的就得走
公不公平老板定的，大家靠自己本事留下
这时候把我俩当救命稻草，我们自顾不暇
自己的弄弄好或许能出来，那些肯定没希望
我们这个岗位不是靠挪窝晋升的
一个项目至少23年，频繁挪窝就没有署名作品
这是很残酷的现实，这里老板既然赏识我
我就让她看到她真的找到我这匹千里马！
刚好今年不能回家了
应该过年才回去，如果赶上项目密集期年都没有
这是我不惜任何代价把我的原创要推出来
所以，我不是在恃宠而骄
而是甩掉阻碍我成功的绊脚石
我要是项目出不来，我啥都不是
焦虑倒不焦虑，杂事太多的确很分心
只要编剧进入了，就有人给我打底
我分集都写了，剧本半年就够了
我不怕老板已经广撒网给很多人看了
我不怕有人看上直接上手另起炉灶全盘抄袭
只要我速度够快，我一定让它成功！
因为是我转型的项目，我不希望业余的人的业余意见让我的项目被改得一地鸡毛
这就是为什么我在甲方做这件事了
乙方身不由己的事情太多我也没署名没踏入门槛
年纪大了还没结婚
我不知道我会不会孤独终老但我想有自己的孩子
等我转型成功就不担心的事情了
就有生孩子自己养的资本了
所以我会记得这件事，但我现在没有能力做
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