我很少因别人的想法而优越，有也不会表现出来，反而我会想要思考他们的想法，因为我想要别人也思考我的想法。用别人的贫乏建筑自己的丰足，还大肆讽刺，书生和流氓可以说旗鼓相当。贫乏已经很可悲了，肥胖，愚蠢，脆弱也并不好笑，但人们还是笑得前仰后合，没有人为小丑感到悲伤。有时候我也想，如果不是一直处于劣势，我还会这样思考吗？我也许笑得比谁都夸张吧。或许，这就是神的旨意。

狗娃是《我和我的传奇奶奶》里的1、狗娃是罗晋的扮演者，是一个从小在土匪窝里长大的孤儿。他身上有流氓的气息，也有书生的书卷气。精通古兵之术，兼有婆婆和大管事之能，武功超群，机敏果敢，重情重义，敢爱敢恨。对外婆一往情深，为讨外婆欢心，杀红鼻子，当大掌柜，打保安团，抄李家寨，灭牛头山，做县长，救红军，屡次打败李冬青。

好一阵没看豆瓣首页，今天翻了一下，看到经常帮助流浪猫的流氓书生居然去世了。心头一阵惊愕，我记得他生活过的并不容易，但是还是一直帮助猫咪。一个跟自己没有交集但是又知道他做过些什么是的人突然间没了，我说不出来是不是难过，当时只觉得无比疲惫沉沉地睡了过去。自从生了病后，前段时间严重的时候，觉得自己的生命可有可无，并不珍惜。昨天被拦在医院门口的时候，医院随便安排了个医生来给我看病，说好的有电子病历我的情况医生都会从电子病历里了解到。结果一上来就是一句你是第一次来就诊吗？接下来的问题又刺一刀，你在住院的时候诊断出来什么病啊？我真的呼的腾起一股怒火和委屈，我说我今天是不是真的进不去看我的主治医师了？我情况是很严重的，我打算三月就去死的。说着眼泪忍不住就开始掉。一听到我要去死，那个被临时安排来的医生才赶紧着急忙慌地跑去打电话给我的医生。从大年初二之后我积攒的能量好似一下子全没了，每次好不容易爬到半山坡，一件事就把自己打到谷底去，然后我就得重新再爬坡。也许我今天不应该去看到书生去世这件事，我也不知道一个不相识的人的死亡为什么引起我的难过？害怕？我不知道是什么情绪。我是在害怕死亡吗？上次心理咨询我跟老师说了我的噩梦，她解析了一下我的梦，在梦里我害怕那三口棺材放在我家里，甚至是我被躺在棺材里却还会说话的爸爸吓到，他说我还没死，但是我在等死。我吓哭醒了，老师说，是不是我潜意识时里已经想远离过去的伤害，但是还没完全剥离，我害怕那几口棺材，是不是表示我害怕死亡？其实现在的我挺糊涂的，一方面我在做着各种让自己开心起来的事情，比如前几天去见了文鹅，比如我终于去买了几件旗袍，我又买了好几套格子裙，这些都是我想尝试的，我都得到了些快乐。但是一旦遇到像昨天那样的事情，今天看到的一个陌生人的死亡，还有右耳时不时闷着，我又开始不敢去医院看了，内心一直在挣扎，我知道我脑里的ptsd 机制又在开始运作，阴影太大，我好像爬到洞口，但是还是出不来。回家我把所有的花理了一遍，但是自己内心的挣扎却没有理出个头绪。
我也不知道我今天要怎么把自己拽起来。