什么我们总是被说一到晚上就活的矫情？
夜深人静就要去睡觉啊！瞎想什么呢。
可是，失落的人，心里有一个圈，里面住满了羊，数了一遍又一遍，我知道羊很多很多，可是弄丢一只，也会很难过的。
真心不是矫情，我只是在等我的羊回家。
也只有在晚上，你突然发现你活的才像自己，你不必讨好任何人，有的人追剧，有的人吃夜宵，有的人胡思乱想，只有这一刻，活的安静而热闹，活的痛快淋漓，成年人的衣柜里，谁还没几幅面具呢，闹钟一响，就开始从柜子里挑，今天扮演哪一种开心呢，这幅努力向上的青年面相挺好，要不，就这幅吧！

泪目
鑫哥让我今天感到开心
越来我身边有很多人都在支持我只是我一直不知道
感觉他们都在用心用自己的行动
而我只是有那个心
回想刚换届的我，发现现在的自己真是太虚伪了
忙啥呢？是在浪费时间吧
既然接手了这个位置就必然要失去很多吧
都在劝我做好自己的事情吧
协会有他的走向
我却茫然的会去这么想象
出不来作品我想去归别人的责任
才发现我错了啊太错了
我想带好这个整体
我真的想，我太想了
我想让别人认可我
就像鑫哥说的：“在忙忙我们就退休了”
那为什么我们不忙忙变得更好，时间不多，我想去完成啊

“苦闷的生活就像一个放大镜，它把身边丁点大的烦恼放大到对他人伸出刺来。” ​​​
回想起来 我还是首先会想起美好的回忆
2019的后半年是糟糕的
我也是糟糕的
十一月份 我经常难过 坐在走廊哭 坐在桌上哭 躺在床上哭 甚至我可以洗个脸 想起一些事就哭了
脆弱不堪
我想 熬过去就好了 等我把情绪宣泄完了 就会好起来 然后继续生活 我要坚强点
幸运的是 宿友有时带给我很多快乐 没头脑的快乐 虽然偶尔也会被伤害一小下 我还是愿意回想起快乐
康永哥说过 每一种情绪都有他存在的意义的 没有一种情绪的出现是错误的
回想起来也不是什么事 但是或许我太久没外露情绪了 又或许 太多事情堆积了 看书看到“世界上任何东西都无法摧毁一个人 除了他自己 只有自己才能摧毁自己” 觉得蛮有道理的 其实都没解决 我只是改变了一下我自己 我还是会突然间难受 但是会好起来的 我拥有很多东西 背负着一些人的期望 我已经足够幸福了 何必去过于情绪化一些自己改变不了的东西 谁也别羡慕好吧 也别嫉妒 他人经历的你没经历过 看到片面就别概括全部
真的很有道理--梦想做一条咸鱼 也要努力才能达到 做咸鱼也要有本钱
一直处于一个 想做很多事情的状态 发现我特喜欢安排 但不乐于实现 这是 需要改进的 想要变回那个乐观积极嗯自己 不喜欢这个否定自己的自己 没有自我的人才会依赖别人的回应啊
做自己 不做别人眼中的自己
又在这里 瞎bb 正确的废话一大堆 锤自己两拳 或许我可能一无是处只剩美貌了 那我得好好努力了 变成一个好看又厉害的人
太胆小了 还不自信 都不知道我在干嘛 自言自语骂自己 希望 ……没有希望 2019我都看到流星了 2020我必须努力好吧 努力才会幸运 没有目标 就让自己充实起来 别再被轻易打倒
睡了